昨天去哥們家，他正獨(dú)自在家喝悶酒呢。我問：你怎么了？”哥們說：失戀了！我：你倆感情不是很好嗎，不是約好去見家長嗎？哥們：別提了，就那天去她家見她父母，快走到她家的時候手機(jī)沒電了，就借了路邊一個大爺?shù)氖謾C(jī)給她打電話，結(jié)果大爺手機(jī)上竟然顯示我女友的名字！我問：然后呢？和那大爺吵架了？哥們：我當(dāng)時就把手機(jī)摔了，還揍了那人一頓，哪知女友正好出來接我看到啦，她憤怒地推開我，然后對著我大吼道：這是我爸爸！

每周日早晨就會去早市上轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，這周日遇到一個賣萬能膠的大叔，他不停的在那里喊：萬能膠哈，啥都能粘！啥都能粘啦！這時，一個老太太湊過來問他：牙能粘嗎？大叔幽幽地看了老太太一眼，然后接著喊：萬能膠哈，牙不能粘，其他啥都能粘！

丈母娘平時喜歡吃核桃，周末買了一些和妻子一起送過去。老丈人正好在家，他年輕的時候練過武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑著對我說：你還用錘子砸呢，我用手就能拍碎！不服氣，我的嘴一抽，說：你知道人和動物的區(qū)別是什么嗎？那就是人會使用工具！

媳婦比我大幾天，每次和她出門我都管她叫姐姐，一日媳婦買完菜回來，特別憤怒的對我說：“以后出門不許管我叫姐姐。”追問了半天才知道，原來樓下收銀員的小妹妹偷偷的問她：“姐，你弟弟有女朋友嗎？”

朋友第一次去她男友家見家長，男友媽媽情商很高，拉著朋友的手說：“你們都交往這么久了，怎么現(xiàn)在才來啊，我家兒子天天夸你，我早就想見你啦!”然后男友爸爸木訥的說：“對對對，丑媳婦總要見公婆的。

兩只蚊子在討論自己的血液口味，一只蚊子得意地說：“你們知道嗎，我最喜歡吸甜味的血，簡直就像在喝果汁！”另一只蚊子自夸道：“那算什么，我可是品味獨(dú)特，喜歡吸咸味的血，每次都像在吃海鮮！”

三個人在酒吧里喝酒，第一個人說：“我曾經(jīng)和一頭牛打賭，結(jié)果我贏了！”第二個人說：“那算什么，我曾經(jīng)和一只狗打賭，結(jié)果我也贏了！”第三個人說：“你們都沒有我厲害，我曾經(jīng)和一條蚯蚓打賭，結(jié)果我輸了，它跑得比我還快！”

“老婆，我可以去陽臺站會嗎？”?！澳阍趺聪氲?，大半夜還這么冷，你去陽臺干啥！感冒了怎么辦，你可是是家里的頂梁柱，你如果倒下啦，我們這個家怎么辦！”?！暗抢掀?，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”

媳婦給孩子買了一本十萬個為什么，收到書之后，我一檢查就發(fā)現(xiàn)了一個嚴(yán)重的問題，就是書的質(zhì)量很有問題。我細(xì)細(xì)翻閱了這本書，最多只有500個為什么？離十萬個差的也太遠(yuǎn)了吧！我是不是上當(dāng)了，作為消費(fèi)者我該找誰喊冤啊？這時媳婦走過來問了我一句：為什么我會嫁給你這種人，請回答！

不想起床洗衣服，于是跟老公說：今天應(yīng)該你洗衣服。老公：為什么？我：因?yàn)楣窗l(fā)財啊。老公：那為什么是衣服，不能洗別的嗎？我：還可以洗碗。老公：為什么是洗碗？我：那你還能洗什么？老公：我去洗澡了。