我想用最樸素的語言述說。前幾周復(fù)習(xí)周在圖書館三樓第一眼見到她的時候，很有好感，當(dāng)然看到這很多人就像說“見色起意，聞色起膽”，那隨你說吧。當(dāng)時看她幾眼后覺得還不錯，后來越來越覺得氣質(zhì)很好，她穿的比較樸素，干凈，不會很艷麗，當(dāng)然后來發(fā)現(xiàn)也會穿小短裙（我也是驚了，差點以為她是不會穿裙子的女生哈哈哈），戴著金框圓眼鏡，空氣劉海，中短發(fā)，很柔美很溫和，普普通通卻也像小家碧玉，中午吃飯也恰好見到她一個人在飯?zhí)?，?yīng)該也是沒有對象，所以信心增強了一點。后來在圖書館里繼續(xù)學(xué)習(xí)復(fù)習(xí)，還會瞄她，她很認真，拿起筆就是埋頭寫寫寫，復(fù)習(xí)的應(yīng)該是英語，旁邊還有她的粉色邊框半透明筆袋和白色保溫杯，在一切安靜中顯得文靜美好，她在自己的知識世界里奮筆疾書沉浸其中，卻絲毫不知道自己已經(jīng)成為了別人的風(fēng)景。頃刻間某些不知名的激素開始作用，一些莫名但又奇妙的感覺的出現(xiàn)讓我覺得緊張且脆弱，她的一舉一動都能讓我屏住呼吸，失去判斷力，漸漸發(fā)現(xiàn)，我這20年的荷爾蒙逐漸為她沸騰，20年的期待等待與失望與種種難言的情節(jié)糾結(jié)于此刻，化作一潭唯美的田園花海。但，直到見到她有一次看手機的時候，那簡單而溫柔的微笑，如達芬奇筆下的蒙娜麗莎，樸實、善良、神秘而不可褻玩，這股暖流帶來的震撼，使我全身顫抖；我想極力抑制這不知所措的反應(yīng)，但毫無作用。一直以來我以為不會為情所動，一直不太理解別人遇到失戀或心動等情感問題時的心碎和生不如死，但當(dāng)下這一拳讓我無力還手，把我打清醒，原來我也只是個普通人，貪財好色，唯利是圖，吃喝拉撒，會愛會恨。。。于是，她占滿了我的整個眼簾，隨后漸漸發(fā)現(xiàn)了自我認可的一個事實——我竟如此心動。。。20年。。。。

從此一發(fā)而不可收拾，回去跟舍友（咱四個單身狗，現(xiàn)在不是了）說，我可能真的遇到了，遇到了讓我心動的人，他們就勸我沖一波，別留遺憾，也就是趁早去要微信了，等她學(xué)習(xí)之余閑下來就上，可我怕的一批，人生第一次啊大佬。主動起來真的哪有那么容易，我就覺得可以再觀察幾天看看，試試看有沒有什么機會，其實當(dāng)時認識不認識別人都在猶豫之中，或者等到復(fù)習(xí)周最后一天攢夠眼緣再上，不過到時候要是她不來圖書館了怎么辦，要是她不給我微信怎么辦，不過我覺得她氣質(zhì)很好，應(yīng)該也是個很美好的女生，看起來也挺好的一個人應(yīng)該不會拒絕別人的好意，然后就是，要是她已經(jīng)有男朋友了怎么辦？或者她過幾天就不來圖書館了的話，就再也見不到她了？她考完試比我早然后回家了怎么辦？我開始焦慮起來，學(xué)習(xí)沒有了效率，晚上睡不著，腦子里還在想，還在分析，當(dāng)最后一個舍友在黑夜中關(guān)掉閃著弱光的手機屏幕開始睡覺的時候，我還在床上翻滾寤寐，隱約的希望和預(yù)期的失望各占一閣，隨后的五個小時在不知不覺中迷迷糊糊一閃而過，復(fù)習(xí)周，陷入感情的迷惘。

