到現(xiàn)在都還記得，19年的暑假第一次在小鎮(zhèn)上遇見她，那時的我剛從暗戀多年的情緒中走出來（原因是暗戀對象結(jié)婚了！心里覺得是一種解脫，也有一些遺憾，也都放下了)。我一次又一次的拒絕大學(xué)同學(xué)去鎮(zhèn)上當輔導(dǎo)班老師的邀請，心軟的我終究還是沒有推辭掉，或許這就是緣分，帶著我那剛考上大學(xué)的表弟一起去了那個陌生的小鎮(zhèn)，正是這次機會，我遇見了她。 暑假天氣很熱，我也很怕熱，所以我剛?cè)サ臅r候還是很排斥，但加上她有三個女孩子，我還是表現(xiàn)的很有風(fēng)度，男孩子嘛，大多如此！她離家近經(jīng)?？梢韵抡n就回家，所以相處的少，一起說話的機會也不多，以至于最后我跟她說我喜歡她，她還很震驚。那是一種我從未有過的感覺，因為每次看到她要回家我都在想，沒多少天了，好像見面的機會越來越少了！ 直到給孩子們辦完了結(jié)課儀式，我才意識到，真的要分別了。臨行前，我把她的行李用力綁在她的電動車上，生怕她自己一個人路上出現(xiàn)問題，后來想想，這個時候我應(yīng)該是喜歡上她了。 后來回去了，忍了好幾天發(fā)現(xiàn)越來越想她，所以就找她聊天。也許是生平就有點膽小自卑，跟異性聊天始終不敢大大方方的，越是喜歡一個人越喜歡在她面前裝高冷，現(xiàn)在想想有點可笑。聊了一個多月，開學(xué)了去學(xué)校了，我越跟她聊越想聊，那時就像是女朋友一樣了，但我也沒有表白，我在想我配的上她嗎？這樣一個好看而且熱情開朗的女生！ 后來，可能她覺得我也不錯，跟她同學(xué)聊過我，她同學(xué)問我是不是喜歡她，我扭扭捏捏的承認了，她同學(xué)也就讓我表達自己的心意，于是我大膽了一回，生平第一次跟一個女孩子說“我喜歡你，做我女朋友可以嗎”，然后我就有了女朋友了，那時的我應(yīng)該是最開心的最幸福的，因為喜歡的女孩子也喜歡我。 原諒我忘了第一次去她學(xué)校找她的場景，因為陌生和緊張，腦子里一片空白，只記得在電影院里第一次牽了她的手，那是我第一次牽女孩子的手，以至于后來聞了又聞，回去的時候自己笑自己是花癡！但我真的有女朋友了，難以置信… 我還沒來的及把這個消息告訴家人，我只說我喜歡上了一個女孩子，比我小兩歲，接下來的事讓我如晴天霹靂，媽媽和姐姐都說她的屬相不好，我知道，農(nóng)村里沒受過什么教育媽媽和姐姐這種思維存在很正常，于是我一遍又一遍的跟她們講甚至是爭吵，沒想到跟姐姐發(fā)的爭吵的語音還是被她聽見了，她跟我說如果我家里人這種想法一直存在，我們就別在一起了，我不愿意，我答應(yīng)了她，家里人以后不可能對她有偏見，我會竭盡全力說服我家里人，不能因為這些沒有根據(jù)的，虛無縹緲的東西而破壞我的幸福。 然后，疫情如約而至！比她早一年畢業(yè)的我匆匆忙忙的就參加了工作，她也在學(xué)校里準備考研，周末偶爾會去她的學(xué)校，找個空教室陪陪她，但我內(nèi)心是害怕的，怕我打擾她學(xué)習(xí)，我想她變的更優(yōu)秀，我又怕她太優(yōu)秀，一貫自卑的我，終于在第二年辭職，在她的學(xué)校邊上租房準備考研。也許是疫情影響復(fù)習(xí)時間不充足，她考的也不太好，但她選擇了調(diào)劑，去了在另一個城市的安理工。 那時的我，真的希望她能留下來，再考一次，陪著我考，因為我也選了她最想去的安大，當然是因為我能力不強，安大理工科分數(shù)低。我跟她說了一次，她拒絕了，她說，考研太痛苦了，不想再來了，有學(xué)校要就去上！說真的，很失落，那時的我，多么希望她能陪我一起，最好再兩個人一起上安大。但現(xiàn)實就是，她去了淮南，我留在了合肥。我無比的失落和難過，這是我自己的問題！自私，總想讓別人遷就我。 終究還是變成了異地，又有疫情，見面的次數(shù)也不多。后來，她想讓我公開我們的戀情，也僅限于發(fā)個朋友圈和QQ空間，但我還設(shè)置了部分人可見，我沒能力當海王，也不是不愿意公開，我只是想變的優(yōu)秀，然后大大方方的把她介紹給所有人，炫耀給所有人看，我始終覺得自己不如她，她是一本，我只是個專升本，也許是從小家境不好，過窮苦日子的原因，我極度不自信，自卑始終環(huán)繞在我四周，擺脫不掉！有時候我也在想，為什么我當初不好好學(xué)習(xí)，為什么我家里沒有錢，要是這些條件都有的話該多好呀！我也可以活的很自信很陽光。 22年初，差了十多分，我落榜了，傷心了很久很久，我又覺得自己配不上她，一次次因為自己心理原因跟她爭吵，也讓她對我敞開心扉，她不介意，她說，出生和學(xué)歷并不能代表什么，人生還很長，以后一起奮斗就可以，真的讓我感覺到很暖。