13歲那年……

我剛上初中，在班上沉默寡言。喜歡拿著母親給我買的好記星坐在角落里看電子書……明明那時候也許字都認不全，卻總是將自己沉浸在那些小說里的世界中。

那一年，我第一次知道學(xué)習(xí)成績也會有排名……第一次知道自己也有考全班倒數(shù)的時候。原來維系家庭關(guān)系的紐帶真的只是那一張成績單。

那一年……母親認識了一個新的男人。即使用現(xiàn)在的眼光來看，那個男人依然算得上是好男人。但在當(dāng)時……他真的讓我感到陌生……有時候在外人面前，我喊他叔叔只會讓我們兩人都很尷尬。

那一年暑假，我遇到了一款名為“星際爭霸2”的游戲。

也或許……這就是所謂的游戲改變?nèi)松奈矣龅侥强钣螒蜷_始……我的人生就發(fā)生了翻天覆地的變化。

那一年，星際暢玩版需要90塊……可零花錢只有5塊10塊的我想要購買暢玩版只能用癡人說夢來形容。

我坐在電腦前，看著只能使用的人類種族默默發(fā)呆……很多時候我都在幻想，如果我能購買暢玩版，解鎖等級，解鎖種族還有戰(zhàn)役就好了。

我從未對一款游戲的戰(zhàn)役如此癡迷……可星際爭霸2的戰(zhàn)役確實讓我如此沉醉，甚至可以說……無論玩多少遍都不會覺得膩。

那一年冬天，我在電腦城里的游戲攤位旁徘徊了許久。最終咬了咬牙……為自己購買了盒裝版本的星際爭霸2。

但……那當(dāng)然是盜版游戲，不過，它比暢玩版便宜，而且……它可以讓我體驗星際爭霸2的劇情。

那一年的冬天……那個叔叔領(lǐng)回來了一個女孩……我該管她叫姐姐。母親對我說，從今天開始，我們就是一家人了。

那天母親做了很多平日不曾做過的美食……我看著他們?nèi)齻€人坐在飯桌前其樂融融的樣子，不知是羨慕還是惆悵。

我也是這個家庭的一份子……我也對此感到開心……可……不知為什么，我的內(nèi)心在哀嚎著，痛苦著。

每天早上，母親和叔叔離家的時候，我都會嘗試和那個姐姐聊天，盡管那時候的我很幼稚……甚至有點呆頭呆腦……但這不妨礙那個姐姐對我流露出溫柔的笑臉。也或許，從那個姐姐的臉上……我第一次感受到了家庭的溫暖。

不……也或許，我感受到的是來自陌生人的關(guān)懷……我不明白那時候的心情究竟是什么……但我明白，我很喜歡那個姐姐，甚至在那時有點依賴她。

也是那時候……我搬回了父親家……原本已經(jīng)定格的生活再次支離破碎了起來。我看著早出晚歸的父親不知該說些什么。看著他將裝有電腦的臥室反鎖起來，僅僅是為了阻止我玩電腦。

那時候……我沉默著……不知道他究竟在防備些什么。

即便如此，我還是利用了一個寒假的時間打通了星際爭霸的戰(zhàn)役。那時候……即使內(nèi)心很空洞，但我滿腦子都是那個令我如醉如癡的史詩故事。

那個寒假……我久違的收到了一筆只屬于我自己的壓歲錢，并沒有被父親搶走。也沒有被母親索要。興奮的我在網(wǎng)吧門外徘徊了很久……終于鼓起勇氣走了進去，跟網(wǎng)管解釋了很長一段時間，終于成功將我的星際爭霸2賬號升級成了暢玩版。

那一年……我14歲。

14歲的少年應(yīng)該在做些什么呢？是因為青澀的戀愛而煩惱么？又或者是沉迷于某款游戲，幻想著自己能夠成為那款游戲中的強者么？

又或者是混跡在什么樣的圈子，在現(xiàn)實中擁有著充實的生活么……？

我不知道……14歲的我似乎永遠都在網(wǎng)吧、母親家、學(xué)校、父親家這四點一線的徘徊著。

總是在用謊言來期滿著他們，告訴他們我在父親家或者母親家，因為他們彼此均不互相聯(lián)系。因此，我可以很輕松的從中賺出時間差，然后坐在網(wǎng)吧內(nèi)目光灰暗的凝視著屏幕。凝視著那一遍又一遍都不會提高的天梯段位。

