明天會是怎樣的一天？

　　明天我會有收獲嗎？

　　明天我要干什么？

　　我不想想明天。

　　明天。

　　我拿著手機(jī)來回滑動著，沒有想點開的應(yīng)用，卻又不想停下來，最后我點開了b站，看看關(guān)注的人有沒有什么動態(tài)，有沒有啥新聞。轉(zhuǎn)發(fā)抽獎，從來不會中，也從來不會停止。退出b站，點開微博，看看熱搜有什么新聞，差不多了，該睡了。明天，唉，明天已經(jīng)來了，放下手機(jī)，我的雙手縮進(jìn)被子，睡覺吧。

　　我閉不上眼睛，我的眼睛總是想凸出來，算是半個張飛吧，睡著了還會打開一條縫。睡不著，越來越清醒，應(yīng)該是深夜玩手機(jī)后的反應(yīng)吧，沒辦法，數(shù)羊吧，一只羊，兩只羊……不好意思走神了，剛剛數(shù)到了多少只來著，三十三？應(yīng)該是吧，三十三，三十四……我想象著一個跨欄，一只羊一只羊排隊跳，我就這樣數(shù)著，不知過了多久我就睡著了。

　　“叮叮叮，叮叮?！?，手機(jī)鬧鈴總是按時響起，我了翻個身，將床邊的手機(jī)向上一劃，世界安靜了。但一分鐘后，第二個鬧鈴又響了，我清醒了一些，想起自己定了好幾個鬧鈴，于是拿起手機(jī)就將所有的鬧鈴取消。雖然有所清醒，但眼睛實在是睜不開，我打開b站，隨意點開一個首頁視頻，就這樣看著，讓眼睛逐漸睜開。

　　我起身看了一下宿舍，除了我大家都不在，估計都去復(fù)習(xí)了。我就坐在床上，冬日的陽光從陽臺照在我的床上，唉，我搖了搖頭，躺下，用被子將自己包裹，繼續(xù)看著手機(jī)上的視頻。點開，返回，點開，返回，再看時間又過了半個小時，內(nèi)心莫名的愧疚使我熄滅了手機(jī)屏幕，我將手機(jī)放進(jìn)被窩里，深吸一口氣，然后長長地嘆了出來，唉。沒錯，這就是我，想要獲得成果卻不想努力，甚至不想動，我有時候會想，如果能像電視里那些人能人格分裂的話，是不是就能讓另一個人格代替我努力，而我只需要享受就行了？可惜，這里是現(xiàn)實，我也沒有人格分裂癥，所有的痛苦和快樂只能由我自己承擔(dān)。

　　等等，我沒有人格分裂癥，那我能不能創(chuàng)造一個我呢？一個和我不一樣的我。該怎么做呢？對，從內(nèi)心中創(chuàng)造一個自我！

　　咳咳，你好，我就是不一樣的你，你我之間有本質(zhì)上的不同，你應(yīng)該能很容易明白吧，為了方便理解，我就叫做“你”吧。就這樣，我創(chuàng)造了“你”。

　　“那么現(xiàn)在，你是不是需要看一看時間呢？”“你”對我說道。的確，我摸出床上的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)11.30了，“唉，一早上又浪費(fèi)了?！?/p>

　　“你也知道浪費(fèi)啊，趕緊起床啊，12.00別人就下課了”。

　　我迅速地穿好衣服，洗漱，然后買飯。

　　“沒想到人還是很多啊?！?/p>

　　“那當(dāng)然了，你也不想想，都要考試了，誰還有課啊，這個時間段又是打水的時候，當(dāng)然人多了?！?/p>

　　“那你還讓我去？”

　　“咳咳，這不是沒想起來嘛，沒事沒事?！?/p>

　　突然，我想到了一件事，“對了，你這個，額，是男的還是女的？”

　　“誒，我還沒想過這個問題呢，那你覺得呢？”

　　“我覺得你還是男的好，不然感覺怪怪的。”

　　“屁話，你還能想象女的？你這輩子了解女生的知識大半都是課本有的吧。”

　　“好好好，我知道了，你不用說了，咱都一樣，誰還不知道誰?！?/p>

　　12.30后室友也回到了宿舍，又到了睡午覺的時間了。

　　“又睡，早上睡的還不夠？還不去復(fù)習(xí)干啥呢？”

　　“不行，得睡會兒，就半小時，我定個鬧鐘?！?/p>

　　“確定啊，半個小時，可別又睡過了?！?/p>

　　半個小時很快，鬧鈴響了，我一瞬間就翻身將鬧鈴關(guān)掉?！霸撈鹆税?，嗯？”我的心里傳來“你”的聲音，“唉，知道了知道了?！蔽也磺樵傅仄鸫矞?zhǔn)備出發(fā)，“記得疊被子！”“你”催促道?！昂玫暮玫摹！悲B被子，檢查要帶的書，筆記本，舍友還在休息，我小心翼翼地掩上門，離開了宿舍。

