首先最重要的一點(diǎn)：要想讓自己變得更自信，就要先找到不自信的原因。

part 1 不自信（自卑）的源頭是什么？

只有了解一個(gè)人不自信的心理原因，才能找到建立自信的方法。不自信，顧名思義就是自卑，是一種比較消極的情緒體驗(yàn)。說(shuō)白了就是瞧不起自己。

在心理學(xué)范疇；自卑屬于一種性格方面的缺陷，表現(xiàn)為對(duì)自己的能力和品質(zhì)的評(píng)價(jià)過(guò)低。

每個(gè)人或多或少都有自卑心理。當(dāng)你太過(guò)于實(shí)事求是去分析自己時(shí)，就會(huì)自卑。

自卑的產(chǎn)生原因通常和一個(gè)人原生家庭，和個(gè)人的成長(zhǎng)經(jīng)歷（童年）息息相關(guān)

【原生自卑】產(chǎn)生于兒童時(shí)期：是人們面對(duì)外在環(huán)境時(shí)產(chǎn)生的不足感（insufficiency）（Sicher, 1991）。

你的父母可能常常當(dāng)你面夸贊“別人家的孩子如何如何”，你會(huì)認(rèn)為你永遠(yuǎn)無(wú)法企及。

于是你開(kāi)始自我懷疑，不斷批評(píng)自己，被這個(gè)信念影響，你無(wú)論做什么都給自己灌輸這樣的理念。時(shí)間越久，這個(gè)信念就像烙印一樣刻在你心上，讓你無(wú)法擺脫。

當(dāng)成年后的個(gè)體發(fā)現(xiàn)，自己并沒(méi)有能力實(shí)現(xiàn)自己虛構(gòu)的目標(biāo)或內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，又引發(fā)了自卑（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。

如：

你沒(méi)考博沒(méi)成功、求愛(ài)被拒，就會(huì)喚起兒時(shí)原生自卑的記憶，然后形成了惡性循環(huán)，把你困在了自卑情結(jié)里。

part 2 有自卑心理的人多數(shù)有以下的表現(xiàn)形式

· 過(guò)分追求完美

這種人認(rèn)為事事都要求完美無(wú)瑕，堪稱(chēng)【 強(qiáng)迫癥完美主義患者 】。但你知道嗎？這種事事都想完美的人，卻往往都比較自卑。

我之前有一位女性咨詢(xún)者，事業(yè)有成，遇到事情如果不能完美解決，總是很自責(zé)。

通過(guò)與她深入了解后我得知，這位女士小的時(shí)候，作業(yè)如果沒(méi)有按時(shí)完成，她的母親就會(huì)打她。如果她放聲大哭，她的母親會(huì)更大聲的呵斥，變本加厲的打她。

所以她一直很努力學(xué)習(xí)，因?yàn)樗ε卤荒赣H打罵和斥責(zé)。五年級(jí)的時(shí)候她考了學(xué)校第一名，她認(rèn)為母親會(huì)表?yè)P(yáng)她，結(jié)果母親只是說(shuō)了一句別驕傲。

高考的時(shí)候她考進(jìn)了有名的985院校，她卻認(rèn)為自己配不上，認(rèn)為自己和別人差距很大。

這種人從小就被高要求，完美主義已經(jīng)深入骨髓，雖然增加了她對(duì)成功的渴望，但也造就了她對(duì)挫敗感的極差的忍耐度，變得敏感和自卑！

· 害怕自己被拋棄

這種多為【討好型人格】。比如：一個(gè)人在嬰兒時(shí)期，由于不得已的原因與母親被迫分開(kāi)，在成長(zhǎng)的過(guò)程中，沒(méi)有一個(gè)穩(wěn)定的照顧者，總是被一家送往另一家，從而造就了他對(duì)母性的渴望。

而在他今后的人生中，就必須一致在分離的傷痛中尋求安慰和治愈。

乃至在親密關(guān)系中，遇到另一半，都是極盡可能去討好，從不反抗，其實(shí)就是害怕被拋棄。

· 喜歡反駁別人

這種人只要你跟他意見(jiàn)不一致就一定要反駁，就算沒(méi)理也能給你編出理來(lái)。其實(shí)就是俗稱(chēng)的“杠精”。因?yàn)樗杏X(jué)到自己的尊嚴(yán)受到了挑戰(zhàn)，產(chǎn)生了“習(xí)慣性防防衛(wèi)”。

這是人類(lèi)的本能，是指為使自己或他人免于說(shuō)真話而受窘或感到威脅而形成的一種根深蒂固的習(xí)性。通常表現(xiàn)為【 說(shuō)實(shí)話的恐懼 】或者【 自設(shè)的保護(hù)殼 】。