第四天（觀察過兩三天）的時候一早到達圖書館，不選擇坐在窗邊的電腦桌（老位置），挑她常坐的桌子（其實她也不定座）坐下，一邊看書復(fù)習(xí)一邊等她來。沒來？往后面看幾眼，果然沒來，真的沒來？找她的水壺，筆袋，她存在于此的特征，沒看到白色的水壺，她難道就不來了？等到九點，徹底承認了這個事實，越來越焦急，以后會不會見不到她了？然后一早上在b站各種emo視頻里面寫評論，把這段不尋常的記憶化成簡單的回憶，帶著無奈終于等到中午，離開圖書館時我不走面前那個門，專門走到后面去看看后面的桌子上有沒有她的東西，確實沒有，世界空了。用失落二字形容最確切了，心情很低沉低落，見不到她的時光，事實實在難以接受，我也不知道為什么自己會陷的這么深，甚至恨自己為啥要在復(fù)習(xí)周這種關(guān)鍵時候碰上這么一個20年未嘗如此強烈的感情上的困惑，而且沒人能準確擲我一圈麻繩，將我拖出苦海，既覺得很浮躁，感覺不應(yīng)該在這個時候煩這些，又覺得自己很懦夫，自己真是個慫包，但又懷著希望和美好的憬愿靜觀事態(tài)發(fā)展，為什么朋友圈里脫單的個個都能甜到讓人姨母笑，而我卻連那一步都不敢走，為什么我這么難？我真的很差嗎？好像也不至于很差吧。但我確實比較自卑，也不夠閃亮，蕓蕓眾生之一，不夠吸引人，沒錢沒顏，嘴巴不甜，沒能在該有的青春時光里擁有同齡人一樣的自信，但難道我真的要慫一輩子嗎？看別人甜甜蜜蜜又或者風(fēng)花雪月，自己一人獨處，扛下所有酸甜苦辣，我好像真的沒有這個勇氣。有些事情為什么不可以呢？為什么到了我這就成了死路一條。。。坐在安靜的圖書館里越想越不服氣，也為自己感到尷尬而扔下手頭的筆。我也想擁有自己的戀愛伴侶啊，當(dāng)然并不是因為看到別人談所以我也想談，也不是因為到了該談戀愛的年紀所以著急著想談戀愛，更不是為了性生活和所謂的面子，所以，我可以很明確很認真的說，我注意到她、滿眼都是她，這與臉面無關(guān)，與性愛無關(guān)，甚至與甜蜜戀愛關(guān)系都不是很大；一種單純的喜歡，是純粹地看到了她的溫柔、純潔與美好，一種保護欲，或者占有欲油然而生的，這個世界紛繁雜亂，我想把她護在懷里，一起去看人間喧騰社火。雖然很多東西只是賦予了想象，但是有些實實在在的氣質(zhì)和行為習(xí)慣騙不了我，這次遇到的人，給我的感覺是真的不一樣，我覺得這是對的人，當(dāng)然我可能也只是天真地認為“看上去”僅此而已，但目前為止她就是這樣符合我一切觀感上的滿足的人。

可是她今天壓根就沒來。那天晚上實在是沒有效率，八點三十四分就從圖書館回到宿舍，本專業(yè)書籍卷子實在看不動了，拿上毛概提綱就去天臺，天臺門沒開（鎖住的），就坐在臺階上，聽著《虹之間》默默流淚，（現(xiàn)在想想當(dāng)時為啥不聽《美好事物》樂景襯哀情不更有韻味更催淚？），為自己是個膽小的廢物，是個慫包而落淚，為可能再也見不到她而難過。。。很久沒哭的這么爽了，晚風(fēng)呼呼吹過都讓我身體發(fā)顫，雖然沒有著涼。高中三次落淚都是因為成績，這次居然是為了一個人，再失落地回到寢室，風(fēng)吹的有點頭暈。

然后第二天，同樣早地來到圖書館，我下定了決心，不能再等了，我要為我自己豁出去一次，要為喜歡的她做出主動行為，再慫也要做出點什么，就去問個微信吧，問完就溜了還不行嗎，尷尬就尷尬唄，我從小到大多大的丑沒出過？這次真的沒有退路了，我也不想我的青春留下太多遺憾，我也想要點瘋狂，最主要是，不想錯過這個讓我心動的無法靜心學(xué)習(xí)的——真正讓我心心念念的人。她今天來了，不過坐的有點遠，行，那就中午行動，大家都去吃飯了，她會去的比較晚（觀察過的），那時候沒啥人不會太尷尬。嗯該怎么說呢？其實也很簡單，舍友給我提過建議：同學(xué)，經(jīng)常在圖書館見到你，可以加個微信認識一下嗎？就這么兩句簡單的話，當(dāng)然說出短短兩句需要莫大的勇氣，特別是對于我這樣跟異性接觸少的，特別是我這樣第一次的，真的很難，下一個需要考慮的是，如果被拒絕了怎么辦？但這個不構(gòu)成我退縮的理由。我這個純種社恐人總能找到理由為對方脫身，“她可能有男朋友或者喜歡的人了”，“她不想復(fù)習(xí)周有人打擾”，“她不喜歡我”等等，一邊給對方找理由一邊安慰假如真的被拒絕了的自己。中午終于到了，不斷的回頭看，看她走沒，看別人走沒，自習(xí)室空下來沒，教室差不多空了，她也站起來準備去飯?zhí)?，我知道那個最好的時機終于到了，放下我裝模作樣看的書，裝模作樣地走到她旁邊的書架上裝模作樣地選書，那叫一個緊張，感覺心臟被提到了脖子上，卻也能以更高的頻率振動，感覺時間變得好慢，仿佛只有我和她處在一個狹小的空間，而時間和機會在慢慢消失，我也在這緊張和焦急中不知所措，她戴上耳機拿起傘準備走了這絕對是最好時機，是不是該行動了？是吧，上啊就現(xiàn)在了，沖！我看著她，時間和機會耗盡了，就在兩人距離不超過三米的位置，隔開了一道墻，她轉(zhuǎn)身走了，眼睜睜的看著她就這么走了，我想趕緊追上去但又怕鬧出動靜，于是在緊張中裝作沉著地走出去，她在走廊那邊飲水機處裝水的時候從她身邊走過，同樣不太敢行動，在洗手間就裝作洗了個手回來，同樣擦肩而過，但太害怕了，太緊張了，遠離后同時也知道自己失去了兩個絕佳的機會。中午肯定就睡不著了，我又慫了一次，干脆全世界都來罵我慫包我也只能低下頭認個錯，同時跟舍友說了，他也覺得有點遺憾，不過還是鼓勵我下午繼續(xù)，我也這么認為，下午飯點時候也是同樣一個好機會。于是，就在這天下午，我人生中的第一次主動，那個記憶猶深的時刻，終于來臨了。

