共讀書籍《被討厭的勇氣》：四個重要的轉(zhuǎn)變
這應(yīng)該是我第三次拿起這本書，《被討厭的勇氣》。所不同的是，這一次我是跟讀書會的小伙伴們一起讀的。
過去幾周，我們對這本書以及書中所倡導(dǎo)的阿德勒心理學(xué)進(jìn)行了多次探討。
前兩次讀的是電子版，這一次因為是組織者，便買了紙質(zhì)書，一收到，便迫不及待地看了起來。這次看沒有前兩次那種特別驚艷的感覺了，而是一邊看，一邊對照自己近些年來的行為進(jìn)行反思，這個過程并不美好，很多觀念在看的時候拍案叫絕，可在生活中卻并沒有真的實踐下來。實踐這樣一本勇氣之書，真的不容易。
因為是寒假期間讀的，小家伙們偶爾會在我看書的時候進(jìn)來看看我在干啥，特別是小寶，經(jīng)常在我旁邊蹦來蹦去，有時候還拿筆在書桌前看到的任何東西上亂涂亂畫。
一天，我剛看完一部分出去做了個什么事，便順手就把書放在桌子上了，等我回來的時候，封面上已被小寶畫上了他的“涂鴉”。
當(dāng)時就比較生氣，又有點心疼，對于書我是十分愛惜的，經(jīng)常告訴寶寶們不要在上面亂涂亂畫，所以看到小寶的這幅涂鴉，我的第一反應(yīng)就是要吼他幾句，為什么屢教不改？但是幾乎就在那一瞬間，我想到了本書最重要的觀點：目的論。
1.從“原因論”到“目的論”
我曾是“原因論”的信徒。
我曾經(jīng)相信，是外在事件導(dǎo)致我產(chǎn)生了各種情緒，從而做出各種反應(yīng)和行為。而本書把我從“原因論”中解救了出來。
“原因論”：過去或者外部的事件形成了現(xiàn)在的我，我是被動的接受者和反應(yīng)者，這讓我們很不自由。如果一切由過去決定，那現(xiàn)在的我還能做什么呢？原因論，讓我們無能為力。比如，我一直以為自己現(xiàn)在的“不善言辭”，是由于我高中和大學(xué)時做過的幾次失敗的公開演講導(dǎo)致的。
而阿德勒心理學(xué)倡導(dǎo)的“目的論”認(rèn)為，我們之所以做出現(xiàn)在的選擇，在于我們現(xiàn)在的特定目的。再拿不善說話舉例，給自己貼上這樣一個“缺陷”，是出于什么目的呢？可能是為了使自己安于現(xiàn)狀，不去改變；也可能是為自己如今的現(xiàn)狀找的一種借口。一旦我認(rèn)清了自己不可告人的目的，我就沒有辦法拿它作擋箭牌了。
情緒也是一樣，“目的論”讓我開始正視各種情緒背后的目的。我們以為自己是因為孩子寫作業(yè)磨嘰而生氣，因老公說了一句批評的話而憤怒，因上司發(fā)了一頓脾氣而委屈，又或者因自己出身低微，/高考/考研/考公/找工作失敗，而對當(dāng)前人生的不斷“下滑”趨勢無能為力，于是悔恨、憤怒、無助、絕望……
若單純地為各種情緒尋找源頭，我們總能找到，之后我們便緊緊地揪住這些“根源”不放，“我還能怎么辦呢？我都這樣了?。 彼坪醢岩磺泄肿镉谶^去，就能讓我們心里好受些?？墒前⒌吕照J(rèn)為，這是陷入了“原因論”。
若想將自己從過去中解脫出來，可以試試換一個角度——目的論。
當(dāng)我們產(chǎn)生了某種情緒或感受時，試著問一問自己：我產(chǎn)生這種情緒的目的是什么？
就在我即將要對小寶發(fā)火時，我停了下來。stop，我好像又要對孩子發(fā)火了，我發(fā)火的目的是什么？
你看，一旦我分析自己的目的，我瞬間就覺得自己枉為人母，因為這個目的一點也不光彩。我已經(jīng)是個36歲的大人了，他只有4歲，我吃過的鹽都比他吃的飯都多，照理講，我不應(yīng)該這么蠻不講理的，但是我卻試圖選擇用“暴力（語言暴力也是暴力的一種）”這個簡單粗暴的方法，妄圖令對方屈服。
