1月4日寫的，想想還是發(fā)出來吧

令人惡心的18歲

窗外的風敲打著玻璃，同不斷轉(zhuǎn)動發(fā)出指關(guān)節(jié)般的聲音迎合著。不知不覺我這個荒誕的世界活了18年，這一天不代表著什么，如同往日和未來每一天一樣是一天，這天平靜的到來也將平靜的離去，所謂成年后和成年前一樣，都只是活著，在此活著。今年是我讀書最多的一年或許會超過我之前人生所有讀的書?；蛟S是被高中生活壓抑，或許是對人生感到迷茫想要尋找答案……我在高一下慢慢讀了些書。

或許是在哪個我被所謂“集體主義”宰割的某一天，又或許是被無聊且無意義的規(guī)則壓抑的某一天，我感到惡心，從未有過的惡心。無數(shù)的被壓抑之物從我之中要涌現(xiàn)出來，在壓抑和爆發(fā)間來回躍動，讓我脫離這背景，我第一次感到我猶如演員般活著，配合著這無意義的表演。究竟有多么殘忍我毫無理由毫無準備地被拋到這個世界上。我從虛無中涌出到這無序且荒誕的世界。我周圍的柔和的微風、潔白的月光、街邊墜落的樹葉、無時無刻在流逝的時間、無垠的空間……都同我一樣沒有存在的理由，它們僅僅只是存在在那里，在這荒誕與混沌里。這一切都毫無意義毫無存在的理由如同我一樣，我從沒有理由存在，我也從沒有所謂的本質(zhì)，我只是在這里，沒有意義?？晌覐某霈F(xiàn)就被人賦予了意義，總有人告訴我，我是男孩，我是中國人，我是學生，誰是我的親戚……告訴我男孩子要陽光，告訴我要服從集體，告訴我要為學習拋棄我的欲望，告訴我要和親戚親密……他們用著所謂道德來壓抑我的欲望。告訴我我是個人，告訴我怎樣好……可是我從來不想來到這里啊，我只是這樣的存在，告訴我這是有意義的，可是這讓我痛苦，告訴我男孩子要陽光要多運動，可是我只是不喜歡啊，我再不喜歡運動，我再消沉我也是他們眼中的男孩子，我沒有選擇我是男孩子，在我眼里男孩和女孩也不當有這樣的區(qū)別，男孩和女孩一樣都別無選擇地來到了世界上。告訴我要服從集體，可是這集體的成員都不想服從，這個集體只是為了那些人的利益。告訴我是學生，可我不想假裝，我只是我自己，我不是個學生，也沒有人是學生，學生只是個身份而不是我們的本質(zhì)。告訴我要愛國，但我只感覺莫名其妙，我連愛自己都沒學會就要去愛一個抽象的……總是和我說著我該做什么做什么。告訴我人生該怎么樣怎么樣，怎么做有意義，怎么做對自己有好處……可是這說到底又有什么意義呢？讀了書上了大學為了工作，工作買了房子結(jié)婚為了生孩子，把孩子在陷入下一個輪回?？墒俏业暮⒆訌奈醋屛覇栠^是否想要來到這個世界，這不是最不負責的嗎？亦或許為了活著，可是活著又有什么意義??？他們告訴我這個不好那個不好浪費時間，會毀了我，可是什么才叫毀了，我活著就被判了死刑不知道哪一天會執(zhí)行，我生來注定要毀滅。我喝著咖啡時我感到活的如此真實，我玩著游戲時我感到快樂，我讀者他們說的沒用的書時我受到感觸，我追著他們說的毒害的番劇時我覺得感動……這從內(nèi)心涌出的欲望讓我感到從未有過的讓我活著。正是沒有意義我才能看到我生命途中的風景，正是我超出了他們告訴我的本質(zhì)，我才感受到我是我自己。他們那奇異的目光令我害怕，猶如地獄一般，可我知道，我是自由的，我隨時都可以無視他們的目光，可是我感到害怕，我無法無視他們，我感到惡心，惡心自己的軟弱。

正因我是自由的，所有的道德倫理都是不存在的，我隨時都能超越隨時都能無視，也因此，前路是黑暗的，我不知道該怎么做而我又必須要選擇，什么都不選擇也是選擇。也因如此我要負責，為我行為帶來的后果負責，無論是不是我自愿的。我感到迷茫，因為不知道怎么做，我也害怕責任。我身邊的人似乎都沒有意識到自己的自由。他們就此活在既定的路線里，讀書工作就此渡過一生，他們認為這些如此的理所當然，他們的愛好也不過是別人告訴他們的。服從集體，在權(quán)力面前軟弱，就這樣害怕責任……而我在尋求一種解脫，幻想著每個人都能愿意反抗的的場景，但夢醒時的痛苦讓我流淚，自己懦弱得不敢在眾人中站出去，不過就是自視清高罷了。我連反抗的勇氣都沒有，又為什么能要求別人呢？那我就會活在這種別人的陰影當中嗎，我仍然不知道，我仍然迷茫，我害怕著碌碌無為，卻也無法放棄自身的生活，我在其中掙扎，我不斷再問自己有沒有無數(shù)次重復這選擇的勇氣，可每當失去仍感到追悔莫及。我在深淵旁緩緩前行，雙腿止不住顫抖，任痛苦侵蝕是否早就舍棄了自己呢？