現(xiàn)在想想，遇見這么個女孩子是我一輩子的福分吧！22年的疫情，是我一輩子的痛，不光是阻擋了我們的見面，也改變了我人生的軌跡。我終究是沒能忍住，在22年七月份，又一次選擇嘗試考研，我辭去工作，還是去年的房間，一切痛苦我又經(jīng)歷了一遍，疫情把我關(guān)在宿舍整整兩三個月，我也見不到她，也沒有人跟我說一句話，只有跟她每天打視頻和偶爾去超市買東西跟老板寒暄幾句，我想，這就是孤獨吧！ 我恨，恨疫情，考試前需要核酸證明讓我去做核酸，不出意外的陽了，熟悉考場的那天，我近乎是爬下的床，硬撐著自己坐高鐵回了安慶參加考試，我也不敢跟家里人說我又考研了，我只想讓自己變強大，讓所有人閉嘴，我可以做自己的決定，決定我的人生！顯然，我又一次沒考上，說實話，這次我心理上是好過點的，我知道她不會嫌棄我，最讓我高興的是，我跟我媽媽說她，我媽媽說什么時候也帶回來讓我們看看，那個時候我是真的很高興，我的堅持終于得到了回報，我得到了家里人的認可！ 但接踵而來的是媽媽的小腦萎縮日益嚴重，我?guī)ケ本瑤ゴ筢t(yī)院幫她檢查，診斷結(jié)果卻是讓我感覺天塌下來了一樣，醫(yī)生說沒有藥可以治療，只能靠鍛煉，暫緩病情發(fā)展，至于能活多久，只能看命，三年，五年或者是更久，但也有可能更短！我強忍著痛苦，我不敢讓媽媽知道這個消息，我真的很難過！我也不敢告訴她，我自己默默承受著，后來來合肥的復(fù)查，也是讓我備受打擊，一次次的檢查，一次次同樣的話術(shù)，一遍遍的摧毀著我的最后防線，我的自卑，我的懦弱，我的無能，全都出來了！如同山洪，我很不舍，很難過，但我還是狠心的對她，我想跟她分開，我本身就自卑，加上突然起來的變故，我真的覺得我給不了她想要的生活，我害怕她嫌棄我，嫌棄我的家庭，然后我對她冷淡，冷漠，其實每次說一些傷她的話我的心都在滴血，五一放假，她想讓我去陪她，我想再狠點心，我知道她的性格，我故意說只去一天，我假裝說我有事，不去，她很難過，很傷心，痛罵我！當時覺得，罵吧，罵了就舒服了，我自己心里也會好受一點。后來，她給我發(fā)了一次消息，說想給感情畫個句號，見一面，那條短信我看哭了，我真的沒有勇氣，我那個時候真的真的沒有勇氣，我害怕，我恐懼，我怕見了面我下了這么久的決心又付之一炬，我哭了很久，但沒有給她回，也沒有再跟她發(fā)消息了。其實我每次打開我們的聊天欄都會往上翻好久好久，看著看著就哭了，她刪了我，我卻舍不得刪。 六月開始，我的心隱隱作痛，我每天強忍著笑臉對人，但沒人的時候，我就忍不住，感覺自己的心里少了一塊，我人前強忍笑臉，人后快得抑郁癥了，我想她，好想好想她，想的發(fā)瘋了！我每天都在想，如果我的媽媽不在了，那我對這個世界還有沒有留戀？很顯然，有的，那就是她。這次我真的想通了，只要她不嫌棄我，我永遠陪在她身邊，我認清了自己在感情上的所有缺點，我只希望她還能回我身邊！ 然而這次，再也不像我想的那樣了。以前，他前男友加她，她問我能不能同意，我說可以，我相信你，事實確實是，我相信她，我只是對自己不自信，對她，充滿了自信！這也成了我這輩子最后悔的事，這近兩個月沒有理她，在她陽了最痛苦的時候，室友都不在沒有人照顧她的時候我卻沉浸在自己的內(nèi)耗中，以前的迷之自信也付出了代價，她的前男友總會通過一些我并不上心的途徑關(guān)注她，知道了她的痛苦，在她最難的時候幫助她度過難關(guān)。拋開情感，我很感謝她的前男友，沒有讓她在最難過最絕望的時候一個人挺著！ 我終究是為自己的幼稚無知和沖動付出了代價，我和她之間從此變成了兩條平行線。真的，我只有痛，只有恨自己，我親手把曾經(jīng)那么愛自己的女孩子傷的體無完膚，我的心，永遠的缺了一塊。 我找了她，我說我真的真的很對不起，也許我沒有資格說這個話，但我還是希望，如果這輩子還有機會，她未嫁，我會盡自己的最大努力給她幸福，我愿意用余生去彌補，如果還有機會，我心里缺的這塊希望還是她給補上！ 最后，還是夏天，天氣還是那么熱，屋外的蟬鳴想把我?guī)Щ啬莻€夏天，但夏天如約而至的來了，時間卻再也回不去了，我也寫完了我的故事了。人生有幾個四年？一個人青春就那么長，我卻親手斷送了它。喜歡一個人很容易，愛她卻很難！今后，我要努力奔跑，變成她曾經(jīng)最想我變成的那個樣子！希望余生還有機會再給她幸福，我的愛永遠不變！我自己在祈求，如果以后他沒有給你幸福，一定要讓我知道，我不會再讓你一個人了！ 男孩子啊，如果遇到一個滿眼是你的女生，永遠不要放手，放了再抓住，就太難太難了！ 2023.7?