下午三點多她從宿舍回到圖書館，在五點多的時候，同學(xué)們紛紛離開位置走向食堂，身邊的大桌子每走一桌我就愈發(fā)覺得緊張和充滿斗志，感覺機會來了，握緊拳頭跟自己暗示，一定要上一定要上，這次必須上，但是這些心理暗示說實話沒用的，也就影視劇般地心里過一過流程罷了，該緊張的，該不知所措的，該害怕，還會是那樣，從五點20我開始放下手頭的筆，書也看不進去了，因為更重要的事迫在眉睫，馬上就要到行動的時候了，我增加了回頭看的頻率，有個胖子坐我后面，每回頭一次就跟他對視，感覺他會覺得我像在做賊，所以又有點不太敢回頭，但我還是借著收拾書包的假動作趁機轉(zhuǎn)身過去，看到她周圍沒什么人了，但她斜對面還有個女生在學(xué)習(xí)（四人桌），不好行動，就想著等那個女生走開就馬上行動，但又怕她去飯?zhí)昧恕Ｋ龑γ娴呐唛_后，我知道是時候了，然后開始心理博弈：現(xiàn)在是嗎？你已經(jīng)錯過兩次了，別在錯過了，不過現(xiàn)在是要去嗎？多番糾結(jié)之下，我知道我一個動作就能讓自己無法退縮——從座位上猛地站了起來，本來想著直接走向她的位置，蹲下來就是搭話，但是還是出于緊張和恐懼，我還是躲到了旁邊的書架，裝模作樣地挑書，想在書架的縫隙處瞄到她，尋找她玩手機這個最佳時機，然后還有幾次在縫隙中不小心又瞄到了那個胖子，然后又跟他對了對眼，嘔嘔嘔。然后，時機到了，看到她開始用手機，我知道這下天時地利人和，對面的那個女生也離開了，整個桌子就她一個人，雖然沒人告訴我正確的答案，但我在書架里已經(jīng)開始為自己壯膽，那個比高考查分還緊張的膽戰(zhàn)心驚伴隨始終，猶豫了一小會，上！我又是一蹬，走出書架邊緣，逐漸靠近她的自習(xí)桌，看著她她離我越來越近，但這短短幾秒無法讓我尷尬和恐懼的蔓延，無法阻止我腳步的憂郁與退縮，我知道這次是真正對抗，是與勇氣天使的實戰(zhàn)，不是演習(xí)?。?/p>

而這一分鐘不到的接觸過的很快，走到她的桌子邊上，蹲下來，“hi同學(xué)同學(xué)”，她摘下耳機，我強迫式的開始盯著她溫柔又驚訝的雙眼，因為我知道這才有效，當(dāng)然，馬上又移開了，實在害怕，“經(jīng)常在圖書館見到你，可以加個微信認識一下嗎？”后面我又用眼睛看著她的眼睛，然后又迅速一開，然后是短短幾秒中，她被驚訝的說不出話，兩個人都愣住了，我也被我的舉動和她的反應(yīng)感到害怕，吃驚：好家伙，我都干了什么？我居然在這里加女生微信？這輩子都做不出的事兒，我這怎么敢的?。亢昧撕昧诉@下怎么辦？而對于她，應(yīng)該也是覺得吃驚，天天來學(xué)習(xí)，沒想到被別人暗中觀察了這么久，學(xué)的好好的怎么突然有人來加我微信？現(xiàn)在該怎么辦？然后她瞄了一下手機，吃驚的語調(diào)輕輕地帶出一個音調(diào)逐漸提高的疑問詞——啊？那時候我應(yīng)該身不由己了，雖然感覺一切掌握在她的手里，她答應(yīng)我就成功，不答應(yīng)也無所謂，反正我做好被拒絕的心理準備，但還是出于喜歡，我猶豫著多問了個“可以嗎？”然后她啥也沒說，估計也是在目瞪口呆中調(diào)出了二維碼讓我掃了，然后，迅速的，“嗯好謝謝”起身就溜，快速收拾好書包，又回頭在跟她道個別“走啦拜拜”然后一步當(dāng)兩步用離開了圖書館（平時都是學(xué)到十點閉館才走，這次嘛，哪還能呆嘛太尷尬了這）

走出圖書館的路上，聽著歡快的歌，記得聽的是古典曲目《四季—春》，歡快，成功了，這個我喜歡的女生愿意讓我加她微信，天啊我這都干了啥？充滿細節(jié)，這肯定不是夢，但又比現(xiàn)實還要來的虛幻，像在石頭上開了朵花而的一幕恰好被我全程看到一樣略帶神奇，不過舒暢的心情涌上心頭，我做到了，我確實邁出了這一步，我勇敢了一次，做出了人生第一次主動，微信上跟舍友說了，回頭來被他們夸宿舍標(biāo)桿，宿舍主動加微信第一人哈哈哈哈也是蠻自豪的，從此在宿舍的地位又得到了一點提升，不過，他們只是看到了我的主動一方面，覺得我很勇，但不知其實我遇到了一個更大的問題。

