為什么不能把別人認(rèn)為是“伙伴”呢？那是因?yàn)橛職馐艽斓哪阍谔颖堋叭松恼n題”。阿德勒心理學(xué)在行為方面的目標(biāo)有“自立”和“與社會(huì)和諧共處”這兩點(diǎn)。而且，支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識(shí)。

阿德勒把成長過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”這三類，又統(tǒng)稱為“人生課題”。一個(gè)個(gè)體在想要作為社會(huì)性的存在生存下去的時(shí)候，就會(huì)遇到不得不面對(duì)的人際關(guān)系，這就是人生課題。

工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因?yàn)橛兄晒@一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因“工作”這一點(diǎn)結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。

當(dāng)人能夠感覺到“與這個(gè)人在一起可以無拘無束”的時(shí)候，才能夠體會(huì)到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。愛一個(gè)人不能通過束縛。束縛是想要支配對(duì)方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個(gè)不信任自己的人處在同一個(gè)空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對(duì)方當(dāng)成平等的人。”

無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對(duì)。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對(duì)。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

阿德勒說：“在這里必須要克服‘工作’‘交友’和‘愛’這三大課題?！笨朔松n題，才能實(shí)現(xiàn)自力以及和諧的目標(biāo)。

逃避人生課題或者進(jìn)一步說是為了逃避人際關(guān)系，人就會(huì)去就去捏造別人的缺點(diǎn)。然后說因?yàn)閯e人的缺點(diǎn)這個(gè)原因，才討厭這個(gè)人，實(shí)際是下了決心要結(jié)束關(guān)系，所以捏造別人的缺點(diǎn)。人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對(duì)方的缺點(diǎn)。

阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。對(duì)于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實(shí)。假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉(zhuǎn)嫁責(zé)任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責(zé)任之所在就非常明確了。我們?nèi)祟惒⒉皇菚?huì)受原因論所說的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因?yàn)槟阏慈玖恕皭骸?。這不是一個(gè)應(yīng)該從道德方面來譴責(zé)的問題，它只是“勇氣”的問題。阿德勒心理學(xué)是關(guān)于勇氣的心理學(xué)。

阿德勒心理學(xué)的一個(gè)大前提是否定尋求他人的認(rèn)可。人究竟為什么要尋求別人的認(rèn)可呢？其實(shí)，很多情況下都是因?yàn)槭苜p罰教育的影響。如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P(yáng)，而如果做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁?huì)受到懲罰。在賞罰式教育之下會(huì)產(chǎn)生這樣一種錯(cuò)誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。

我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。假如你不為自己而活的話，那誰會(huì)為你而活呢？我們最終還是為自己活著。沒理由不可以這樣想。如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評(píng)價(jià)，那最終就會(huì)活在別人的人生中。

假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時(shí)候也不可以發(fā)怒。這也是理所當(dāng)然的事情。

想要取得別人認(rèn)可的時(shí)候，幾乎所有人都會(huì)采取“滿足別人的期待”這一手段，這其實(shí)都是受“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P(yáng)”這種賞罰教育的影響。但是，如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會(huì)變得相當(dāng)痛苦吧。因?yàn)槟菢泳蜁?huì)一味在意別人的視線、害怕別人的評(píng)價(jià)，根本無法做真正的自己。但這并不是旁若無人地任意橫行。要理解這一點(diǎn)，需要先了解阿德勒心理學(xué)中的“課題分離”這一主張。

學(xué)習(xí)是孩子的課題。與此相對(duì)，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分開來?；旧?，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”如果孩子選擇“不學(xué)習(xí)”這個(gè)選項(xiàng)，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學(xué)校等——最終的承擔(dān)者不是父母，而是孩子。也就是說，學(xué)習(xí)是孩子的課題。

的確，世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時(shí)候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”，正因?yàn)椴煊X到了這種欺騙行為，孩子才會(huì)反抗。

阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學(xué)的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉?？梢园疡R帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳。

苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認(rèn)為：孩子就是我的人生?？傊褪前押⒆拥恼n題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當(dāng)意識(shí)到的時(shí)候，他們已經(jīng)失去了自我。但即使父母再怎么背負(fù)孩子的課題，孩子依然是獨(dú)立的個(gè)人，不會(huì)完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)、工作、結(jié)婚對(duì)象或者哪怕是日常行為舉止都不會(huì)完全按照父母所想。當(dāng)然，我也會(huì)擔(dān)心甚至?xí)胍ジ缮妗５?，剛才我也說過：“別人不是為了滿足你的期待而活?！奔词故亲约旱暮⒆右膊皇菫榱藵M足父母的期待而活。

