食用前提示：本文為作者真實(shí)心理活動(dòng)，沒有傳遞負(fù)能量的意圖，不喜勿噴。

作者不是抑郁癥也不是精神?。ㄆ鸫a還沒確診）。

全文的人稱代詞基本上無誤，不要把男女搞混了，他和她還是有區(qū)別的。

文章排序很亂，寫的不好，大多是羅列的材料拼湊在一起，再修一下銜接的地方便了事，不要從文學(xué)的角度評(píng)判它，沒什么意義。

最后，嗶哩嗶哩客服別找我啦，我好得很！

? ? ? ??轉(zhuǎn)眼間快8月了，暑假也過了一半了，我聽過最早的開學(xué)日期是8月1日，按理來說有沒有更慘的，不過世界早已不能用道理來約束了。按說這個(gè)時(shí)候?qū)W校錄取完成，假期任務(wù)布置下來，初中的事情應(yīng)該早就拋之腦后了吧。不知道為什么，一年來的坎坷就像現(xiàn)在完成時(shí)，不斷影響著我的現(xiàn)在和未來。

? ? ? ? 如果說三年來有什么事物能夠貫穿初中生涯，除了老生常談的師生情，同窗情，校園情之外，可能就是明日了吧。我記得初一初二的時(shí)候還有一個(gè)同學(xué)陪我一起玩，一起肝本，那應(yīng)該是我這個(gè)不大外向的男孩子為數(shù)不多和別人聯(lián)機(jī)打游戲的經(jīng)歷。但很遺憾，可能是因?yàn)樘翁?，他后來去了部落沖突。翻看他和我的友誼記憶，發(fā)現(xiàn)我們也才打過11場(chǎng)副本，雖然不多，但彌足珍貴。他和我的關(guān)系其實(shí)在初二初三以前一直很親密（沒用錯(cuò)詞，真的親密），盡管后來他和我走上了不同的道路，聯(lián)系越來越少，我還是想和他說，我真的一直記得他，就算有過矛盾有過冷淡，也從心底一直喜歡他，希望他心里也能給我留點(diǎn)位置吧。。。

? ? ? ? 大概是從初二開始吧，在這個(gè)游戲上花的時(shí)間越來越多，狂熱到凌晨?jī)扇c(diǎn)起來打本也不困?，F(xiàn)在想來也不是沒有伏筆，畢竟小學(xué)就在同學(xué)家打過一下午的游戲。那段時(shí)間也為現(xiàn)在這個(gè)號(hào)打下一部分基礎(chǔ)，雖然投入的時(shí)間和回報(bào)根本不成正比，踩了很多坑，不過這也正常，畢竟那個(gè)年齡段的游戲理解也就是閉門造車。況且哪里有一帆風(fēng)順的事業(yè)呢？高強(qiáng)度的肝本是否給我的內(nèi)心帶來等價(jià)的快樂不記得了，時(shí)間倒是荒廢了很多，不過我也不敢保證不玩就能把這些時(shí)間都用在學(xué)習(xí)上并取得更好的成績(jī)。

? ? ? ? 不知道是不是因?yàn)槌醵螌?dǎo)致成績(jī)坐不住了，升初三的考試給了我一發(fā)暴擊，成為我現(xiàn)在局面的開端。初三一年在明日上花費(fèi)的時(shí)間確實(shí)比初二少了很多，但在周末時(shí)間占比上依舊舉足輕重。一方面是因?yàn)榱璩坎桓瘟耍硪环矫鎰t源于假期減少，這兩種原因我都能接受，畢竟數(shù)據(jù)擺在那，你不接受也不行？初一初二大家都在隱藏實(shí)力，幾乎就我一個(gè)在卷，所以成績(jī)還看得過去，生活中的各種矛盾也能暫時(shí)壓一壓。到了初三，成績(jī)下滑，別人又在不斷上升（特別是在意的人），他們與我的差距拉的很大，一發(fā)不可收拾。真是屋漏偏逢連夜雨，成績(jī)?cè)僖矡o法掩蓋生活的破敗，精神的小屋瞬間被各種矛盾組成的暴風(fēng)雨席卷得只剩殘?jiān)珨啾?，讓我的精神越來越敏感。很多別人不在意的瞬間往往在無形中刺痛我的內(nèi)心，讓我胡思亂想。

? ? ? ? 我知道自己需要什么來安撫一下我的心靈，明日就在這個(gè)時(shí)候悄悄填補(bǔ)了空白。說實(shí)話，明日騙肝騙氪游戲環(huán)境差我早已有深切體會(huì)，從兩點(diǎn)半起來肝本那段時(shí)間我就開始意識(shí)到這是什么樣一個(gè)游戲（那時(shí)候周本聯(lián)盟都沒刷新）。但也許是兩年多以來的長(zhǎng)期相處，讓我越來越離不開它，又或者是不想放棄自己花了那么多時(shí)間養(yǎng)的號(hào)吧（實(shí)際上那個(gè)時(shí)候這個(gè)號(hào)的數(shù)據(jù)仍然像我的成績(jī)一樣不起眼）。