那天的晚飯自然是沒胃口吃了，還激動的想大笑出來，一個20歲的大學(xué)工科直男懦夫玩意兒，在圖書館主動上前找自己喜歡的女生要了微信，我都干了啥？這做成了鋪墊，后面的時光里有機會了。而且這個女生我是真的喜歡，我也跟舍友說過，不一樣的，真的不一樣，她能讓我真正心動，而不是單純覺得長的好看身材好什么的，這是一種由內(nèi)而外的單獨對我的吸引力（在我看來），她走路的風(fēng)姿綽約，她學(xué)習(xí)的專心致志，都構(gòu)成了非同尋常的魅力，讓我一個自卑膽小的人能夠拋棄和犧牲時間精力，斷絕退路，為此一搏，即使過程實在是來頭不簡單，也實在是困難。拿到她微信后，其實也沒想這么多，但也意識到一個大問題——我好像不太會跟女生聊天啊！這下好了，有微信也沒啥用了好像。跟她聊了幾句就說考試后再見了加油，然后考試周每晚都在想象她如果是我npy了我會對她多好多好，如果我們在一起會相處的多甜蜜，我會創(chuàng)造多少她想不到的驚喜出來，但后面越發(fā)覺得我只是在感動自己，人家甚至可能不知道我喜歡她而只是想認識一下就算了?？催^她的tape信箱，也知道了一些關(guān)于她的有效信息，知道她的一部分愛好，以及單身，略有恐男等特性，還知道她其實跟我想的一樣平凡而美好，生活也很豐富，但是這時候我進一步又開始慌了，我真的能成功讓她也注意到我嗎？那次主動的經(jīng)歷記憶猶深但也算不上什么了，我陷入了綿延的煩惱，也感到害怕：她也許看不上我的吧？但為啥看不上呢？我雖然看起來普通但也是很有上進心很樂觀，愛好廣泛的人啊。只用微信找她應(yīng)該也比較平平無奇吧？但線下約出來又不敢。這樣看起來我之前做的只能當(dāng)做微不足道的回憶處理了，最終目的還是很難完成，我開始去b站找感情up主，私信求解答，各有方針，但我很難自己決定，晚上宿舍圍爐夜話他們也給了我不同建議，但自己還是太無能，不知道聊天的藝術(shù)，自己舔了都不知道，花言巧語又不會，或者說，我想舔人家人家還不愿意給你舔呢，然后我就往各種壞處想，想到各種壞結(jié)果，幾乎是絲毫不留好的幻想，因為我只怕越想越好來騙自己。

昨天想著，大家都考完試了，可以找她了吧。嗯下定決心，編輯好想說的，又跟舍友討論了一會兒，猶豫了一會兒，刪刪改改又一會兒，終于鼓起勇氣發(fā)送了，然后坐在那里等，沒回，上床躺著了（中午覺），差點睡著的時候點開手機屏幕，這過了一個多小時的時間，她回了，兩行字，簡簡單單，然后沒了，我也早已做好這種心理準備（見慣了）所以能收到她的消息也是比較興奮，睡意一下子消失，床上猛地做起來，然后想著我也遲回試試，然后也等了一個小時，咨詢完高情商舍友討論了怎么回之后發(fā)了又一條，然后她又過了很久回了，這個我是真沒想到，畢竟她回了之后我再附和一句基本上這話題就結(jié)束了，對話也結(jié)束了，她也沒必要回復(fù)（可能是被某些人這樣意念回復(fù)對待的多了）四個字，但我也覺得她還是挺禮貌的，但也明顯感覺到她想結(jié)束對話，所以也決定不打擾了，發(fā)了條“嗯好，溜了bye，回見”，一會兒后她也回消息道別。

然后就是現(xiàn)在我在這里碼字。

遇到她之前，我真的對自己很失望，暗戀無果讓我看清了很多事實，也讓我對自己對對來感情生活毫無期待，覺得不敢去喜歡了，反正沒有結(jié)果的，永遠只是付出無果，也讓我很隨便，隨便穿搭舒服就行，較為隨便的行為舉止和熟人說話大大方方，笑起來無頭無腦，跟陌生人接觸恭恭敬敬，但就在前幾周遇到她之后，我決心改變壞習(xí)慣，以更好的姿態(tài)走進她的生活，至少能努力多少算多少，不留遺憾，我決心改變自己，不能老穿那幾件老套的純色衣服，顯得很不青春，得適當(dāng)?shù)靥岣咭缕匪Ｋ？幔\動減肥，也得籃球打的更好，還得堅持自己的夢想，還得學(xué)習(xí)上要更加優(yōu)秀（用成績來說的話我暫時只是一般的中上水平）還得要變得與別人不一樣，突出自己的個性和品味，還得用精致的朋友圈博她眼球而不能像個屌絲一樣啥都發(fā)，啥都吐槽，總之為了她我要做出一些努力和提升，做出一些放棄和改變。

其實從那次主動之后，我就覺得我換了個人似的，我不是混混日子等待愛情砸我頭上的自卑怪了（雖然自卑還在），有目標(biāo)了，我有能關(guān)注的人和事了，我可以為之做出專門的努力，可以讓青春不這么空白了。這一切來的毫無征兆，我愿稱這些解釋不清楚的感覺為奇妙，只能自己體會品嘗。