那是我人生中第一次主動接觸所謂的圈子……也第一次明白了人際關(guān)系永遠只能用能力二字來維持?，F(xiàn)實中是成績……游戲中則是天梯段位。

那時候，年少的我總是在得罪人，我不明白現(xiàn)實中沉默寡言的我為什么總是在得罪著別人。也不明白為什么尖酸刻薄的自己無論怎樣努力都無法提高突破那條線。

那一年……我坐在網(wǎng)吧里，總是會在半夜覺得熱到想要撞墻，可剛走出網(wǎng)吧幾步，迎面而來的寒氣卻又讓我的心墜到谷底。

有時候……想要半夜回家……躺在床上好好睡一覺……卻發(fā)現(xiàn)哪怕僅有不到兩公里的距離對我來說也好比山遙路遠。

那時候……我只能蜷縮在網(wǎng)吧，等待早上的時候從沙發(fā)上站起身，踉踉蹌蹌地離開網(wǎng)吧朝著學(xué)校走去。

很多時候我都不知道自己究竟在做些什么……為什么要節(jié)省早餐錢去碰這樣一款我并不算喜歡的游戲。

那一年……我第一次知道了分班這個概念。成績一向不好的我自然被分到了差生班……也是在那時，我才明白原來所謂的人生真的是擁有灰暗的一面。

很多時候，班級里的學(xué)生有一半都在逃課或者缺席。而另外一半則是在課上表現(xiàn)出一副無所事事的態(tài)度。

所謂的收保護費，校園暴力都在我身上發(fā)生過……然而那個時候的我并未選擇反抗，我麻木地看著他們。大概……是因為即使回到家中也是如此吧。

雨點般的拳頭往往只出現(xiàn)在文學(xué)作品中……但在父親身上，我第一次明白了這樣的形容不無道理。

他總是對我說，給我花了一大筆錢才讓我進入的這所學(xué)校……可我卻總是不爭氣……總是對我說，考不了多少分就不要進那個家。

有時候……真的會在街上徘徊，不敢回家……既不知道自己接下來要何去何從……也不知道哪里有自己的容身之所。

手中握著母親給的補課費，想著這個月的錢又要教上去了……可實際上，沒有去處的我在街上動搖了許久之后……終于選擇了將這筆錢送進了網(wǎng)吧老板的口袋。

也是在那時，我注意到了在網(wǎng)吧角落里有一個玩魔獸的人……大概……20多歲的模樣，有一些帥氣卻又給人一種有點地痞的感覺。

老實說……那個時候的他第一次展現(xiàn)出了足以吸引我目光的手速……我看著他的手指在鍵盤上跳舞，看著他那眼花繚亂的切屏和鼠標操作，第一次……我萌生出了一種名為羨慕的情緒。

那是我第一次如此羨慕著一個人。我站在他身后，默不作聲地看著他的屏幕，一直到他轉(zhuǎn)身對我說道：“小兄弟，你也玩魔獸么？”

“不……我玩星際爭霸……”

僅僅因為這樣簡單地對話……我們便成為了朋友。盡管年齡差了十歲……盡管那時候的我看上去有點呆傻……但這不妨礙我崇拜他，也不妨礙他總是給我的操作和一些壞習(xí)慣提建議。

我想，他大概是我人生中的第一個朋友。

那一年，因為他的緣故，我在網(wǎng)吧的生活變得如意了不少……很多時候，那個哥哥都會給我?guī)б恍┝闶郴蛘唢嬃希覀儍蓚€人坐在一起，他玩著魔獸，我玩著星際。很少交談，卻又總是在觀看著對方的戰(zhàn)局。

累了的時候，會聊著彼此的人生……我以為他并不會對我這樣的小屁孩感興趣，可實際上，他卻總是對我說。

“珍惜你的校園時光吧……遲早有一天你會后悔沒有珍惜現(xiàn)在的?！?/p>

那時候，我對這句話不以為然，我總是對他說，我活的很痛苦……卻又有活下去的動力。我的夢想就是有朝一日成為星際爭霸2的職業(yè)選手……拿一個世界冠軍。

我的夢想在很多人看來都是無稽之談……可他并沒有反駁……我想，那時候的我雖然幼稚……雖然不懂得如何與人相處，卻總是在眼中時不時流露出一種名為渴望的情緒。也或許……就是這樣的情緒打動了他。讓他認同了我。

但……認同不代表支持……看似這兩者是一個意思，其實……這是兩種含義。

理念的認同并不代表你會支持一個人的行為，那時候……他用這樣的行動告訴我。他并不支持我打職業(yè)。

在我們發(fā)生完這樣的對話之后，我便很少在那家網(wǎng)吧見過他了。

也或許……他大概是認為，他的某些行為確確實實影響到了我，而這對于我來說無異于是毒藥。所以，他換了一家網(wǎng)吧……但……沒有改變的是他對我說的那些話……以及他傳遞給我的那些鼓勵。

……

我的生活依然沒有任何改變……我依然每天沉默著……坐在自己的座位上，用一切空暇時間去幻想那款游戲的種種可能性。讓那款游戲占據(jù)我的大腦，成為我人生的全部。

那一年……我該升初三……老師和同學(xué)口中的學(xué)業(yè)緊張以及對未來的諸多憧憬在我看來是那么的遙遠。我既知道自己的分數(shù)不會考上高中……也不會選擇去那些所謂的職高。