這么一想我頓時羞愧得無地自容。接著，怒火就自動下去了，我又變回了那個講道理、溫柔而堅定的媽媽。
這是目的論帶給我的最直接的轉(zhuǎn)變。不僅是對孩子，對其他大人，比如面對我曾經(jīng)眼中的權(quán)威人物，我也不再任由自己的情緒控制著自己的反應(yīng)。
曾經(jīng)統(tǒng)治心理學(xué)界很久的行為主義理論認(rèn)為：外在的刺激導(dǎo)致了一個反應(yīng)，這句話可能對動物是有效的，但是作為擁有大腦新皮層的人類，要深刻地明白，外在的刺激和我們的反應(yīng)之間，其實是存在著一段距離的，而我們成長與幸福的關(guān)鍵就在于這段距離之中。
2. 從“他們與我為敵”到“人人都可以是我的伙伴”
當(dāng)我準(zhǔn)備將一腔怒火傾泄到我4歲孩子身上時，我不得不承認(rèn)的一個事實就是，我站在了孩子的“對立面”，我堅持認(rèn)為：我是對的，他是錯的。你看，就連我最愛的孩子們，我們都偶爾會站在他的對立面，更何況那些與我們有過長期沖突的家人亦或敵人呢？
這是阿德勒心理學(xué)給我的第二個領(lǐng)悟。
從生下來的時候，我們拿到的是一張僅有部分單調(diào)線條的世界地圖（基因刻畫），接著，通過與父母、其他親人、朋友、老師、伙伴、戀人的密切互動，這張世界地圖色彩逐漸豐富了起來。當(dāng)然，繪圖者還是我們自己，那個拿著畫筆的人，決定畫什么，不畫什么，其實只有我們自己。
如果在這個過程中非常不幸地，我們沒有與任何人形成安全型依戀，那就極有可能會對這個世界失去信任，從而認(rèn)為這個世界是極其危險的地方，人人都可能會傷害我，其他人不值得信任，這個時候，自證預(yù)言就開始發(fā)揮作用了。
因為世界是危險的，所以我們走到哪里都帶著戒備之心，我們把其他人看作敵人，我們疑慮、懷疑、猜忌，也就無從做到敞開心扉，這當(dāng)然不可能給我們帶來高質(zhì)量的關(guān)系，有些人一開始比較愛我們，可能會試著多敲幾次心門，但除非他們展現(xiàn)出極強(qiáng)的耐心，否則我們是不可能輕易開門的。最后，他們失望地走掉了，留下我們傷心欲絕。最后，我們一邊品嘗著痛苦，一邊自己說，果然吧，我早就知道他不值得信任了。
過剩的自我意識也是我們在創(chuàng)造世界地圖過程中的一個狠角色。正因為過度關(guān)注自己，比如自己的自尊心、安全感，我們會時刻警惕，當(dāng)有人哪怕踩到了一點點紅線，內(nèi)心的警報就拉響了，鈴聲大作，我們陷入“自動化反應(yīng)”，馬上啟動了自我保護(hù)模式。
這樣的自動化反應(yīng)幾乎是立刻的，避開了我們的理性監(jiān)測；而且它經(jīng)歷了一次又一次人際互動的強(qiáng)化，幾乎會成為我們根深蒂固的信念。我們創(chuàng)造了自己的主觀世界，卻聲稱是這個世界沒能如我們所愿。
打破這個惡性循環(huán)唯一方法就是：建立人人皆是伙伴的橫向關(guān)系。這太不容易了，對于那些深陷“人心險惡”之說的人來說，這樣的觀念他們簡直嗤之以鼻。所以我才說，幸福真的很難。
3. 從“我執(zhí)”，“糾纏”到“課題分離”
我曾經(jīng)相信“世間險惡”，然后我就發(fā)現(xiàn)，我遇到的人，真的沒有幾個是好人。比如一兩位老師，我一直認(rèn)為，若不是他們，我的人生會更好；還有那談過的沒有結(jié)果的戀愛，分分合合帶來的痛苦，讓我深刻懷疑“人性之惡”；還有其他一些陌生人、短暫遇見的人，都曾讓“世界很危險”這個理念在我的腦海里扎根。