這么多年來，初高中兩個階段，我分別暗戀過兩個女生，這就是我的所有感情活動。到了大學(xué)，相處的人變得更多，機會也變得更多，競爭也變得更激烈，自卑感也變得更加強烈，帥哥變多，學(xué)霸變多，有時候仔細想想，即使我遇到了我喜歡的人，從她眼里看，我算什么？比我?guī)浀挠械氖?，能力比我高的多的是，情商高的多的是，憑什么會去喜歡我這樣的人？就算和我在一起了，我這樣患得患失步步謹慎的會讓兩個人都緊張不舒服，我好像也不配擁有。當(dāng)然我這種想法一定很落后很卑微，可能是我的直男低情商具體特征之一吧，我確實也為此煩惱，無力改變，只能默默努力提升自己，一頭莽進自己喜歡做的事兒，學(xué)習(xí)更多東西見識更廣，所以自然也沒有太大的動力；我想減肥變帥，想多看雜志學(xué)穿搭，想提高自己的taste，但也就想想算罷，懶惰，貪玩，幻想，做白日夢，這些才是常態(tài)。直到這次見到她。一切乾坤扭轉(zhuǎn)，深海遠處終于出現(xiàn)了一座若隱若現(xiàn)的燈塔，我向著它駛?cè)?，即便它最終還是很有可能會消失，但在知道答案之前，還可以在沿途迎著晚風(fēng)飽眼風(fēng)景。能夠明確的是，她肯定不知道自己能對一個陌生人有這么大的影響力，但事實如此，可能最后我們也沒能發(fā)生故事，這些事她可能也永遠不知曉。但我默默的祝福她，感激她，為她祈禱，感謝遇見，感謝緣分，放眼未來我們的前途各自光明。

額，看到這里有的人覺得我像在寫小說，有的人在等那句“這些都是我編的”之類的，但我要說的是，這些全部都是我2021年7月1號到今天7月15號的真實感受，如果再真實一點那就是，她比我低一個年級，我學(xué)工科她學(xué)文科。（2021.7.15作）

整個暑假，我從未擁有過這樣的暑假：一邊想她，一邊喪，一邊追夢。父母在睡夢中時，我每天六點15準時起床，拿起籃球就去體育場運動，從未如此充實，從未感覺一天可以這么長，抓住那些動力，我自律得可怕。

。

。

漸漸覺得，把情緒掩藏起來，并不是一件好事，但其實是也絕非什么壞事。

她轉(zhuǎn)專業(yè)去其他校區(qū)了 、

。。? 。

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她所離去、我仍存留，還憶起之前偷摸著想見她的點滴，于是便覺得這里無可留戀。感覺就是，她還在，她確實在，在微信列表，在朋友圈，人還活生生的存在，活的多姿多彩，可是卻隔了點什么。。覺得隔著三百公里，還是隔著一道心墻，讓我注定不能走進她的生活和內(nèi)心。

于我而言，花兒謝了，故事的燈火滅了。

。。

我曾行事瀟灑放蕩不羈，卻恰逢她的短暫綻放；花姿絢麗，純潔而令人投羨；于此慌張不安與欣喜若狂，收心斂儀，還曾望融情化意，鍛鑄成她喜歡的蝴蝶。

如今花兒埋葬了靈魂，草坪染成灰燼，蝴蝶化為沒影，一切向陽的努力奔赴最終成了無頭蒼蠅。

猶記得上月那些考試周在圖書館燈光招搖的角落，日日夜夜，有意留意她的時候，她的常坐位置，她來圖書館的規(guī)律，她去飯?zhí)玫臅r間。。。都不會再發(fā)生了，喜歡其實還是一件美好的事，可我再也不能明著做了。

說來也是奇怪，人就一定要揪著生命線中的一個小破點兒不放嗎？有的人可以豁達走向下一個節(jié)點，但也有的人像《假如愛有天意》一樣一輩子為愛情停留苦苦回味無力掙扎，明顯地我屬于后者，我看到的是更加渺茫的希望，或是更失落的將來。這才剛剛開學(xué)，生活就給我重重的一拳，像是警示，或說勸誡，是不是暗示我該放棄一些東西，以達到更成熟的境界呢？也許只有時間能來證明。（2021.8.30更）

徹底放棄了。挺遺憾，但也很解脫，做回自己還挺舒服啊，發(fā)愛發(fā)的朋友圈，干自己想干的事，追自己的夢，而不是活成她喜歡那樣。原來一直都是我想多了，未探其質(zhì)而喻之為玉，可能她并沒有我想象的這么好，但我還是能接受她的全部，問題就在于，她根本對我沒興趣罷了。或者可能確實是我想的那樣，但即便真的是，中間的認識了解過程被阻斷了，最終我沒能奔向她，這也不能完全怪我，我付出了勇氣去一次次接觸，換來半小時起步的延遲回復(fù)，付出時間精力去幻想去了解，得到的是三天可見的信息與設(shè)置權(quán)限的朋友圈（我qq沒敢加她，當(dāng)時她微信號上寫了，后來刪了），不讓我走近，那我也不強求，而且早已習(xí)慣被抵觸被冷落。只能說我們的緣分僅限于遇見，只有相遇的機會，卻還沒有互相喜歡的緣分。即使最初在我看來眼緣，氣質(zhì)，性格，資歷都挺相近，但我們連普通朋友都難做，但我想這也許就是上天的明示吧。