在我看來，我所謂的學(xué)業(yè)生涯定格在初中就好。并非是認為上學(xué)沒用……而是對學(xué)校充滿了恐懼情緒。

我恐懼著這所學(xué)?！謶种幽吧沫h(huán)境。

我變本加厲的拿著零花錢、早餐錢甚至是補課費，不斷流連在網(wǎng)吧中，試圖通過那款游戲來麻痹自己。

也或許，老師對我早已失望……同學(xué)們也對我的消失熟視無睹。很多時候……我都沒有去學(xué)?！粋€人徘徊在街上，沉默著……等待著夜晚降臨好讓自己可以去網(wǎng)吧開10塊錢一晚上的包夜。

這樣的生活似乎會永遠持續(xù)下去，一直到我畢業(yè)為止。可是突然間的某一天……我又在網(wǎng)吧的角落里見到了那個大叔，我看著有點疲倦，甚至帶一點憂郁氣質(zhì)的他，驚訝地說不出話來。

他似乎一早就預(yù)料到了在這里可以見到我，他看著我，對我笑著說道：“好久不見，小兄弟。”

確實……我們有很久很久沒有見過面了……但我并未從他的身上感受到陌生，我們像往常那般并排坐在網(wǎng)吧的角落里，有一句沒一句的閑聊著。

我的手速依然沒有提高，看上去依然就像是只會用鼠標點點點似的。而他還是一如既往地用手指在鍵盤上跳舞。

也或許，這個男人在打魔獸的時候真的散發(fā)出一種令人無法形容的魅力……至少，在我看來，我當(dāng)時無數(shù)次羨慕著他的手速以及他對待生活的那份坦然。

然后……一夜無話，直到早上五點之際，我即將前往學(xué)校，而他也要回家睡覺的時候，他突然扭頭看著我，對我說道：“小兄弟……我要結(jié)婚了?！?/p>

我有點茫然地看著他，不知道他這句話究竟是何用意。然而，他看著我有點茫然的表情，淡淡一笑，說道：“以后可能就不過來了。也許要跟著老婆換一座城市生活。”

“沒事……至少我們還可以通過QQ保持聯(lián)系。”我麻木地看著他，呆頭呆腦地說了這樣一句話。

“哈哈，確實，小兄弟。希望咱們再次見面的時候，你能捧個杯……或者拿塊獎牌什么的。不然，你怎么對得起我對你的栽培呢？”他說到這里的時候，用力拍了拍我的肩膀，而我只能麻木地看著屏幕前的黃金段位……以及我那雙笨拙的手，默默地在心里嘆著氣。

我明白……我……別說職業(yè)選手，甚至就連鉆石都打不上去。

……

這個男人結(jié)婚的那天……我在上學(xué)，既沒有給他送上祝福。也沒有收到他婚禮現(xiàn)場的照片……我們兩個人就像是萍水相逢的路人般就這樣再無聯(lián)系。但……生活還是要繼續(xù)。

我依然和往常一樣，上學(xué)——網(wǎng)吧——母親家——父親家……這四點一線的徘徊著。

與之前略有不同的是，上了初三之后，挨打的次數(shù)少了一些……我也逐漸在圈子里認識了一些新的朋友。

只不過，那時候年輕氣盛的自己總是在說一些傷人的話。只是當(dāng)時的我并未察覺到自己那個時候究竟有多愚蠢。將所有錯誤都歸咎在大家看不起我，以及我游戲水平不夠高，還有……

嗯……還有……父母的頭上。

……

有時候……坐在教室里發(fā)呆，我會思考自己以后究竟會變成什么樣的人。也會去思考，我究竟該做些什么才能拯救自己的人生。

依靠那一張張不及格的卷子么？還是依靠那緩慢到本就沒有進步空間的雙手。

我不知道……

我只知道，那年一模二模結(jié)束以后，我開始不斷地在上課時候被叫走聽課，聽著一節(jié)又一節(jié)至高的講座……看著那些人滿面笑容的把傳單發(fā)給我，對我說，上職高也能有一個光明的未來。

呵……真諷刺啊……

“我們都有光明的未來?！?/p>

我所說的諷刺并不是在諷刺職高……而是在諷刺自己。因為我有預(yù)感……我很大概率會上一所不知名的職高，然后平淡地中?！髮！詈螽厴I(yè)，找工作，像一個正常人似的生活。

