? ? ? 他們都笑我是傻子，以至于我自己也這么認(rèn)為，可能我真的是吧，誰會這么罵自己呢？大抵是只有我了。

? ? ? ?我的一意孤行讓我背負(fù)了傻子這個稱號，一個從不被看好的人，一個箱中之人，那不就是傻子嗎？甚至連我自己都這樣認(rèn)為，對不起，用傻子這個稱呼來放到我的頭上，似乎有些侮辱了這個本就不高尚的詞匯?？晌颐髅髦皇窍胱鲎约合矚g的事而已，可為何人們都這樣說我，我從不曾理解，現(xiàn)在也是如此，他們雖然不會直截了當(dāng)?shù)男呷栉?，但他們就差把我是傻子這句話放在明面上了，我明明什么都沒做錯，我現(xiàn)在才理解了“生而為人，我很抱歉”這句話的真正含義，當(dāng)然了，只是我個人認(rèn)為的真正含義，我好討厭如此。

? ? ? ?我總是感覺自己的情感無法真正的表達(dá)出來，我不知為何，或許是從小的孤獨(dú)帶來的吧，可直到前些日子我才終于知道為什么了。從未和家人表達(dá)真正的自我的我，在一次喝多了之后表達(dá)了出來，可我感覺我得到的會應(yīng)該是安慰或者憐憫，但是迎接我的是冷臉是嘲諷，這個我從未感覺會出現(xiàn)在我身上的小說劇情，那日是真真的發(fā)生在我身上了，那時我是真的想要一了百了，可惜我惜命，我怕死，怕的要死，我總感覺未來會更好，可是家人的一盆盆冷水總是澆到了我的頭上，我的每一根發(fā)絲都如同“冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍”一般，那些我最信任的人甚至不如陌生人的一句謝謝來的舒服。我知道忠言逆耳的道理，可是抑郁癥真的不是靠著忠言逆耳就能破解的，以至于我不知道自己到底是不是真的抑郁了，難道真是我的錯嗎？一個傻子怎么會得抑郁癥呢？我也不是在指責(zé)我的家人，畢竟他們對我的好我能感受到，可是人類啊，總是只能記住其他人不好的地方。

? ? ? ?那天之后，我的飲酒量和煙量都在與日俱增，這也許是我唯一能逃避現(xiàn)實(shí)的做法了，一個傻子又能做什么呢？我總會去我家的樓下有一個小涼亭，每次不想回家又想喝酒的時候我都會去那里，聽說每個作家都有個屬于自己的小酒館，我的小酒館可能就是這個小涼亭吧，即便它不能為我遮風(fēng)擋雨，但這相當(dāng)于我的第二個家一般，幾乎每次我都會去這里，無論春夏秋冬、雨雪冷熱，我喜歡這里，可像我這樣的傻子真的值得托付涼亭嗎？畢竟它不單單只屬于我。在這個地方總能放空自己，會想到以前的事，好事，壞事，接踵而至，想著想著，就想到了一件能讓我記一輩子的事。依稀的記得初二還是初三的時候，那是一個冬天放學(xué)，我被一幫小混混圍在了一個有著無盡黑暗的胡同里，他們對我凌辱打罵，我永遠(yuǎn)忘不了這個黑夜，可是那卻像夢一樣，好像有種力量讓我忘記這個事情，可它依然像一個鋼戳的烙印，就這么狠狠的印在我心里最深的一個角落里，我恨他們，明明那只是因?yàn)橐粋€誤會，可那又有什么用呢？誰會在乎一個傻子的死活，算了，不去回想了，逃避可恥，但是有用……嗎？

? ? ? ?似乎從那之后我就像是變了個人一般，我無法控制自己，我在自己的心上劃了一道深深的疤痕，唯有苦楚，能讓我暫時離開現(xiàn)實(shí)。這期間也有人曾想要救贖孤獨(dú)而又滿是傷痕的我，可那又有什么用呢？我不過是個傻子，我很感激她，她是我當(dāng)時唯一能活下去的動力了，她的出現(xiàn)讓我可以暫時的拋去那些煩惱瑣事，但也只是暫時的，人們的到來也就預(yù)示著分離，我們早晚都要經(jīng)歷各種各樣的別離，我從不會詆毀那段感情，畢竟那就是我真實(shí)的選擇。

? ? ? ?現(xiàn)在的我猶如一個孤魂野鬼，總是做著異想天開的夢，寫著一些不會被人看到的文章，拍著一些只能打動自己的視頻，發(fā)到哪里都是嘲諷的語句，我甚至不知道自己到底該不該堅持下去，可是明明有人會喜歡看到我寫的這些東西，我該當(dāng)為了他們堅持，可我不值得他人的喜歡啊，我都不知道自己寫的都是什么東西了，我寫的到底是真正的我呢，還是我為自己虛構(gòu)出來的自我呢？這些或許只是一個傻子遙不可及的夢想吧。

? ? ? 我今天想放空自己，不為什么，就是想放空自己，我坐著一輛陌生的公交車，坐到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，我不知道這是哪里，城市很大，我卻很渺小。放在從前我根本不敢想，我居然會做這種浪費(fèi)生命的事情，或許我從前的生命里全部都是無意義的事情吧，我不想回憶。雖然來到了這么遠(yuǎn)的地方，可我并沒有感覺到放空，我似乎只是一個被風(fēng)從那里吹到這里的垃圾，我從不知道自己存在的意義是什么，從來都只是做著那些不被人認(rèn)可的，甚至是被厭惡的事情，這讓我感覺做自己是一件錯事，有時候真的很想躺著，一直躺著，但是目前沒有這個機(jī)會。我感嘆著這偌大的城市，明明我善待任何一個人，可卻沒人善待任何一個我呢？

? ? ?? 我總是幻想自己躺在一片一望無際的草坪上，微風(fēng)徐徐拂過，那感覺是多么的美好。我又幻想自己在一座雪山之巔，一覽眾山小的悲涼，或者縱躍而下的“舒適感”，多么身心愉悅。我還幻想自己在充滿煙雨驟風(fēng)的江南小城里，有種歸隱田園般的寧靜?？上沂巧底?，我不該想到這些。

? ? ? 或許正是因?yàn)槲沂莻€傻子，孤寂的感覺總能找上我，生日自己過，中秋自己過，過年亦是如此，這種孤寂的感覺大抵是導(dǎo)致我不愛講話的原因吧，這種以“自我”為中心的想法，希望世間所有人都不要有，有我受著就夠了，真的，夠了。

? ? ? ?我寂靜了好久，不知道該寫些什么，就像這些都不是我寫的一般，是啊，一個傻子怎么能寫出這樣的文章，雖然這文章也不怎么樣，可我只是為了自己心底里所喜愛的那份東西，不是寫給誰的，是我自己，讓人們看看，這就是真實(shí)的我，我不過爛人，是個傻子。