當(dāng)然，毫無疑問的是，她的出現(xiàn)曾讓我沉淪讓我陶醉，讓我深陷其中無法自拔但又無能為力，讓我經(jīng)歷了一番對成長多多少少有幫助的自我感動，但我很感謝花朵曾在我眼前綻放，也感激我自己能百里挑一敏感地駐足欣賞。

現(xiàn)在走出來，舒服多了，很開心，又可以無牽無掛地追夢，不必患得患失于一座永不屬于自己的燈塔，畢竟無數(shù)權(quán)衡后依然認為逐夢未來才是最能讓我不留遺憾的，且更能惜時如金，盡早達到目的。（2021.9.12更）

舍友一學(xué)期中二次脫單了，被他從小一直玩的很好的女生第二次表白，成功，舍友二社交不多，但學(xué)習(xí)常拿獎學(xué)金，也快成為黨員了，舍友三跟我一樣心心念念地想脫單，現(xiàn)在他也遇到一個互相喜歡的人。唯我，看遍了別人的春夏秋冬，陪他們走過風(fēng)霜雨雪，仍駐足深海一座無人問津的孤島；每天陽光透過樹影婆娑，映射下充滿詩意的斑駁。經(jīng)歷了許多人和事，也體會了一次次無助無奈，慢慢發(fā)覺自己已經(jīng)能承受大多數(shù)的挫折，雖然不像剛認識她那會兒那么強勁的動力，但已經(jīng)不再需要另一個人靠在耳邊安撫——我已經(jīng)能夠自己安頓調(diào)和所有情緒，不需要外界的多加干預(yù)。生活嘛。永遠喜歡給我開玩笑，真把事情鬧大了，也總懂得把時間磨成安慰的湯藥。大學(xué)個人能力提升了很多，但自卑仍然永遠脫離不去，甚至不斷深重。事情之后，我也徹底自我懷疑了，我明白我的真誠，知道我的努力，但也看到它們的徒勞。大四考研上岸的話，我就清一波微信跟她道個別吧，畢竟是我主動闖進她的生活打擾人家的。還是愿她，前程似錦，失落時，要知道曾有個傻子為你沉淪，并努力奔赴過，然后，抱歉打擾，有緣再見。（2021.12.6更）

沒怎么更新的時候，我嘗試過發(fā)在某感情區(qū)up主視頻下，并獲得很多贊和評論，有不少的姐妹哥們兒評論跟我說“繼續(xù)更新”、“更了踹我”，后來視頻被刪除了，我也沒法跟他們說了，一是我知道會以悲劇終場，而是要換手機了所以還是保存在了b站，只是想保存一下自己的內(nèi)心想法，沒想著有多少關(guān)注，所以沒起很吸引人的標(biāo)題，也沒什么宣傳推廣，只想保存自己二十出頭的那份赤誠和真心，讓未來的自己能回來看看，能否再憶起當(dāng)年的心境。

當(dāng)時就有評論說能不能做成視頻。的確，視頻方式更能讓人理解，但是，哎，當(dāng)時是想，能成則情侶日常記錄最初的心情，不成的話還能以什么形式記錄。。。（2022.2.10凌晨更）

后記。

有抑郁傾向。

明天熬完晚上三節(jié)課，父母就會連夜來接我回去。珠海疫情和廣州關(guān)系密切，巴士和順風(fēng)車全停了，我自己是回不去的。

其實我不太想說這事的。

畢竟在這里寫下，大家會覺得我矯情：不就被喜歡的人看不上而已嘛，至于一個人痛哭到深夜一般從此沉淪墮落毫無生氣了嗎？這人也太慘太脆弱太卑微了吧？

只能說，情到之處，千絲萬縷的情境都能縈繞于腦海中的茫茫宇宙。就像經(jīng)濟學(xué)，火山爆發(fā)能和握在手中吞食的面包有關(guān)聯(lián)，不慎掉落井底的元角分銀幣也能導(dǎo)致一場金融風(fēng)暴，站在時間的山峰上，上天能看清每個人生死禍福的命數(shù)，但于一個普通的人而言，我絲毫不能擁有未來腳步與軌跡的嗅覺，即刻的所思所感，所見所聞，就會如同時間序列一般，只可從回憶中尋找相似的經(jīng)驗與印記，舊事重提，沒有酒，也能醉人心脾，這件事過去不久卻也已經(jīng)有固化了的概念，仿佛就發(fā)生在上一周的舉手投足之間，缺也好似雨后天邊那凋零的彩虹，未聞其聲，卻見其面。

抑郁癥的起始我已經(jīng)回憶不起來了，大學(xué)剛開始的時候吧。其實問題一直在嚴重化，只是我并沒有傾訴于任何一個身邊的人，告訴父母太麻煩，心理老師面前一吐為快只能暫時解決，朋友則會變，這三年始終選擇了自我忍受消化，用內(nèi)心的雙手死死掩住日益膨脹的火源，最終不敵。不知是變故太多，還是日積月累，這學(xué)期開始的時候，不是失眠就是早醒，發(fā)覺不對勁了，就去找了醫(yī)生，給我診斷一個強迫性精神障礙，可我總覺得事情沒那么簡單倒也湊合著能過吧。