我就這樣的活著，企圖改變自己，改變身邊的人，我如死狗般乞討者有人聽我講話，小丑般寫著沒有人看的文字。不論有沒有人聽我言說，看我的文字，我都自欺地把我投入這個角色中，我時常覺得惡心，我這樣安身于其中損害自己的生命。我看著假大空語文的作文，我讀著有些反智政治課本，我看著觀察者網(wǎng)無聊的新聞下一群人狂歡，他們站在高臺上大肆宣傳著他們的奮斗論和集體主義，到處貼著宏大敘事的標語。我如同局外人一樣看著世界川流不息的人群，回過頭來我發(fā)現(xiàn)我站在世界中心的十字路口，茫茫人海讓我窒息、沉淪……我奮力吶喊，卻如石沉大海。我感到無力，最沉重的無力源于我真真切切的活在這世上。食堂的食物讓我想要嘔吐，無意義的規(guī)則束縛我的身心，時代的車輪讓我奮力奔跑仍然氣喘吁吁，別人的目光令我害怕，越來越多的學習時間令我麻木，996的新聞令我無力……正是這一點點的痛苦和絕望，讓我如此真實地感到我活著，惡心又荒誕地活在這個世界上，行尸走肉般任痛苦與絕望從我身上穿過，我多渴望停下來，永恒地沉淪……可如此，這一切就不存在了嗎，它們還在那里，向我嘲弄著。我被拋到了這里，我選擇接受了價值，那我就要為此而戰(zhàn)斗。我歇斯底里地叫喊著，我毅然堅持地說著寫著，我顫抖地拿起舉報的電話……我或許變得遍體鱗傷，我為此而哭泣著，也為此而幸福著?？僧斖Ｏ聛砜粗约海植幻飧械奖瘺?，我所付出的一切值得嗎？還是只是我的一廂情愿的自我感動罷了？我又何嘗不是我眼中討厭的人的樣子呢？一邊批判資本，一邊過著小布爾喬亞的生活，咖啡、游戲、85度的早餐……一邊提倡女性解放，一邊喜歡看jk、洛麗塔的服飾，審美也同時代一樣喜歡白和瘦。一邊將反抗掛在嘴邊一邊害怕著權(quán)力，仍然要選擇高考。一邊想著不在乎別人的眼光一邊尋求著別人。我厭惡這樣的環(huán)境更厭惡這樣的自己，我始終有選擇的，我卻不敢選擇……而不選擇早已成為一個選擇出現(xiàn)在我的生命里了。而這又如何呢？既然只有一種命運擁抱了我，無數(shù)種命運就離我而去，所謂選擇的命運又有何不同？我注定死去，我同所有人一樣，我們都是絕望的，我們在每一個瞬間都面向著死亡，隨時會死去，而這種被判了死刑的生活值得一過嗎？

時間一分一秒的流逝，這一天這一分鐘這一秒這一刻同每一天每一分每一秒一樣流動著，從我的指間流過，從我的嘆息流過，從我的選擇中流過。所謂的生日并沒有不同，所謂的成年感受不到所謂的不同，僅僅同以前的每一刻一樣是一刻。同每一天一樣是一天地活在這里?；蛟S還能感到悲哀。又會有更多的人告訴我成年人該怎么樣，男人該怎么樣，當代青年該怎么樣……這些標簽將縈繞在我的心頭令我痛苦，或許有一天我會麻木真的認為我就是他們口中的人吧……我到那時是否還有勇氣再去反抗呢？我是否也會變得保守，買房子生孩子讓其再次陷入輪回？我害怕著害怕著未來的我變成這樣，而他們借著18歲會告訴我，別人都要這樣，所以我也要這樣。他們將一邊手舞足蹈地規(guī)劃他們的藍圖，一邊說著成年人要更懂事……如果成熟是妥協(xié)，懂事就是聽話，那我永遠做一個叛逆的人吧。站在時間的洪流之上背對著未來，直面痛苦且悲哀的過去，絕望地靠近不可能實現(xiàn)的未來。在自由中沉淪，在永不救贖中幸福，在欲望中渴望新的欲望，在虛無中看見道路……越來越多的價值向我涌來，告訴著我該做什么；越來越多的目光向我投來，猶如看見怪胎一般；越來越多規(guī)訓向我前來，試圖將我成為零件；越來越多理性向我奔來，壓抑我的欲望；越來越多新聞像我看來，讓我深知無力……這荒誕的世界還那樣存在著，變本加厲地壓迫著我，而我又將在這虛無中選擇，那令人厭惡的太陽還會升起，第二天他們又要用著虛偽的道德的眼光看向我，又要念著自以為是的數(shù)字切割開我，一陣惡心從我身上出現(xiàn)，我潸然淚下，淚水滴在顫抖的手機屏幕上，窗外的風還敲打著窗戶……