1、小時(shí)候調(diào)皮天天被老爸揍，有一天老爸居然沒揍我。正開心呢，我哥那二貨突然來一句：爸，你今天還沒打弟弟呢，你是不是喝酒喝傻了？我爸就惱火了，抓住我哥就是一頓胖揍：叫你丫的提醒我，哎呦，還敢哭？接著又揍了我一頓：叫你丫的不提醒我，還敢笑？我……

2、有個(gè)小伙子又瘦又小，卻跟女朋友炫耀：“我可是我們寢室的老大?！迸笥言尞惖溃骸罢娴?？”小伙子拍著胸脯道：“那當(dāng)然！我只要?jiǎng)觿?dòng)手、動(dòng)動(dòng)腳就能讓他們哭爹喊娘！”女朋友搖搖頭說：“我不信。你說說為啥。”小伙子趾高氣揚(yáng)地解釋說：“你別不信，我們?nèi)珜嬑ㄒ簧暇W(wǎng)用的路由器就安在我那張鋪位的墻邊上呢?！?/p>

3、老公：老婆走快一點(diǎn)兒。我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿著腳疼。然后我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個(gè)踩高蹺的是胖子呀。我.....

4、朋友們基本都被逼婚，唯有我的爸媽特別開明，有給我介紹男朋友的都給回絕了，說是聽我的～我一直很慶幸有這樣一對(duì)開明的父母，直到剛剛我無意中聽到爸媽談話，老爸說：剛剛又有人給閨女介紹男朋友了……老媽：給推了吧，閨女這么能干，她要是嫁出去了碗誰刷，衣服誰洗？過幾年再說。

5、我六歲侄子，他媽今天下午有事，身為姑姑的我代替他媽媽去幼兒園接他回家，他一出來就給我說：“姑姑等會(huì)你能帶我去商場(chǎng)買東西擦擦嗎？我長(zhǎng)青春痘了?！蔽乙豢茨鞘乔啻憾粏?？分明就是蚊子咬的。

6、大學(xué)時(shí)代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會(huì)回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應(yīng)該剛走”。這時(shí)候就聽那哥們躺在床上無奈地喊了一句：“倆s_b，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！

7、有一次上課，我放屁了，多臭在這里就不多說了。碰巧老師到這找我，這讓我更尷尬。我一直不敢抬頭看。但是下課后，我后面的哥們對(duì)我說：“老師真的不是什么東西，來找我放屁，差點(diǎn)把老子熏死，走到講臺(tái)上對(duì)我笑了，簡(jiǎn)直了!!!!“！”

8、去鎮(zhèn)上快遞網(wǎng)點(diǎn)拿件騎車十幾分鐘，樓主都是等全到了才去拿地，有五六個(gè)?？爝f網(wǎng)點(diǎn)的那位哥哥看了我三遍！然后鄭重地說：作為一個(gè)女人，你是拿快遞最不積極的！……

9、上班公交上，一位年輕媽媽帶著孩子，孩子一直在哭，年輕媽媽說：再哭就把你賣了。孩子還是不停地哭。我腦子一抽問了一句：大姐，你這孩子怎么賣？本以為會(huì)換來一車歡笑，誰知大姐抱著孩子跑到后面，全車人用異樣的眼光看著我！