那會兒對生活還算興致滿滿，還沒封校的日子里，東去琴行畫室兩頭竄，西到病房科室四處喚，南至球場課室前后跑，北闖書店商場左右探，，，，被體育館遮擋的藍紫色晚霞仍然能吸引我為此攀爬樓頂；野球下波兒后還會拿起手機細心挑選外賣；快遞到了菜鳥能讓我在教室感到期待；小賣部的香腸與魚蛋還是有嚼勁兒的美味；打開圖書館的窗，花香、樹影、微風(fēng)與暖陽常常舒緩我疲憊的雙眼，讓我見證這般生機活力的風(fēng)景，仿佛和我一起努力；游戲中仍能大殺四方，以實力服人；即使是睡不著的夜晚，隔壁洗衣機的轟鳴聲倒也會為屏幕中的恐怖片子增添了幾分詼諧，，，，，考研壓力緊張著，學(xué)業(yè)進度繁忙著，人際關(guān)系尷尬著，自身性格卑微著，國際形勢紛亂著，她的身影淡忘著，追夢路上籌備著，，，，還是平凡無奇的苦辣酸甜，澆灌著心里或虛或?qū)嵉姆忠?，沒多大期待與改變，也沒多少驚喜與悵惘。

直到不久前某一天的傍晚，突然地，或者說，是病癥的囊袋終于破裂，愁苦的汁水從袋壁噴涌而出，情緒與身體成為眾矢之的，腦子里空了，什么事情也不想去做了，正在練球的我，身體突然倍感疲憊萬分，興趣驟降，累的不想繼續(xù)跑動練習(xí)各種招數(shù)，也不想繼續(xù)端起籃球，球在我手中變得巨大且沉重，我變得把握不住它了，我失去了掌握它的能力與技巧，它不再“聽我的話”，似乎前面的所有努力一刻間消亡殆盡，我無法從中找到繼續(xù)練習(xí)的動力與快感，更看不到繼續(xù)鍛煉的提高與希望，隨后的幾個小時，隨便投會兒球就走了。

從籃球開始，很多的事情，我已經(jīng)無法從中獲得快樂快感，首先是喜歡做的事，籃球，電腦游戲，畫畫，聽歌，變得乏味無奇；緊接著是社交、日常交際，總覺得身邊的人不再真誠謙虛，無法置信，對異性也不那么有興趣了；最后是必須做的事情，食欲，學(xué)習(xí)，滯留的快遞，全部都不再想去完成，只有最新奇的事情能稍微提起我的興趣，就像拿起手機會在b站刷到不同的視頻，就像約到的心理老師，其他的日常起止，都變成了最無聊的漿糊，我對生活失去了興趣，對未來更是一片迷茫，對人則不再信任，對事則了了敷衍，活到這種地步，坐在椅子上或者躺在床上啥事不想做成為了常態(tài)，畢竟連一日三餐都不愿花時間精力去參與，還有什么值得期待與想念？

然后接踵而至的無疑是那痛苦的生理病癥，胸悶頭痛，飄飄然卻也渾渾噩噩，說腦缺氧吧，晚上睡不著的正是因為它的情清醒，說腦子沒問題吧，卻不舒服地一驚一乍；提心吊膽地忙里顧外，無色無味的日常作息，黑白相間的眼前景象，紛繁復(fù)雜的社會人際，焦慮不安地為人處世，妄自菲薄地思考人生，這些天是怎么過來的？是熬過來的嗎？我甚至都不想去回憶。

避免不開的那個嚴重問題，那就是zs。簡單來說吧，就是每晚的事情。想象過那十幾層樓的高度，那手中的致死量藥劑，那放在手腕前的刀鋒，，，，度日如年的一分一秒，幸虧還有自救意識，實在受不了了才有心理中心為我加的號，才有心理老師和輔導(dǎo)員的慰問建議，才有家長的知情和行動。

我不知道怎么活到這個地步的，別人的大學(xué)生活，更加的自信陽光，更好的人際成績，我則是以更嚴重的自卑焦慮，社恐和抑郁收尾，也算是我大學(xué)讀廢了吧。（2022.04.11凌晨更）

謝謝大家關(guān)心。

我以后會出視頻的，當(dāng)然，是以后

for you

and for me.

