真的好想哭。不僅要忍受心理上的折磨，還有生理上的。運(yùn)氣太差了，碰到個(gè)垃圾醫(yī)生，上來直接說做手術(shù)，我說開點(diǎn)藥算了，他就給我開了一堆300塊的中藥。我真心疼這點(diǎn)錢。本來癥狀輕，想開點(diǎn)藥就好的。我是真的難受，運(yùn)氣太差了。雖然是小病，但是是治不好的，會(huì)反復(fù)犯，還會(huì)惡化。想到就覺得很痛苦。 還有今天她好像出去玩了吧。其實(shí)每次想到她跟別人出去玩，我都會(huì)覺得我慘兮兮的，生來如此孤單，沒有什么朋友。說到這更想哭了。她有經(jīng)常聯(lián)系的朋友，時(shí)不時(shí)出去逛逛，說說笑笑，多幸福啊。不像我，每天都活得無比痛苦，忍受病痛和心理的折磨，無人關(guān)心，遇到垃圾醫(yī)生了也只能自己罵兩句，沒有人能傾訴。 我倒是有家人關(guān)心。每次我想象自己站在樓頂，都會(huì)想到，我走了，家人將承受比我現(xiàn)在更多的痛苦。我從未告訴他們我所想。我曾經(jīng)從家人身上瘋狂的回憶我這缺陷性格的原因，可是我找不到。就好像我生來就是如此，這樣的性格就像刻在基因里的，我的經(jīng)歷，痛苦也都是命中注定的一樣，好像我生來就一定會(huì)活得比別人累。又能怎么辦呢，真的到了我不顧一切尋求解脫的那一天，我應(yīng)該連y書都不會(huì)寫，甚至不會(huì)有人發(fā)現(xiàn)，因?yàn)槌思胰藳]人會(huì)關(guān)心我。那一天真的會(huì)來嗎？我也不知道。 我對(duì)未來還是有計(jì)劃的，只不過我完全看不到實(shí)現(xiàn)的希望，每一步都難如登天。我想考完研靠股票多賺點(diǎn)錢，等能夠付得起房租了去租個(gè)房子，一個(gè)人自由一點(diǎn)。雖然我覺得股票市場并非無章可循，但是想要實(shí)現(xiàn)我的預(yù)期，恐怕我也是在空想了。我的確會(huì)努力爭取，但是就像我身上的詛咒一樣：我想象過多次的場景是一定不會(huì)如我愿的。這是我從小學(xué)就開始的魔咒。 所以，我現(xiàn)在無數(shù)次的幻想，幾個(gè)月后她也能上岸，我們還能繼續(xù)做幾年朋友?？删桶茨е鋪砜矗粫?huì)隨我心意的。大概又是畢業(yè)就會(huì)徹底分開，斷了聯(lián)系，就像初中和高中一樣。我這樣的擔(dān)憂也不是空穴來風(fēng)，她似乎并不把考研看的很重，可我只能盡力幫她，我不可能催她學(xué)習(xí)。最后的結(jié)果或許早已注定。 想到這，雖然很痛苦，但已經(jīng)不想哭了。因?yàn)樗晃业臐撘庾R(shí)憋回去了，我的潛意識(shí)很吝嗇眼淚。 嘆了口氣。首先要面對(duì)的是畢業(yè)的痛苦，還有和她徹底分開的痛苦。分開以后，意味著大學(xué)4年因她發(fā)生的所有事情、情緒、變化、回憶都會(huì)成為另一個(gè)痛苦的源泉。我大概有需要幾年的時(shí)間來消化，或者說遺忘。這也意味著，這些回憶除了給我痛苦之外沒有任何用處，沒有人知道她曾經(jīng)來過，沒有人知道大學(xué)的我經(jīng)歷過什么，沒有人知道我寫了幾萬字的負(fù)面情緒。那種痛苦又需要更多的時(shí)間消化，更多的力氣。 如果你問我如果我們都考上了呢。我已經(jīng)沒有勇氣去想這樣的事情了。除了盡力幫她我什么都做不了。我沒有足夠的幸運(yùn)，或者說我一點(diǎn)運(yùn)氣都沒有，倒霉了十幾年。要是10歲那年不是被電動(dòng)車而是汽車撞就好了… 其實(shí)我真的有很多想做的事情，都是都離不開她。所以如果分開了，我不知道我的心態(tài)還能不能消化這些回憶。我的世界觀已經(jīng)在痛苦中崩塌了，如果真有尋求解脫的一天，這些都不重要了。