（來(lái)源：百度百科）

而正因?yàn)閮?nèi)心自卑，所以認(rèn)為別人的意見(jiàn)威脅到了自我價(jià)值的存在。他一定要證明“我”是對(duì)的，你是錯(cuò)的。

類(lèi)似的行為表現(xiàn)還有：

·不敢隨意表達(dá)自己的意見(jiàn)，害怕被攻擊

·沒(méi)有自控能力，喜歡抱怨

·社交被動(dòng)，不敢與人打交道

·有時(shí)過(guò)于驕傲自大（內(nèi)心越缺什么，越會(huì)表現(xiàn)出什么）

part 3 如何克服自卑，讓自己充滿(mǎn)自信？

1、用肢體語(yǔ)言，彰顯自信的習(xí)慣

原理：【 回溯理性原則 】

人的大腦愿意相信那些與信念一致的行為方式，所以要用自信的身體語(yǔ)言告訴自己，我很自信。說(shuō)白了，就是假裝自信。

·你可以昂首挺胸的走路，遇到別人主動(dòng)微笑，讓自己表現(xiàn)的美而自信

·赴約時(shí)，用得體的妝容和衣著來(lái)打動(dòng)自己，變得更加自信

·與人交談，眼神要柔和而堅(jiān)定，且要克制一些不良的小動(dòng)作，保持穩(wěn)重的狀態(tài)

2、發(fā)現(xiàn)自身天賦和長(zhǎng)處，提升自我價(jià)值感

·把你自己認(rèn)為自己的長(zhǎng)處寫(xiě)出來(lái)并準(zhǔn)確評(píng)價(jià)

·多詢(xún)問(wèn)你的朋友和家人，看他們?nèi)绾慰创愕拈L(zhǎng)處，然后自己思考，如何強(qiáng)化

·多嘗試新的事物，強(qiáng)化自我價(jià)值，對(duì)別人的質(zhì)疑積極接受

·少抱怨，多思考抱怨的的原因，想一想為什么

·把你已經(jīng)克服的困難和別人反饋你積極正面的點(diǎn)寫(xiě)下來(lái)

·不要追完完美，重新衡量自己的需求，看哪些能做，哪些還有待提高

3利用潛意識(shí)的力量，弱化自身的“不安全感”

根據(jù)馬斯洛需求層次理論，安全的需求是最基本的需求。

以前人們的不安全感可能來(lái)源于實(shí)物的匱乏，滿(mǎn)足了最基本的生存需要就是滿(mǎn)足了安全感。

而今，人類(lèi)的安全感還加入了文化的因素，人類(lèi)對(duì)自我的限制決定了，人是無(wú)法從根本上解決不安全感的，但我們可以弱化安全感，使我們更加自信。

• （1）跳出自我限制，看到最真實(shí)的自己

很多事情有時(shí)候并不是無(wú)解，而是我們自己限制了解法。

如你在學(xué)校里，想選擇朋友就必然有局限性，很多人就隱藏了自己的真實(shí)性格以求達(dá)到合群的目的。

但當(dāng)你走出社會(huì)，社會(huì)的開(kāi)放兼容性就能讓你更容易找到適合自己的圈子。

我還記得我剛參加工作不久，公司將新人組成不同的小組進(jìn)行培訓(xùn)，我挑選了不太適合自己的表達(dá)力較強(qiáng)的小組，當(dāng)真正近距離接觸我才發(fā)現(xiàn)，他們的優(yōu)秀和積極能很好的帶動(dòng)我，

當(dāng)我也開(kāi)口跟他們交流時(shí)我發(fā)現(xiàn)，我的自信心也有所提升。

• （2）能夠自給自足

自卑的人對(duì)于親密關(guān)系的看法，上文已講過(guò)。就是深層下的潛意識(shí)找不到自身的價(jià)值感，認(rèn)為自己不值得被愛(ài)。

所以要學(xué)會(huì)以下幾點(diǎn)：

·提升自我：討好別人不如討好自己，只有自己才是值得投資的

·認(rèn)真表達(dá)：有需求就對(duì)伴侶及時(shí)說(shuō)出來(lái)

·對(duì)感情負(fù)責(zé)任：學(xué)會(huì)經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系，避免速食愛(ài)情，認(rèn)真對(duì)待每段關(guān)系，也是在尊重自己

·學(xué)會(huì)及時(shí)止損：面對(duì)不適合自己的伴侶，與其不斷沉沒(méi)成本，不如盡早割舍。

人生中太多不如意，就是自己想的太多，太在意別人的看法。太敏感太自卑，總是不快樂(lè)的。

大道至簡(jiǎn)，繁在人心。所以，要學(xué)會(huì)簡(jiǎn)單，其實(shí)就是最不簡(jiǎn)單的事情。