看到“天賦”“才能”“才華”之類的詞語時，時常痛恨自己是個文科生。

如果僅僅是這樣的話，其實也還好。

麻煩的地方在于，年齡的增加中，發(fā)現(xiàn)自己的平庸。

痛恨文科生的身份，只是表象，平庸，才是痛苦的根源。

怎么也想不到，曾經(jīng)極度厭惡成功的初中生，踏入社會之后，反而不能安于平凡。

再進一步，“平凡”或者“平庸”，這兩個詞也不過是美化過后的形容，最好的表達應該是“有錢”。

想起十三四歲，看著語文卷子上的作文材料，根據(jù)材料體現(xiàn)的道理，人物的品質(zhì)，寫出自己的啟示。

心里暗罵：什么啟示，不就是讓說怎么樣才能成功嗎？說的跟我懂了，就能成功一樣。所謂成功，不就是有錢，無聊。

這樣帶著抗拒的情緒，寫著自己也不相信的文字，還要故作熱情，在結(jié)尾注入雞血。

我清楚地記得，那是個夏天，太陽照在比我年齡還要大的水泥地上，破裂的水泥地好似老人臉上的褶皺，灰白色的地面，在九點鐘的陽光下，越來越來白，晃得我眼前發(fā)暈。

試卷，也是白色的，我坐在那里，整個世界都是太陽冷漠的白色。

作文的內(nèi)容大概是，平凡有什么不好之類。

我很佩服那時候的自己，居然能從“平凡”這兩個字，寫出一篇八百字的作文。

十年后的我，想要寫出八百字同樣主題的作文，反而一籌莫展。

必須承認我的“平庸”和懶惰脫不了干系，不肯下功夫?qū)W那些讓我覺得痛苦的東西。

比如邏輯，比如表達，比如寫作，比如各種各樣的，受人追捧的，可以提升自己的理論知識。

我所羨慕的那些天賦或者能力，不過是希望它們給予我更好的“物質(zhì)”條件罷了。

甚至在不是那么渴望獲得什么的地方，就像我現(xiàn)在隨便寫的東西，也被挫敗感縈繞著。

看完一本書，一部電影，三百字有價值的感悟都寫不出來，強行下筆，從字里行間就感受到敷衍。

不希望是這樣的，也沒什么意思。

整個人，突然和現(xiàn)在漂浮的楊絮有了共鳴，不，應該是移情，隨著風飄來蕩去的樣子，就和我的思想一樣。

楊絮，是楊樹的種子，它還有落地生根的時候。

重新審視從開始到結(jié)尾這些東西，我究竟寫了個什么東西出來？

我不知道，也不在乎，只是想寫一點什么出來而已。即使每次寫完之后，我都不會再打開看。

這算是一種消遣吧我想，給自己一種錯覺：我有在創(chuàng)作，不是在蹉跎。

（真是散亂的小作文）