(2022.4.30夜晚注)

現(xiàn)在回味，心動的時候，其實是相當(dāng)難受的。

她在時，我正襟危坐，實則身定心慌。她如絲般纖纖玉手操弄著紙筆文書，她似水般瑩瑩明眸輕柔地漫過字句。

不動聲色，卻足以引人細細品賞。

她不在時，我頹然憔悴，緊張不安。無助的內(nèi)心處處不可安定，如無頭蒼蠅莽撞于四壁，只為貪婪吮吸下她暫存的殘留清香，以便在痛苦思戀時，回憶她溫柔的構(gòu)影。

無盡的愛意和空洞的妄想充斥著腦海，就像奔涌著情感的波濤，即使賦予了它生命也難以卻步，不絕地奔赴落日余暈籠罩的江海。

追求美好，卻捉摸不定，這才是最痛苦最煎熬。

不主動，其實是不敢主動，說白了就是慫，但細說，卻是害怕看到大概率的壞結(jié)局，也是怕打破了這恬靜美好的田園風(fēng)景，是流落在內(nèi)心深處對純凈時空的尊敬和守護，那一刻我眼里，身邊的木椅，頂上的吊燈，隔壁的書架，窗外的頻頻晚風(fēng)細雨，都化為無止境明亮的白，只有我和她，我看著她，從發(fā)絲的柔白反光，到精細妙然的赤瞳，再到含著櫻花瓣落淚的紅唇，直到她的攻克與專注提醒了我來這里是為了學(xué)習(xí)，否則我愿時間停止，伴著這陶醉的芬芳茫然逝去，在她心中盛放的牡丹園里嗅香長眠。

我拋棄了不多的大膽心態(tài)，卻萌生了不少的急切向往。

我想，如果還遇到，還像以前，會錯過吧，即使不那樣，也終究失敗告終。不太想再次嘗試了。

內(nèi)心的小鹿依然熱情奔放，少了一份對對方期待，多了一份對自己的寬容。（2022.05.27）

，，，

其實我沒想分享出去，沒想到xhs這么多人想看哈哈哈。感謝大家的關(guān)注，祝大家新年快樂。不少人說我內(nèi)心細膩，文采飛揚，還有人讓我推薦平時看的數(shù)目，實在是過獎了，實際上我真就是個理工糙漢子，也不是瘦高帥，平時看的書也只是些很大眾化、廣為人知的書籍罷了。另外感謝大家關(guān)心，我已經(jīng)不存在什么抑郁念頭了，當(dāng)時只是有些傾向罷了，很快就好了。

這次主動的經(jīng)歷給我很大的啟發(fā)帶給了我很多，而最主要的是：思想的轉(zhuǎn)變很大程度上要靠自己去爭取改變，自己去尋求樂觀向上的態(tài)度，去尋找能達成目的的道路，而不是聽從他人的安慰或者告誡，更別被網(wǎng)上的所謂戀愛觀和方法論給引導(dǎo)，自己要通過摸索和勇于改變，走出舒適圈和情緒圈，而且還要知道，想得到就該付出，例如想交朋友就要主動去問候，接觸，想脫單就該堅持主動，堅持分享，爭取早日在TA內(nèi)心占有一定地位；也要養(yǎng)成逆商，知難而退，及時止損。還是那句話，適合你的人不止一個，這個不行選擇還有很多；而所謂“廣撒網(wǎng)”，并不是說給了你隨意處置感情的選擇，而是有了更多備選方案，才給了你勇敢前進的底氣，就算失敗也不會落得一無所有的地步。另外就是接觸和交流溝通，現(xiàn)在的人都習(xí)慣被網(wǎng)絡(luò)所引導(dǎo)，甚至還能看到“男生怎么都不追女生了”、“分手后男生都毫無感覺的嗎”、“女生對不喜歡的人都這么狠的嗎”之類的話題，拋開引流消費不說，難道你認識的男女生就代表全部男女生？當(dāng)然不是，通過接觸你會發(fā)現(xiàn)，很多男女都是普通人，喜怒安樂，有自己的想法和情緒。如果想找到合適的戀愛對象，找到喜歡的異性朋友，就需要廣泛和異性接觸交流，才能明白，普通的男女生都一樣，都會為異性所吸引，喜歡有人主動走進自己的世界而不過分打擾，喜歡和禮貌但放的開的異性交談，大家都需要求學(xué)上進，補充知識，都有著理想信念，也希望自己未來更好，大家也需要承擔(dān)著兒子女兒，伴侶朋友等責(zé)任，而異性之間有的想法和情緒區(qū)別，也需要通過交流接觸去弄明白。

正常人除外，而還有一股勢力，他們偏激地選擇了另一條路，那就是被網(wǎng)絡(luò)言論越引導(dǎo)越遠，越來越厭惡異性，遠離和異性交往，更相信網(wǎng)絡(luò)所言，還自認為自己清醒，并打著所謂“權(quán)”的旗號打“拳”，攻擊污蔑異性群體，那么這波人只能隨著時間越走越遠，最終到了一定年齡不可自拔，也失去了和異性真誠溝通交流的機會。（正如我的某位親戚，滿嘴不離“男性有多好多容易達成目的，自己作為女生有多難”，自立自強當(dāng)然是好事，但是將成就全歸功于自己的努力，而把不幸全推脫到異性身上，那思想就存在偏激了，當(dāng)下競爭激烈的世界，大家都很不容易）

所以還是希望更多人能帶著真誠去交友，想獲得對方注意和認識，自己就要先主動付出真心，對方也一定能看出來，朋友一般都能做，能否脫單，就看后續(xù)造化了，相互喜歡的話，在一起確實不難，這邊是我作為一個母單人的暫時看法。（2023.1.24更，祝大家新年快樂鴨?。?/p>

2023.8.16更

已經(jīng)和初戀在一起快半年啦，不是上文的女生。很甜很開心，也很幸運能遇到相互真誠對待的她，全文終吧，已經(jīng)沒有意義再寫什么了，篇章要和初戀展開。