由此而帶來的恐懼，曾經(jīng)像“螻蟻”啃噬樹根一樣摧殘著我的自尊和安全感。我陷入了“自卑情結(jié)”之中，這是一種“我執(zhí)”。再加上沒能承擔(dān)責(zé)任而催生出的過剩的自我意識，我在一段段關(guān)系里，都陷入了無止境的糾纏狀態(tài)。人際關(guān)系里的我很不安，畏懼每一個評價，甚至于畏懼于一個表情。
直到今天我在回顧這些時，我才會理智地認(rèn)識到，自己在這些“痛苦的往事”中所扮演的角色。當(dāng)我想要扮演受害者時，其實是我的那些思維方式出了問題??！
可我明確知道，我在十幾歲之前一直不這樣想啊，偏偏在十幾歲至三十歲之間，才有了這樣的思想。幸好在三十多歲成了媽媽之后，我才帶著好奇心走上了探索之路，我對發(fā)生在我身上的事件進(jìn)行了多次徹底地探索，又慶幸遇到了好書籍、好老師、好伙伴、好的心理學(xué)，才扭轉(zhuǎn)了這樣的危險思想，也正因為扭轉(zhuǎn)了思維模式，才敢說，現(xiàn)在的命運(yùn)是由我自己把握的。
蛻變是痛苦的，首先要做的，就是“課題分離”。
當(dāng)我鼓起勇氣進(jìn)行“課題分離”的時候，是生活已經(jīng)搖搖欲墜之時，這令我既痛苦又驕傲，因為我不再把安全感建立在別人身上，渴望別人愛我，也不再討好，更不會將別人的責(zé)任和人生，背在自己的身上，因為那個時候，我連我自己的人生都扛不動了。
這場分離花費(fèi)了數(shù)年時間，但它太重要了。直到今天，我還需要時時提醒自己，這是誰的課題？如果不是我的，那對不起，它與我無關(guān)。
也正是在一次次課題分離中，我找回了那個勇敢、自信、有動力的自己，也開始承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任，不再逃避。
4. 從“自卑”到“勇敢”
轉(zhuǎn)變在念出“課題分離”這個咒語時悄悄實現(xiàn)了，因為無法進(jìn)行課題分離的背后，可能藏著我們自尊建立的條件、安全感的來源以及價值觀的體現(xiàn)。所以分清人生的“三件事”：你的事，我的事，老天爺?shù)氖?，尤其重要?/p>
我們要做的，就是，做好自己的事，休管別人的事，老天爺?shù)氖鹿芤补懿恢?/p>
那些舊的思維模式依然會在我的生活里時不時冒出來打擾我、擋住我前進(jìn)的腳步，甚至把我往回拉，可正因為知道這個過程很艱難，擺脫自己根深蒂固的觀念需要付出極大的勇氣，我才不敢輕易放棄，才堅持用“自我教育”達(dá)到“自我完善”。
要明白，這條自我成長和完善之路，既不能讓我們改寫過去（也不可能改寫過去），更不能讓我們無止境地規(guī)劃和追求將來，因為這會讓我們陷入“空洞”。幸福的秘訣就藏在“當(dāng)下”。
書里有個絕妙的比喻，人生就好像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。我們絕不應(yīng)該在跳舞的時候想：我之前是怎么跳的來著？我準(zhǔn)備跳到哪里去呢？我的舞姿優(yōu)美嗎？那些旁觀者會怎么評價我？……如果你這樣想，你的舞就絕不會好看。
你就只管舞著，跳著，享受著，身邊的人說不定也會受你的感染，而翩翩起舞呢！
最后，你驀然回首才發(fā)現(xiàn)：我已經(jīng)來到這里了嗎？
不管跳得好不好，最重要的是，先要跳起來！人人都需要有“被討厭”的“勇氣”。不怕被人討厭，只管悅納自己，活在當(dāng)下，這或許就是能賦予給人生的意義呢。
下一次拿起這本書也不知道是什么時候了，但是我猜，若是看到小寶在這本書的封面上留下的“作品”時，我恐怕會感嘆：原來這是他在4歲那年留給我的禮物呀！?