信任這一行為也需要進(jìn)行課題分離。信任別人，這是你的課題。但是，如何對(duì)待你的信任，那就是對(duì)方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強(qiáng)加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。即使對(duì)方不如自己所愿也依然能夠信任和愛嗎？阿德勒所說的“愛的課題”就包括這種追問。

干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題這會(huì)讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關(guān)系——那首先請(qǐng)弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請(qǐng)丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評(píng)價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。你太在意別人的視線和評(píng)價(jià)，所以才會(huì)不斷尋求別人的認(rèn)可。那么，人為什么會(huì)如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學(xué)給出的答案非常簡單，那就是因?yàn)槟氵€不會(huì)進(jìn)行課題分離。把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題?！霸谝饽愕哪樀闹挥心阕约骸钡榔屏苏n題分離的核心。看到你的臉的別人怎么想，那是別人的課題，你根本無法左右。

因?yàn)楸簧纤臼柽h(yuǎn)所以無法工作，我工作干不好全是因?yàn)槟莻€(gè)上司。說這種話的人其實(shí)是搬出上司來做“干不好工作”的借口。就像患上臉紅恐懼癥的那個(gè)女學(xué)生一樣，你也需要一個(gè)“討厭的上司”的存在，以便在心里想：“只要沒有這個(gè)上司，我就可以更好地工作。”這就是與阿德勒心理學(xué)的根本原則緊密相關(guān)的討論。如果生氣的話，就根本無法冷靜思考。認(rèn)為“因?yàn)橛心菢右粋€(gè)上司，所以無法好好工作”，這完全是原因論。請(qǐng)不要這樣想，而是要反過來這樣看：“因?yàn)椴幌牍ぷ鳎圆胖圃斐鲆粋€(gè)討厭的上司。”或者認(rèn)為：“因?yàn)椴辉敢饨邮軣o能的自己，所以才制造出一個(gè)無能的上司?！边@就成了目的論式的想法。假如你會(huì)進(jìn)行課題分離又會(huì)如何呢？也就是說，無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠實(shí)面對(duì)自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會(huì)截然不同了。

我們都苦惱于人際關(guān)系。建議是這樣。首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀點(diǎn)。

課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口。如果距離太近，貼在一起，那就無法與對(duì)方正面對(duì)話。雖說如此，但距離也不可以太遠(yuǎn)。父母如果一味訓(xùn)斥孩子，心就會(huì)疏遠(yuǎn)。如果這樣的話，孩子甚至都不愿與父母商量，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑Ｉ焐焓旨纯捎|及，但又不踏入對(duì)方領(lǐng)域，保持這種適度距離非常重要。說課題分離是劃清界限，肆意踐踏對(duì)方好意。這其實(shí)是一種受“回報(bào)”思想束縛的想法。也就是說，如果對(duì)方為自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必須給予報(bào)答。這其實(shí)并非是不辜負(fù)好意，而僅僅是受回報(bào)思想的束縛。無論對(duì)方做什么，決定自己應(yīng)該如何做的都應(yīng)該是自己。羈絆的本質(zhì)其實(shí)是回報(bào)思想。如果人際關(guān)系中有“回報(bào)思想”存在，那就會(huì)產(chǎn)生“因?yàn)槲覟槟阕隽诉@些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)回報(bào)”這樣的想法。當(dāng)然，這是一種與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求回報(bào)，也不可以受其束縛。

阿德勒心理學(xué)中有反常識(shí)的方面：否定原因論、否定精神創(chuàng)傷、采取目的論；認(rèn)為人的煩惱全都是關(guān)于人際關(guān)系的煩惱；此外，不尋求認(rèn)可或者課題分離也全都是反常識(shí)的理論。

