“我是為你好”

這句話看似是愛

其實是父母對子女最大的控制

虛有其表的愛最可怕

有些父母會在心理上束縛自己的孩子，阻止他們獨立。他們往往讓孩子覺得，離開父母是一種不孝讓他們因此懷有負罪感。

為什么要這樣束縛自己的孩子呢?大概是出于父母對孩子強烈的依賴心理。

“只要你幸福，我都可以?！庇行└改笗@樣對孩子說。這句話看起來是對孩子的理解，是對孩子的愛，但其實隱藏著深深的束縛。

這樣的人釋放出來的氣場，實際上是冷漠的，對社會、族群完全沒有歸屬感。

實際上，這些人所散發(fā)的，是冷酷的利己主義氣場。

會用道德綁架別人的人其實是在追求權力。一面說著充滿愛的話語，一面掌控對方。

這種行為用卡倫·霍妮的話講就是：“愛，是施虐者的偽裝?！?/p>

“愛”有時只是為了支配對方而找的借口，是為了讓對方成為自己的奴隸而做的偽裝。但讓人感到更畏懼的是，這些偽裝者本人并非有意而為。也就是說，很多父母意識不到自己正在用愛將孩子變成自己的奴隸。

“情感習慣病”的傷害有多大?

“只要你幸福，我怎樣都可以?！碑斦f這句話的時候，其實父母的內(nèi)心深處是明白孩子此刻并不幸福，所以要用這種給對方負罪感的話將孩子留下。

本質(zhì)上是希望孩子能讓“我”幸福，希望孩子覺得能有“我”這樣的父母是何其幸運。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。

這種話會讓孩子覺得沉重，不知該如何是好。總是聽到這種話，孩子會漸漸失去生活的勇氣。

長大成人后，會對身邊的人懷有敵意，但又因為有負罪感，而去壓抑敵意，出現(xiàn)矛盾的心理狀態(tài)。

這種狀態(tài)就會造成各種影響，如總是沒辦法高興起來，總是害怕別人說的話，就算是真的出于好心的話也會倍感壓力。

于是，不管誰說話，都會感到害怕、畏懼，這就變成了這個人的情感習慣。這樣的人，和誰在一起都沒辦法放松，和誰在一起都覺得不愉快，進而讓生活本身都變得不愉快。

這樣的情況，就叫做“情感習慣病”。

用道德綁架對方

用“我怎樣都可以”這種“美德”來束縛對方，用“我只是擔心你的幸?！边@種借口來讓對方變成自己的奴隸。這就是情感暴力。

“我怎樣都可以，只是擔心你罷了?！边@種話，在表面上看是一句充滿愛的話，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”這樣強烈的自我執(zhí)著。

說這種話的父母，往往是神經(jīng)癥性的非利己主義者。而且，“非利己主義的正面形象下，是巧妙隱藏的強烈的自我中心性?！?/p>

重塑享受生活的能力

遭受家長情感暴力的孩子，長大成人后就算拼死努力，也很難變得幸福，為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態(tài)，所以也沒辦法和人真正親近起來。這樣的人會“失去愛人的能力、失去享受生活的能力”。并且，由此變成一位施虐者。

怎么才能恢復擁有享受生活的能力呢?

首先，如果覺察到了這點請先不必驚慌，因為大多數(shù)人在這樣的情況下，如果環(huán)境穩(wěn)定，他也會發(fā)展出一套適合自己的生存策略，也會有屬于自己的生活。

但如果想要更加享受生活，就會遇到一些困難，而且一旦覺察到自己為什么無法感受持久的快樂，很快就會陷入自怨自艾之中。

比如抑郁癥患者總是無精打采，對什么都提不起興趣，部分原因就是在他們的內(nèi)心深處有著難以發(fā)覺的恨意。

這時候，首先要覺察到自己的那些被壓抑已久的負面情緒，要尋找合適的方式去宣泄。

過去的那些緣由固然重要，但別忘了在當下找到力量作用更大。

那就是在當下學會做自己，遵從自己的意愿，做出自己想要的選擇，這些表達和實踐也許并不符合父母對我們的期待，但是在這個過程中，我們會慢慢發(fā)現(xiàn)自己最深切的價值，找到自己存在的意義。

在這個過程中，如果有需要時，可以找專業(yè)的心理醫(yī)生幫助我們找尋丟失的那個自己。