但我終究不是正常人……命中注定，我總會在特定的時間遇到一些足以改變我人生的人。

那年冬天……我因為逃學(xué)被家里人發(fā)現(xiàn)……沒有勇氣回家的我獨自一人流浪在街上。拿著僅有的200塊不知該何去何從。

我想著就這樣離開這座城市……隨便找一個地方生活，重新開始，然后永遠都不回來。可年僅15歲的我甚至連跨區(qū)都做不到……

我坐在公交里，一遍又一遍地看著它把我運到城市各處，然后在夜深人靜的時候找一家僻靜的網(wǎng)吧上網(wǎng)。

那一年……我15歲……

即將面對人生中第一個所謂的轉(zhuǎn)折點……也就是中考。

也是在那時，我第一次對現(xiàn)實的世界產(chǎn)生了一種名為割裂感的情緒。

我看著周圍忙碌的同學(xué)，看著原本熟悉的鄰居朋友逐漸閉關(guān)?？粗且粡垙埜鞣N高中、各種職高的宣傳海報。

那一刻……我才明白，我被徹底拋棄在了原地。但……我對此并不感到后悔。

即使是在流浪的時候，我的書包里也裝著好幾冊關(guān)于職高的宣傳。

那時候，我吃過最奢侈的食物大概就是16塊錢的華萊士……那三個漢堡外加一瓶礦泉水對于我來說既是盛宴……同時也像是某種形式上的告別。

我明白我會做出怎樣的選擇……只是我還沒有勇氣面對它。

……

記不清是離開家的第幾天，只記得突然某一天在去網(wǎng)吧的路途中遇到了同學(xué)，他一臉震驚地抓住我，對我說，我的母親找了我很久。學(xué)校、網(wǎng)吧……甚至還有各種各樣的地方……像很多人打聽我的下落。

其實那個時候我大概才離開家三四天的樣子……可我明白，這三四天對于我母親來說可以用度日如年來形容。

但……明白并不意味著回頭。

我掙脫了我的同學(xué)，離開了那里，坐著公交車，揣著僅有的幾十塊到了另外一個區(qū)……隨便找了一家看起來能讓我進去的網(wǎng)吧。

在網(wǎng)吧中坐下……呼吸著渾濁的空氣時，我才第一次察覺到……我并不喜歡網(wǎng)吧的環(huán)境。也不喜歡這里的喧嘩。

也是在這時，我幻想著……如果母親能支持我的夢想。如果她肯支持我……并且愿意鼓勵我，讓我能夠天天在家練習(xí)星際，我的水平會不會比現(xiàn)在要高出不少。

那一夜……我產(chǎn)生出了諸多對未來的幻想。卻忽略了一點……那就是從一開始，我就不是一個能夠一直靜坐，沉迷于一款游戲的人。

不……說難聽點是沒有毅力……如果硬要給自己找一個好聽點的借口。大概……

大概，是我并不喜歡星際爭霸這款游戲。玩家與玩家之間的對抗并不能讓我沉迷其中……我只是喜歡它的戰(zhàn)役?？戳藥讏鲎阋宰屛覠嵫序v的比賽。然后就欺騙自己，以為自己想要成為職業(yè)選手。

但……沒有錯……我既不是一個能適應(yīng)快節(jié)奏對戰(zhàn)的人。也不是一個能坦然面對失敗的人。尤其是長時間的失敗讓我對這款游戲失望透頂……甚至……一度認為自己的人生真的就要這樣一直頹廢下去。