的確，按照別人的期待生活會(huì)比較輕松，因?yàn)槟鞘前炎约旱娜松懈督o了別人，比如走在父母鋪好的軌道上。盡管這里也會(huì)有各種不滿，但只要還在軌道了走著就不會(huì)迷路。但是，如果要自己決定自己的道路，那就有可能會(huì)迷路，甚至也會(huì)面臨著“該如何生存”這樣的難題。是選擇別人的認(rèn)可還是選擇得不到認(rèn)可的自由之路，這是非常重要的問題。咱們一起來思考一下，在意別人的視線、看著別人的臉色生活、為了滿足別人的期望而活著，這或許的確能夠成為一種人生路標(biāo)，但這卻是極其不自由的生活方式。那么，為什么要選擇這種不自由的生活方式呢？總而言之就是不想被任何人討厭。為了不被任何人厭惡需要怎么做呢？答案只有一個(gè)。那就是時(shí)?？粗鴦e人的臉色并發(fā)誓忠誠于任何人。但是，此時(shí)有一個(gè)大矛盾在等著你。因?yàn)橐恍牟幌胝腥擞憛?，所以就發(fā)誓忠誠于全部個(gè)人，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，做不到的事情也承諾“能做到”，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬。當(dāng)然，這種謊言不久后就會(huì)被拆穿，然后就會(huì)失去信用使自己的人生更加痛苦。自然，繼續(xù)撒謊的壓力也超出想象。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對(duì)自己撒謊也不斷對(duì)周圍人撒謊的生活方式。

不想被別人討厭，這對(duì)人而言是非常自然的欲望和沖動(dòng)。近代哲學(xué)巨人康德把這種欲望稱作“傾向性”。按照這種“傾向性”，也就是按照欲望或沖動(dòng)去生活、像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活，這是不是“自由”呢？絕對(duì)不是！這種生活方式只是欲望和沖動(dòng)的奴隸。真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。我們并不是石塊，是能夠抵抗傾向性的存在，可以讓滾落的自己停下來并重新爬上斜坡。我們都在追求從人際關(guān)系中解放出來的自由。但是，一個(gè)人在宇宙中生存之類的事情根本不可能。也就是說“自由就是被別人討厭”。是你被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。如果想要行使自由，那就需要付出代價(jià)。而在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。并不是說要去故意惹人討厭或者是去作惡。只是分離課題。即使有人不喜歡你，那也并不是你的課題。并且，“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對(duì)方課題的回報(bào)式的思維。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對(duì)人而言的自由?！安幌氡蝗擞憛挕币苍S是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。即使有人不喜歡我，我也不能去干涉。獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會(huì)一下子變得輕松起來。

只要是按照原因論認(rèn)為“因?yàn)楸淮蛩圆排c父親不和”，那么現(xiàn)在的我就只能束手無策了。但是，如果認(rèn)為“因?yàn)椴幌肱c父親和好所以才搬出被打的記憶”，那“關(guān)系修復(fù)之卡”就會(huì)握在自己手中。因?yàn)橹灰腋淖儭澳康摹?，事情就能解決。但是，當(dāng)我下定修復(fù)關(guān)系之“決心”的時(shí)候，父親擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對(duì)我主動(dòng)靠近他這件事持什么態(tài)度等，這些與我都毫無關(guān)系了。即使對(duì)方根本不想修復(fù)關(guān)系也無所謂。問題是我有沒有下定決心，“人際關(guān)系之卡”總是掌握在自己手中。很多人認(rèn)為人際關(guān)系之卡由他人掌握著。正因?yàn)槿绱瞬欧浅Ｔ谝狻澳莻€(gè)人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)一切的卡都掌握在自己手中。這會(huì)是全新的發(fā)現(xiàn)。我的變化不是“為了改變父親”。那是一種想要操縱別人的錯(cuò)誤想法。

我改變了，發(fā)生變化的只是“我”。如果被認(rèn)可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系之卡”就會(huì)永遠(yuǎn)掌握在他人手中。是把這張卡托付于他人，還是由自己掌握？課題分離，還有自由。

課題分離不是為了疏遠(yuǎn)他人，而是為了解開錯(cuò)綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線。課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)。人際關(guān)系的“終點(diǎn)”在共同體感覺。如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認(rèn)為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻(xiàn)。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。阿德勒認(rèn)為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學(xué)校、單位、地域社會(huì)，還包括國家或人類等一切存在；在時(shí)間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動(dòng)植物或非生物?！耙磺袩澜栽从谌穗H關(guān)系”。不幸之源也在于人際關(guān)系。反過來說就是，幸福之源也在于人際關(guān)系。共同體感覺是幸福的人際關(guān)系的最重要的指標(biāo)。把對(duì)自己的執(zhí)著(self interest)變成對(duì)他人的關(guān)心(social interest)。拼命尋求認(rèn)可才是以自我為中心。受這種認(rèn)可欲求束縛的人看似在看著他人，但實(shí)際上眼里卻只有自己。失去了對(duì)他人的關(guān)心而只關(guān)心“我”，也就是以自我為中心。