　　整個下午，我都在復(fù)習(xí)，在“你”的大發(fā)慈悲下，我還是有點課余時間能夠在網(wǎng)上沖一沖浪。這就是我所創(chuàng)造的“我”嗎？感覺和電視上的差距很大呀，啥也不干就指揮我?！皩?，沒錯，這就是我啊，確實不可能想人格分裂就人格分裂?！睕]錯我和“你”都一樣，都是我自己，就像我在自言自語罷了。

　　接下來的日子，就是我和“你”互相拌嘴，互相接話以及復(fù)習(xí)的日子，最終我考完了所有的試，并且沒有掛科。很奇怪的是，在我回到家之后，“你”卻不見了。整個寒假我都在家里度過，除了朋友拉我出去玩，我就是在家里玩游戲，看動漫，我像是得到了什么，也像是失去了什么。我想起曾經(jīng)復(fù)習(xí)時希望有一天能夠躺在床上，什么也不用想，看著窗外的天空，就這樣看著?？烧娈?dāng)這個時刻來臨，我卻也沒了興致。

　　我，喜歡孤獨。每當(dāng)深夜時刻，我躺在床上，被子外是冰冷的空氣，被子里是剛洗完腳還殘存的余溫。每動一下總感覺有點漏風(fēng)，于是我將雙腳抬起，讓被子的末端搭在腳上，然后伸直放下來，對，這樣就好了，我的腳不接觸床單，直接用被子形成夾層，這樣就不會每次醒來腳都是冰冷的了。做完這些，一般來說就是開始思考人生。吸一口冷空氣，長嘆一口氣，我在想什么？什么都在想，什么也沒想，數(shù)不清的信息從我的眼睛進(jìn)入，進(jìn)入我的思想，一瞬間，我的大腦就被填滿，然后被抽空，我想要抓住什么，卻感覺抓住的都不重要，我想要感慨，卻又覺得無非是一些無病呻吟，最終我在一聲嘆息中慢慢睡去。

　　這是一座斷橋，一個女孩背靠墻壁坐在橋上，橋的斷裂處是一根根向外突出的鋼筋，畫面一轉(zhuǎn)，爆炸，兩個人之間的打斗，受傷的女孩……我醒了，這也不是第一次了，有時候我會做一些很清晰的夢，之前的那段描寫就是一個，我如果沒有立即將其記下來的話，這些記憶就會慢慢消散。這是一個很奇妙的過程，感覺就是永遠(yuǎn)都不會想起的遺忘，就這樣在我的腦海里慢慢消失，我想要回憶起來，可與此同時其他的部分就會消散的更快，最終只剩下我所記錄的這些碎片。

　　寒假的時光總是短暫，我回到了學(xué)校，開始了和之前別無二致的生活，沒有“你”的生活。我以為就這樣過去了，可是一個女生的出現(xiàn)，讓我又與“你”開始了對話。

　　怎么說呢？我也不知道是怎么認(rèn)識的，哦對，大家都是同班同學(xué)所以就認(rèn)識了，然后在相處的過程中就感覺，咳咳，人真的很好啊，長得真好看啊，雖然我確實沒有仔細(xì)看過，但是我的潛意識里已經(jīng)自動開啟了“美顏”功能，我就感覺是不是喜歡上她了？隨著我的這些“思考”，每當(dāng)我面對她時，我總感覺特別地別扭，有時候我甚至能感覺到自己的臉在發(fā)燙。也就是在這個時候，“你”又出現(xiàn)了。對次，我似乎一點也不驚訝，很自然地就和“你”開始了對話。

　　“你喜歡她？”

　　“不知道啊，就是有時候吧，就莫名地會想起，然后就不敢細(xì)想了?！?/p>

　　“你確定不是青春期的躁動？”

　　“我還在青春期嗎？好像還在，這個我也不清楚啊，但我感覺應(yīng)該是喜歡吧?！?/p>

　　“那你準(zhǔn)備怎么做？”

　　“怎么做？怎么做？”我沒有想過這個問題，這應(yīng)該就是暗戀吧，但我好像并沒有想怎么做，就感覺遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著就好了。不對，不是這樣，我并不認(rèn)為我會喜歡她，但我的內(nèi)心，身體上的內(nèi)心卻充滿著渴望，就像空洞的靈魂突然間有了充實的感覺?！澳悴皇俏覇?？你應(yīng)該明白吧，”我對著心里的“你”說道。