尤其是玩星際的時候，我總是會莫名其妙的一陣緊張……既是在內(nèi)心欺騙自己，也許贏了這個人就能晉級成白金……同時也因為那焦灼的戰(zhàn)局令我不安。

我害怕自己會輸……而每當(dāng)我緊張的時候，都意味著我離失敗越來越近。

我比任何人都要清楚我的這些特質(zhì)，也因為這一點，我明白……我注定不能成為一名職業(yè)選手。甚至連鉆石都打不上去……

一個害怕失敗的玩家是沒有資格進步的。

……

那一夜……我坐在電腦前……久違地并沒有打開天梯……而是閉上雙眼趴在電腦前睡了一夜。

大概，我真的太累了。真的真的真的太累了。

舍不得扔的礦泉水瓶被我用來接自來水……以此來節(jié)省買水的錢。精打細算著每天早上去早點鋪購買白餅。

我在盡可能壓榨著自己兜里的錢，試圖希望自己能多堅持幾天。但，就算我每天只花15塊錢……也改變不了我即將沒錢的事實。

時間一天天的過去……已經(jīng)記不清究竟是第幾天了。只記得恍惚間……自己僅剩下了勉強能夠坐公交的錢。

懷揣著這筆錢……我在街上又一次徘徊了起來。迷茫地看著四周……不知所措地尋找著自己活著的意義。

連網(wǎng)吧也去不了……也或許……正應(yīng)了母親那句話……沒了網(wǎng)絡(luò)，我就是一個廢人……什么也不是。

終究，疲憊感戰(zhàn)勝了恐懼。我選擇了回家。

站在家的樓底下的我徘徊了很久……最終算準時間，在確定母親和叔叔離家以后，我便快步溜進了家中，沖進自己的臥室。盡可能翻找著一切我能找到的錢。

壓歲錢也好……存錢罐也罷……都被我翻了一遍……然而……母親就像是早有準備似的提前將這些錢全都收走。毫無疑問……母親知道我會回來拿錢。

我對此并不感到意外，就像她了解我似的，我也了解她。我沉默著坐在床邊，然后重重地倒在床上，攤開四肢，在腦海中幻想著成為職業(yè)選手以后的自己。

隨后……我便徹底睡死了過去。

那一覺……也許可以用永恒來形容。

我不知道沉睡過去的究竟是我的靈魂還是我疲憊地軀殼。只知道當(dāng)我醒過來以后，我內(nèi)心的痛苦淡化了許多……卻多了幾分連我自己也說不出的孤獨感。

而母親也并未讓我意外般地坐在我面前。畢竟我睡了很久很久……而她紅腫的雙眼似乎在對我訴說她剛剛哭過一場。

但……那個時候的我只是冷漠地看著她，我們看著彼此。隨后，母親對我說道：“不想上學(xué)，就不上了吧?！?/p>

說完這句話，她就離開了臥室，留我一個人坐在床上沉默著。

我明白……要讓她這樣一個要強的人說出這樣一番話并不容易……我也明白這對于她來說意味著什么。

但我唯獨不明白……離開學(xué)?！瓕ξ襾碚f意味著什么。

……

初三的下半學(xué)期……我便早早離開了學(xué)校，甚至就連畢業(yè)照、畢業(yè)證都沒去參加拍攝。我也沒有去見老師和同學(xué)們的最后一面。

對我來說，那所學(xué)校并沒有任何值得我留戀的地方。

只記得，那個夏天……我徹底將自己鎖死在星際爭霸里……沒日沒夜的打著天梯。沒日沒夜的看著比賽……

那個呆頭呆腦，不會說話的自己在那時加入了一個戰(zhàn)隊……甚至還認識了一些關(guān)系很好的朋友。

那個時候……大概……也或許，就像是突破瓶頸，又像是所謂的積攢了許多經(jīng)驗值突然用掉一樣。我不知道那時候促使我進步的是戰(zhàn)隊中的激烈競爭氛圍，還是來自朋友們之間的鼓勵。

只記得……恍惚間……自己已經(jīng)打上了鉆石，原本笨拙的雙手也能像許多人一樣在鍵盤上起舞。這種轉(zhuǎn)變在我看來就像是由單核處理器轉(zhuǎn)變成雙核處理器般令人難以置信。

也是在那時，我第一次產(chǎn)生了某種名為自信、甚至是有幾分自滿的情緒。

我堅信……我一定能成為職業(yè)選手……也堅信……我是一名天才少年，15歲就打上了鉆石……只要一直努力下去，沒過幾年我就可以摸到職業(yè)門檻。

然而，這樣興奮的情緒沒持續(xù)多久，母親就告訴了一件足以令我崩潰的事。她對我說……幫我聯(lián)系了一家類似于職高？又或者是私人高中？反正就是這樣的存在。

總之……是一所寄宿學(xué)校，可以給我正規(guī)的高中畢業(yè)證，甚至可以讓我參加高考如常上大學(xué)。她在跟我說這些事的時候，眼里閃爍著對未來的憧憬。

那一刻，我真的……真的真的真的沒法拒絕流露出這種目光的她。

出于對她的愧疚？也或者我只是單純地?zé)o法反抗她，拒絕她……不管怎么說……我答應(yīng)了她的請求，去了那所離家好幾十公里遠的郊外學(xué)校。

坐公交車需要一個多小時才能抵達的路途……空曠的野地……極為糟糕的交通……以及看起來毫無網(wǎng)絡(luò)的環(huán)境。種種一切跡象告訴我……我不可能會喜歡這里。尤其是……這是一所寄宿學(xué)校，就連逃出去上網(wǎng)的可能性都沒有。

而且……當(dāng)我看到我室友喜歡拿著手機看快手……喜歡在同學(xué)們面前摸著褲襠社會搖的時候，我就已經(jīng)知道我只不過是從一個地獄轉(zhuǎn)移到了另一座地獄。

這里的環(huán)境……我完全適應(yīng)不了……

我僵硬地在班上介紹著自己……看著那些面向我的譏諷目光，不知該作何反應(yīng)。聽著他們喊我土鱉，娘炮，不知道該作何反應(yīng)。

我麻木著……沉默著……然后僅僅用短短兩周的時間就讓所有人明白我是一個另類……怪胎。

在課上只懂得睡覺，將自己蜷縮在角落。下課以后只知道看小說，看著那些他們完全看不懂的游戲比賽。

那時候……我既是同學(xué)眼中的另類……也是老師眼中的好用工具人。通過星際練出一雙快手的我可以一分鐘打80個字。這對于一直苦惱不知該如何出試卷的老師們來說無異于是一個好消息。

也因為這一點，他們默許了我在課上睡覺甚至是玩手機的行為。既因為我從不打擾別人，也因為他們害怕我將這些事告訴給校長還有家長。

至于考試……？

我從來都只交白卷。沒錯……從來都是象征性的寫上幾筆，然后交卷，隨后便坐在學(xué)校的花園里發(fā)呆，享受著只屬于自己的片刻安寧。

那一年……我15歲，并未能改變我的命運。

……

同樣也是15歲的那一年……

我對人生不抱有任何期望，滿腦子都是迷茫與惆悵的時候，我的人生第一次出現(xiàn)了轉(zhuǎn)機。

也或許，以此時的目光來審視當(dāng)時的自己，選擇那樣的道路并非是正確的。但對于當(dāng)時的我來說……它從某種意義上來說就是我生命中的光。

那一年……我在自己家附近找到了一間名為“GAMEOVER”的網(wǎng)吧。當(dāng)然，說是網(wǎng)吧，但它一直都掛著電子競技俱樂部的旗號。

“……”

