相戀幾個月的情侶大多都經(jīng)歷過這個階段：為一些雞毛蒜皮的小事和對方爭吵。比如，誰洗碗、什么時候洗、幾點睡覺、誰應(yīng)該吃飯時結(jié)賬……
有時爭吵的話題會更深入一些，但仍然不是什么驚天動地的大事。比如對方應(yīng)該勻出多少時間來陪伴自己的親友，誰為這個家庭承擔(dān)了更大的工作壓力。
有時我們會認(rèn)為隨著爭吵結(jié)束、問題已經(jīng)告一段落。但要不了多久、甚至幾天，相同問題引發(fā)的爭吵會一次次出現(xiàn)，像是陷入了某種循環(huán)。
這些不斷翻起的舊賬會成為伴侶之間的重要阻礙。它們的存在，會不斷增加維系關(guān)系的成本，帶來更大的壓力，并耗盡一段關(guān)系中雙方的滿足感、信任以及安全感。這些正是伴侶間長期保持忠誠和親密所需要的東西。
如果你也和伴侶反復(fù)陷入相同的爭執(zhí)，有什么更好的處理方式嗎？

以下是可能導(dǎo)致爭吵不斷的四個成因，還有打破這種惡性循環(huán)的對應(yīng)方法。

你們可能沒有找到辦法從根本上解決這個問題的辦法，需要找個時間坐下來，一起討論出一個雙方都認(rèn)可的解決方案。
或者你們想出了辦法，但還沒有讓計劃完全落地，這種情況就需要雙方耐心一點。對于之前達(dá)成一致的解決方案，可以和伴侶談?wù)勊南敕ê透惺?，以及對方可能需要的鼓勵?br>鼓勵對方可以很簡單，比如感謝、夸獎你的伴侶為了改變所做出的努力。

像是“感謝你在我今天到家前，就把廚房打掃了一遍，這讓我覺得輕松了許多!”或者“我發(fā)現(xiàn)你今天吃飯的時候把手機收起來了，還比平時更多地逗我開心，這讓我覺得我們更親密了，謝謝你?！?br>

如果你是那個更需要鼓勵的人，試著開口告訴對方，你需要他的鼓勵，并說明這是為了防止相同的爭吵不斷發(fā)生。
如果反復(fù)爭吵的原因是一方藥物成癮、過度沉迷工作、想隱瞞秘密或其他破壞這段關(guān)系的行為，可以考慮向心理健康專業(yè)人士尋求幫助，或加入互助小組。

重復(fù)的爭吵反映出一些比眼前的問題更深刻的矛盾，可能是雙方共同焦慮或在意的東西。
如果會因為對方從來不洗衣服而爭吵，反應(yīng)的深層問題是無法信任對方會在生活中給予自己充分的支持。在解決反復(fù)出現(xiàn)的表面問題之前，可能需要解決這個更深層次的矛盾。
試著問問自己，爭吵后的感受是什么，這種感覺以前是否出現(xiàn)過，自己能想到的最糟糕的結(jié)果是什么？然后，問伴侶這些問題。這可以幫助你們確定深層的矛盾是否真的存在。

如果你在爭吵后總覺得惴惴不安，那可能是我們大腦的保護作用。大腦預(yù)想了最壞結(jié)果，通過擔(dān)憂的感覺來保護我們，盡管腦海中的場景并不一定真的發(fā)生。
通過與伴侶或治療師坦誠溝通，可以幫助我們判斷哪些深層因素會誘導(dǎo)爭吵。

我們在開始一段關(guān)系時，總是會帶著一些期待。比如什么時候洗碗，誰來洗這些瑣事，也包括自己在對方心目中的地位。
重復(fù)的爭吵表明你對這段關(guān)系的期待可能需要調(diào)整。尤其你和好幾任伴侶一次又一次地遇到相同的問題，更能表明調(diào)整期望的必要。

記錄下你對伴侶失望的原因，并跟你信任的人聊聊，再次爭吵時你期待伴侶怎么做，同時讓他們評估一下你的期望是否合理。當(dāng)然，不妨直接跟伴侶談?wù)勀愕钠诖?，問問他是否能夠做到?/strong>
如果你對伴侶的期待和現(xiàn)任完全無法匹配，你可以試著結(jié)束這段關(guān)系，在下一段關(guān)系中尋找能滿足你期望的人；也可以試著調(diào)整，調(diào)整自己的預(yù)期、并學(xué)著去適應(yīng)和他在一起的現(xiàn)狀。

人們會被和性格、依戀類型和初戀類似的人，以及和早年照顧者相像的人所吸引，這會讓我們感到關(guān)系動態(tài)（relationship dynamics）是如此熟悉。
如果我們在成長過程中有健康的依戀和關(guān)系動態(tài)，這通常不會給我們帶來巨大的痛苦。如果我們最初的戀愛經(jīng)歷中存在拋棄、無序、不可預(yù)測、窒息、虐待或忽視，我們則可能會被表現(xiàn)出這些性格和行為的伴侶所吸引。
反復(fù)被令自己痛苦的人吸引是一種創(chuàng)傷的強迫性重復(fù)。如果一個人在過去的關(guān)系中曾經(jīng)被虐待或深深地傷害，并且問題沒有在那段關(guān)系結(jié)束前得到解決，比如對方為什么要傷害自己……

那么這個人可能會不斷愛上類似的人，進入和當(dāng)初類似的關(guān)系，試圖尋找答案。

常見的一種是，有些人反復(fù)愛上與傷害自己的父親/母親相像的人。人在幼年時期會本能地渴望和尋求來自父母的關(guān)注和愛，如果這個愿望未能被滿足，它就可能延續(xù)到成年后，即使我們表面上壓抑了這種愿望。
這就是為什么，我們會復(fù)制曾看到的父母的爭吵、我們和父母的爭吵。有些事情我們很想和前任或父母爭論，但因為一些原因，我們又永遠(yuǎn)無法做到這一點，于是我們就會以此為話題，和現(xiàn)在的伴侶吵架。
花點時間反思一下，你和伴侶是否在之前的戀愛關(guān)系中出現(xiàn)過反復(fù)爭吵。想想當(dāng)時的感覺，有沒有相似的遺憾。試著回想一下你第一次感受到這些感覺是在什么時候。

如果這些回憶可以追溯到你的童年或青少年時期，這可能表明你一直在重蹈覆轍。

如果我們在成長過程中沒有感受到持續(xù)的愛、安全感和被照顧的感覺，那關(guān)系動態(tài)可能更難以改變。
如果我們學(xué)著嘗試并適應(yīng)那些我們不熟悉的相處模式，健康、良性、可持續(xù)的關(guān)系動態(tài)是可以尋求的。否則，我們很容易在不正確的關(guān)系動態(tài)中陷入痛苦的循環(huán)，并感覺無休無止。
保持誠懇的溝通，對自己更有耐心，并用開放的心態(tài)對待改變。對于影響我們親密關(guān)系的依戀創(chuàng)傷，這些做法有益于治愈它們。
也可以與治療師合作，深入了解我們的人際關(guān)系模式，練習(xí)更健康的溝通和人際交往技巧，增強與他人的安全聯(lián)系和親密度。
如果重復(fù)爭吵的矛盾，一直困擾著你們的關(guān)系，也許是時候?qū)で笾С至恕?/strong>

References：本文系編譯，原作者 Katherine Cullen ，原文為：https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-truth-about-exercise-addiction/202211/why-you-keep-having-the-same-argument-your-partner
Medical Review：Mindfront Psychotherapist?Sophie Deng

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