　　“你這前后變化是不是有點太大了，怎么感覺突然間就冷酷了下來，之前不是還在猶豫嗎？”

　　“我想，我又能創(chuàng)造一些東西了。”我突然感覺內(nèi)心中的波動平靜了，我創(chuàng)造了“他”，也就是第三個我，“他”就是我們?nèi)酥邢矚g她的那個人，而我們則是“他”的兄弟，“他”不會說話，但我們都是我，都能懂得彼此，我將這份我不愿意承認(rèn)，承擔(dān)的可能與喜歡有關(guān)的東西放在了“他”的身上，“咳咳，從今以后，她就是我的弟媳了，咱倆要想談戀愛就得找別的女生，記住，“他”喜歡她?！?/p>

　　就這樣，我創(chuàng)造了“他”，每當(dāng)我面對她時，我想的就是確實不錯，雖然不如之前我看她那么驚艷，不過你喜歡就行，“對了“他”，你覺得咋樣啊，感覺有戲沒，需不需要表白啥的？”沒錯，我成了旁觀者，而“他”代替了我，我就這樣漸漸地能夠正常面對她，平淡的交流，直到她不能使我內(nèi)心的海洋翻滾，“他”也就消失了。

　　“他”消失了，并不是我立刻意識到的，而是我意識到的時候，“他”已經(jīng)消失了。但隨著“他”的消失，另一樣我創(chuàng)造的東西卻并沒有消失，那就是黑暗。我在我的內(nèi)心世界中創(chuàng)造了一團(tuán)黑暗，純粹的黑暗，為什么要創(chuàng)造黑暗？因為我想堅守一些東西。隨著我不斷長大，我接受的信息越來越多，書籍，電影，動漫，甚至網(wǎng)友的評論，欲望，誘惑，憤怒，暴戾，如同一條條毒蛇纏繞在我的心中，一點即萬象，無論是我還是“你”都無法應(yīng)對這些來自內(nèi)心的雜念。不知道為什么，在“他”出現(xiàn)的時候，黑暗也就出現(xiàn)了。黑暗，是最純粹的東西，任何的欲望，情緒在黑暗中都會被絞碎，吞噬，也許當(dāng)初我也想將那一份莫名的情感放入黑暗中碾碎吧。

　　總之，多虧了黑暗的出現(xiàn)，讓我可以隨時將這些雜念清除。但是，有一點我沒有想到，黑暗不會產(chǎn)生邪惡，但邪惡卻在黑暗中滋生。隨著時間的推移，黑暗已經(jīng)無法將所有的雜念清除，有一些雜念總是反復(fù)的出現(xiàn)，黑暗已經(jīng)不再純粹了。為了應(yīng)對這種情況，我又創(chuàng)造了三樣?xùn)|西——嘿嘿嘿，浩然正氣，道。每當(dāng)我的內(nèi)心中出現(xiàn)雜念時，內(nèi)心中就會傳來一聲聲低沉的聲音，嘿嘿嘿，這是一種沙啞的聲音，似乎蘊(yùn)含著一種感覺，小丑的感覺，這是極致的邪，是在安靜人群中的一聲聲大笑，是一種隨心所欲的笑，嘴角咧開到最大，沒有聲音，可內(nèi)心中卻在不停地笑，這就是嘿嘿嘿。第二個則是浩然正氣，心中只要正氣長存，便無懼一切魑魅魍魎，這個是最靈的，也是最不好觸發(fā)的。最后一個，便是道，就一個“道”字，蘊(yùn)含著無窮的浩瀚。通過這三種創(chuàng)造，我逐漸地擺脫了雜念的困擾。

　　我的生活還在繼續(xù)，上課，實驗，考試，日常生活，每當(dāng)我尷尬，愧疚，孤獨的時候，“你”就會出現(xiàn)，和我拌嘴，聊天，鼓勵我。故事到這里本應(yīng)該結(jié)束了，我在“你”的幫助下逐漸成長，最終成為一個嶄新的自己。我也很希望如此，但是，這并不真實。

　　時間就像無法停止的微風(fēng)，而我的意志就像是一尊雕像，在無止的吹拂下，雕像的棱角，面容逐漸變得平整，模糊，最后，倒下。就在某天某地的某一夜，“你”主動找我想要聊一聊。

　　“你是不是已經(jīng)感覺到了，我的建議對你來說已經(jīng)無法使你改變自己了？”

　　“對，我感覺到了，當(dāng)我想要睡懶覺，不想背單詞，不想認(rèn)真聽課時，你在我身邊的呼喚已經(jīng)不能使我行動了?！?/p>

　　“為什么？”