你知道我為什么要先稱他為網(wǎng)吧，卻又轉(zhuǎn)折叫它俱樂部么？

嗯，當(dāng)然是因為……它真的是一家俱樂部，既有著屬于自己的戰(zhàn)隊，也有著自己所組織的比賽以及一系列規(guī)章制度（雖然我們從未真正遵守過它，但至少，在我第一次踏入俱樂部大門的時候，我確實震驚了。）

……

那時候，彷徨的我陪著母親走在街上……我是一個大門不出二門不邁的人。哪怕是自己所生活的城市，我也很少認真去留意它的模樣。

然而母親卻總是對我說，多出去走走，多運動運動，別老宅在家里。

也因為這一點，我僅存的訓(xùn)練時間（周末）被她牢牢占據(jù)著。但這并沒有關(guān)系……因為我確實對母親心懷愧疚……總是想著如果能做些什么事來補償她就好了。

如果陪她逛街能讓她開心一點的話……那我自然樂意奉陪……

然后……就在我臉上流露著假笑的時候，我在一個并不醒目的位置發(fā)現(xiàn)了那家改變我人生的網(wǎng)吧。至少在當(dāng)時的我看來，它只是一家網(wǎng)吧……除了名字是電子競技俱樂部以外，它跟其他的網(wǎng)吧并沒有任何不同。

即便如此，它還是成功吸引了我的目光，尤其是當(dāng)我和母親走到它附近的時候，我凝視著它旁邊的宣傳架……愣了許久。

因為那上面有著一個非常醒目的游戲名字。

《星際爭霸2》

沒錯……盡管那個廣告牌上有幾百字的內(nèi)容，可當(dāng)時第一眼看過去，我只看到了那個令自己又愛又恨的游戲名字。

情緒有些激動的我快速瀏覽了一遍整個廣告牌的內(nèi)容，隨后便知曉了兩件事。

第一……這里將在10月份舉辦一場面向全市的比賽，而且是較為正規(guī)的比賽，這里是內(nèi)蒙賽區(qū)的舉辦地點。

第二……在這些游戲項目里有星際爭霸2項目。

在那一瞬間，情緒激動的我一邊大口大口地深呼吸，一邊認真記下俱樂部的聯(lián)系方式。那可能是我人生中唯一一次在短短不到半分鐘的時間內(nèi)準確記住一串?dāng)?shù)字。

隨后，我回到家中聯(lián)系到了俱樂部的網(wǎng)管……提交了自己的報名信息。當(dāng)然……那時候的我并沒有身份證，但這不重要。

因為這是比賽，不是去網(wǎng)吧上網(wǎng)，只要我人過去就好。

……

令我焦躁的半個月轉(zhuǎn)瞬即逝……在這半個月期間，我在那家網(wǎng)吧的交流群里認識了一些玩星際的人。但……大體……我能猜出這些人究竟是什么實力。

簡單來說……那時候的我內(nèi)心確信，只要我去參加那場比賽，就一定是冠軍。我從不相信在這座小城里會有“宗師”的存在，也不相信這座城市里有人比我更強。

事實上，我的猜測應(yīng)驗了。

比賽當(dāng)天的時候，網(wǎng)吧特意為所有選手免費開了機器……包括我也是如此，而當(dāng)我們這些參加星際比賽的人聚到一塊的時候，我驚訝卻又并不感到意外的發(fā)現(xiàn)，居然有幾個同齡人。

呵……同齡人……

那一年是2015年……星際既沒有合作模式……想要打天梯又需要購買暢玩版……而且，在那個移動支付對于未成年來說還很陌生的年代……90塊的暢玩版讓很多初中生甚至是高中生都望而嘆息。

那一年，15歲的我堅信……同齡人里面絕不可能有人比我更強，絕不可能。

年僅15歲的星際爭霸大師組……這樣的成績也許放到現(xiàn)在，六年之后的今天來看……這并沒有什么值得驕傲的。但……六年以前……

也或許，我真的不知道在同齡人里面有人比我更強，尤其是，星際在那時仍然只是一個小圈子，也許高分段的那些宗師并不認識，但我卻認識他們。

小圈子的好處就是信息較為流通……

除了當(dāng)時那個號稱只用了一學(xué)期就打上韓宗，ZOO戰(zhàn)隊直接破格收走的time以外……應(yīng)該沒有人比我強。

嗯……這段歷史有待考究……因為那時候的我并不認識time，他究竟有沒有去ZOO的青訓(xùn)隊，我其實并不知情。畢竟，我唯一認識的職業(yè)選手，或者說，在后續(xù)成為職業(yè)選手的同齡人就是蒙斯克。畢竟蒙斯克是當(dāng)時不凡杯的常年奪冠熱門。而且還是穩(wěn)居國服天梯第一的玩家，我會認識他也無可厚非。

不……說起來，我的空間相冊里還存著他的黑歷史……只不過那時候的我并未意識到，他居然跟我同齡，而且居然會成為職業(yè)選手。

有點跑題了……都是一些陳年舊事……這個時候提出來感覺只是在“浪費時間”……

……

那天的比賽……我已經(jīng)沒有什么深刻的記憶了……并沒有想象中那么情緒激動，反倒是有一點失落。因為正如我所猜想的那樣，在這座城市……我確實是最強。

沒有人能贏過我，我拿冠軍也是理所當(dāng)然的事。事實上，我曾經(jīng)一度懷疑在整個內(nèi)蒙都未必有人在那時打得贏我。

然后，當(dāng)最后一場象征性的BO5結(jié)束以后，我的勝利只能用摧枯拉朽這四個字來形容。那時候是蟲群之心版本末期……在只有六個初始農(nóng)民的版本……所有對局我都是只用了不到十分鐘就結(jié)束。

尤其是當(dāng)時的我甚至無聊之余選出了隨機……簡單來說……我完全沒有把我的那群對手放在眼里。

所以……大概，你們可以想象到當(dāng)游戲結(jié)束以后，那群人的臉上是什么表情，嗯……真的就像是吃了死孩子一樣難受。

我看得出來他們無法接受，被一個看起來初中生模樣的小破孩擊敗，而且是用一種較為屈辱的方式。

然后，就在比賽結(jié)束的時候，一直在我身后觀察我的中年人拍了拍我的肩膀，看著我，說道：“小伙子，手挺快啊?！?/p>

那算是對我的一種認可……從某種意義上來說，當(dāng)時的那句話足以令我驕傲……因為我隱隱約約猜出了這個中年人的身份。

嗯，沒錯，他就是這家網(wǎng)吧…或者說是俱樂部的老板。

寫到這里的時候，我猜，你們可能會笑出來，因為只要提起這個名字，你們就一定會笑。

啊，我所說的你們，當(dāng)然就是你們這幾個逼人……我不太確定你們會不會看到這篇回憶，但我有一種直覺，你們一定會看。

嗯，俱樂部的老板……名字……就省略吧……我們在這里只說他的外號，強哥。

……

我跟強哥第一次見面的時候，強哥事后回憶跟我說，他當(dāng)時非常的興奮……？不，也或許可以說，他當(dāng)時比較意外，因為我當(dāng)時所展現(xiàn)出來的手速確實不像是同齡人應(yīng)有的手速。

尤其是在他得知我只有15歲以后，他并沒有太確信但還是開始懷疑，我究竟算不算是一個天才少年。

隨后，他破格將我叫到了辦公室，稍微詢問了我一些事……大體無非就是我上不上學(xué)，為什么會有這么快的手，玩這個游戲幾年了，有沒有想過打職業(yè)。

都是一些大家能想象到的問題……只不過，在我即將離開他辦公室的時候，他突然問道：“假如你最后在內(nèi)蒙出線，去上海參加比賽。你會怎么想？”

我會怎么想……？

這算是一個問題么，我扭頭看著他的眼睛，脫口而出，說道：“我會想著拿冠軍?！?/p>

……

因為這句話……強哥深吸了一口氣，隨后對我一笑，說道：“玩的開心點?！?/p>

我點了點頭，隨后便暈乎乎地走回了自己的位置上，坐在座位上，我看著眼前的星際爭霸頁面……看著那個閃亮的藍色天梯圖標……我沉默著……

那一刻，你們能想象到的所有用來形容一個人想入非非，對未來充滿幻想的形容詞全能用在我身上。

我心亂如麻地坐在電腦前……刻意的跟那群同樣打星際的人保持著距離。然后有意無意地打開了天梯，像是要向周圍的人炫耀自己的手速，又好似只是因為心亂……想用游戲來安撫那顆焦躁的心。

那天，也許是我真的狀態(tài)很好……手很熱……我記不清自己到底贏了多少盤……但只記得……那一天的我也許真的在超常發(fā)揮，甚至贏了許多在我看來原本我不可能贏的宗師。

周圍人傳來的羨慕目光和隱約可以聽見的低聲交談讓我有一種自己的人生突然得到了認可的感覺。

然而，那個時候的我并不知道……在那群人里面，即將出現(xiàn)一個跟我同齡，而且可以說是…宿敵？摯友？又或者只是普通朋友？

總之……就像所有勵志故事中都會給主角找一個競爭對手一樣，在那群人里面也有一位只屬于我的競爭對手。

也或許……這種競爭并不是單指星際，而是指人生。

……

我不知道他究竟是怎么看待我的，但很多時候……我都會認為，他的出現(xiàn)在某種意義上改變了我后來的人生，大概……我變得更要強？

不知道……

我甚至不知道自己應(yīng)不應(yīng)該把他的ID打出來，畢竟……我感覺你們很多人都認識他。

他是spirit……大概，你們應(yīng)該有不少人都認識他。畢竟后來他去過訓(xùn)練營，認識很多職業(yè)選手，韓服也打到過5500……從某種意義上來說，他成功活成了我曾幻想過的樣子。