　　“你不應(yīng)該知道嗎？我們都是我，我想到的你不也知道嗎？”

　　“可我覺得你應(yīng)該以你的方式說出來?！?/p>

　　“好吧，那我就說吧。我所有的努力，都建立在我想要努力的基礎(chǔ)上，而你的存在就是給我一個理由，讓我覺得我能夠為別人而活，因為我知道我自己對自己沒有感覺，你，就是一種意義，我努力變好的意義?！?/p>

　　“那你的父母呢？贍養(yǎng)他們不也是你的意義嗎？”

　　“對，我知道，我明白，我一直都很明白?？梢患虑榭偸窃谧约旱哪X海中重復(fù)出現(xiàn)，我就會想要將它移走，放在角落里。我會記得，但我如果時時刻刻都想著，這會成為一種枷鎖，可這不應(yīng)該是一種枷鎖，所以我不想用我的父母來引導(dǎo)我。”

　　“所以你選擇了自己？”

　　“對，我選擇了自己，我創(chuàng)造了你。我做不了一個完美的人，人總會有七情六欲，我也一樣。所以我需要你，將我的正義、我對邪惡的厭惡、我對惡習(xí)的不齒以及我所向往的一切美好的品質(zhì)，都加到了你的身上。我希望你能約束我，讓我保持理智?！?/p>

　　“為什么會這樣？”

　　“什么為什么會這樣，你是指那些雜念嗎？其實也不用拐彎抹角了，我知道，我和你都在抗拒，這些就是我內(nèi)心的欲望，邪念和一切負(fù)面的東西。怎么產(chǎn)生的？讓我理一理。這么說吧，我從一出生便在不斷地學(xué)習(xí)，有句話說的好，學(xué)到老，活到老，我也覺得是這樣。但是，求知欲這種最為原始的欲望是無法克制的，我可以守住底線，但是除此之外，每當(dāng)我從書籍，網(wǎng)絡(luò)甚至他人的口中得知一個新的名詞時，我會想要知道它的一切。所以，我所獲得的知識，有好有壞，它們就像一個個念頭，儲存在我的腦海里。每當(dāng)我思考時，念頭與念頭之間就會碰撞，這個應(yīng)該有更科學(xué)的解釋，不過就不詳說了，總之在我的腦海里，念頭與念頭之間無時無刻不發(fā)生著碰撞，碰撞產(chǎn)生的東西，就是答案。我想要的答案是最大，也是最明顯的，而那些胡亂碰撞所產(chǎn)生的一瞬間的，就是雜念。這些不是依靠我就能控制的，沒辦法，我也認(rèn)了，不過為了及時消滅這些離譜的答案，我使用了那些創(chuàng)造，明白了吧?！?/p>

　　“嗯，當(dāng)然，我和你是同步的。那么為什么你現(xiàn)在要抗拒我呢，我不是你所向往的自己嗎？”

　　“我聽膩了，我覺得你說的都很對，很對，我應(yīng)該那樣做，剛開始我可以說服自己努力努力再努力，但是你一遍又一遍對我說著同樣的話，已經(jīng)不能再給我動力了。對，我一邊流淚一邊干著錯誤的事，每天我都會愧疚自己活的不夠充實。我想，但我沒有動，看見了嗎，那有一條線，以前我能越過去，走過去，現(xiàn)在我即使在它面前我也不敢過去。”

　　“還不止如此吧。讓我來幫忙回憶回憶。還記得那次面試嗎？對，就是那次，你被面試官問到你的優(yōu)點和缺點，你想到的是什么，你想到的全是你自己的缺點！你將所有美好的品質(zhì)放在了我的身上，可你有沒有想過，你還是你，那些美好的東西不會因為在我這里而從你身上消失！你越是了解自己就越是自卑，因為你覺得你的內(nèi)心并不像你表面所展現(xiàn)的這樣，為什么浩然正氣是最難觸發(fā)的，因為你不相信，不相信自己！為什么你越不過去那條線，因為你想太多了，你動不動就人生感悟，人生沒那么復(fù)雜，走過去就好了。”

　　“我是不是要和你說再見了？”

　　“不愧是我啊，既然我已經(jīng)說出口了，你也就應(yīng)該明白了，我就是你，而你卻不僅僅是我，未來的路，還得靠“我”來走?！?/p>

　　“對，未來的路，還得靠我來走?！痹僖矝]有我“你”之分，我們，不，我，本來就是我。

　　我的腦海里出現(xiàn)了一條河，我坐在船上，后方是平靜的河面，而前方，則是一片虛無。天空應(yīng)是浩瀚的星海，點綴我這無言的夢。