那時候……我們兩個人剛認識，他只是偶然間接觸了星際，并且在閑暇之余稍微玩一玩。而更多的時候，他都在玩英雄聯(lián)盟這個游戲。而我呢……那個時候只是感覺他的說話語氣很好，較為溫柔？算是個暖男？

嗯，那時候的他確實是個暖男，而且還沒有現(xiàn)在這么變態(tài)。如果你是從現(xiàn)在開始認識他的話，大概你會覺得，這家伙……是看似男媽媽，實則獵媽人。

比較二次元？

不……你知道我為什么要花這么多時間來形容你么，我只是為了故意引你發(fā)笑，如果你看到這一段的話，你大概會說：“我X，羔羊這個逼人，啊，真二次元。”

……

跟spirit第一次相識的時候，我們兩個人其實并沒有怎么過多交談。

但，因為在比賽結(jié)束時候稍微聊了幾句，我們彼此交換了聯(lián)系方式。然后，那時候在寄宿學(xué)校的我給他推薦了我所待的戰(zhàn)隊。

那時候，剛進戰(zhàn)隊群的他顯得有點沉默寡言……甚至對于這個群并不是特別感冒，那時候的我大概……以為他其實并不怎么喜歡星際？

換一種說法……那時候的我完全不把他當(dāng)回事，既不會認為他會在星際上浪費大量的時間……更不會成為威脅我地位的人？

嗯，我能有什么地位？

不外乎就是山中無猛虎……猴子稱大王，在這座小城占著所謂的第一罷了。

他的事暫且不提，但是……請記住我為他推薦戰(zhàn)隊這件事，我從未想過這件看似不經(jīng)意間做的小事居然會成為改變我人生的重要伏筆。

……

拿到那場比賽冠軍的時候……是10月1號……國慶節(jié)有七天長假。

那七天的我并未回家，用我媽的話來說，我又一次離家出走了。只不過這一次，我距離家的距離只有不到500米，可即便是這500米……我媽也未曾發(fā)現(xiàn)。而且，與之前的流浪不同，這次的我懷里揣著幾百塊，而且，我可以在俱樂部免費上網(wǎng)。

大概……那七天的我過得有點夢幻？整天跟著俱樂部所養(yǎng)著的“職業(yè)選手”坐在一起訓(xùn)練……然后大家一起出去吃飯，一起聊天……聽他們講述俱樂部的種種往事。

那時候，我把自己當(dāng)成了俱樂部的一份子……同時，總是在幻想著如果有朝一日，自己能夠成為他們當(dāng)中的一員該有多好。

然后，生活在平靜中并未迎來巨變，至少，此時仍是如此。在國慶第七天的時候，我回到了家中，跟母親說了我有可能去上海參加比賽的事。

她對此當(dāng)然不屑一顧，而我也因為她的態(tài)度跟她大吵了一架。人生中第無數(shù)次……我希望她能稍微理解我一點……理解一下我的夢想。哪怕一點點也好。

可她只希望我當(dāng)一個普通人。和大多數(shù)人一樣正常上班上學(xué)工作。但……這當(dāng)然是不可能的事。

她從未認真想過我在學(xué)校的種種遭遇，她把我遭受到的欺凌和我性格的軟弱歸咎為是我自身的原因。但……

有時候我也不知道，真的是我太軟弱了，還是我所要面對的人都不足以被稱之為人類。看著那群張牙舞爪的地痞跟自己坐在同一間教室。大概……人生中從未有過比那更令人絕望的事。

總之，那天晚上我拖著疲憊的身體跟她大吵了一架……然后在自己的床上久久未曾睡去，腦海中依然幻想著假如自己去上海比賽，有沒有可能接觸到那些自己所熟知的職業(yè)選手。

有沒有可能真的就此成為職業(yè)選手……

有沒有可能拿冠軍……？

嗯，拿冠軍……當(dāng)然是不可能的事。任何一位熟悉星際爭霸2的玩家都明白……星際爭霸2是所有電子競技項目中，段位與段位之間差距最大的游戲。

尤其是在BO3……BO5的比賽中，不要說職業(yè)選手，即使是鉆石和宗師的差距也可以用“一線之差，差之千里”來形容。

也或許……不要說冠軍……32進16我就得被2：0淘汰。

我當(dāng)然明白這些事……可即便如此，我仍然沒有停下腦海中的諸多幻想。

那天……我一夜未眠……

迷茫著，動搖著，不知道自己的前路該何去何從。

……