? ? ? ? 局面就這么支撐到初三下，區(qū)一模的再次失利讓我的心又一次跌到谷底。正逢明日外掛猖獗，看著網(wǎng)上的噴子不分青紅皂白地維護(hù)開掛的人，我甚至有一種重回文革的感覺，對(duì)它也越來越失望。之后我放棄了打架，走了打本的道路，想在打本中慢慢養(yǎng)號(hào)，待時(shí)機(jī)成熟，重新在秋日區(qū)一百線闖蕩。為此我轉(zhuǎn)了種族，甚至重新點(diǎn)了技能，放棄了很多打架有用的屬性。在對(duì)這個(gè)號(hào)來說是大變革的關(guān)頭，我卻忘了我玩這個(gè)游戲的初心和卡級(jí)的意義。為數(shù)不多的樂趣本來就是從打架的爽快，勝利的喜悅和上榜的自豪中獲得，而我親手將這些快感的前提條件毀掉了。一段時(shí)間里打本傷害確實(shí)有了提升，游戲內(nèi)容的改變也讓我獲得了一些新鮮感，時(shí)間長(zhǎng)了未免對(duì)打架又懷念起來。

? ? ? ? 不過那個(gè)時(shí)候我心中有了更在意的事。體育中考后，一周兩節(jié)（竟然有兩節(jié)）的體育課，那珍貴的80分鐘，讓我在知識(shí)的殿堂里與一位故人重逢。在雞蛋花的指引下，我在命運(yùn)的安排下，時(shí)隔一年，再次走進(jìn)了一外的圖書館，在二樓的某個(gè)書架上取下了那本申維的東坡傳。相較林語堂的和另一位學(xué)者收編的來看，它既不像林語堂寫的那么高深，也不像后者那么隨意。作者輕松愉快的筆調(diào)讓我瞬間對(duì)東坡的故事著了迷，甚至抄錄了其中的部分詩(shī)詞，遺憾的是到現(xiàn)在都沒有背下來。東坡的故事讓我找到了一點(diǎn)溫暖，大詞人的平易近人與為民請(qǐng)命曾讓我著迷了好一會(huì)，在書中的世界里感受到人世為數(shù)不多的人性的光輝。

? ? ? ? 讀完?yáng)|坡傳以后，我捧起了擱置已久的《百年孤獨(dú)》。說來慚愧，當(dāng)初吸引我閱讀的竟然是書中堪比黃金時(shí)代的性描寫。為了更好地分清楚書中的人物，我甚至專門做了一張表格，概括每個(gè)人物的姓名，身份和大致經(jīng)歷。讀完這本書之后我在網(wǎng)上查找解析，不僅發(fā)現(xiàn)了一張更加清晰簡(jiǎn)明的人物關(guān)系圖，還更好地了解作者的思想，我也愈加佩服作者的格局。書中看似怪誕不經(jīng)的情節(jié)實(shí)際上包含了作者深邃的哲思，書中七代男女的不同性格代表了人類兩性的特征以及種種欲望，并在最后一代集中，也無怪書中的性描寫有些泛濫，畢竟這種欲望是人類繁衍下去的前提條件。時(shí)至今日，網(wǎng)上和現(xiàn)實(shí)中這方面的資源越來越多，對(duì)于解決這方面的欲望確實(shí)方便了不少，不至于讓男孩子把自己的快樂建立在女孩子的痛苦之上。寫到這里，我不由得想起現(xiàn)在盛行的單身主義。說實(shí)在的，我自己也傾向于這方面，不但是因?yàn)橛梢越鉀Q，更多的是其他方面的原因，比如責(zé)任之類的，這些在后文會(huì)詳細(xì)講到。

? ? ? ? 中考結(jié)束后的第一天，我和我的同居在競(jìng)技場(chǎng)快樂地玩耍。看著他紫盈盈的金甲和配件等級(jí)，我內(nèi)心氪金的欲望又一次止不住了。點(diǎn)開福利界面，找到希望基金的選項(xiàng)，輸入密碼之后，我以為會(huì)像上次的嘗試一樣彈出選擇支付方式的界面，進(jìn)而讓我填寫銀行卡有關(guān)的信息。但是我錯(cuò)了。等待過程的圈圈轉(zhuǎn)了一會(huì)后一行黑底白字出現(xiàn)在我眼前：

? ? ? ? “支付成功?！?/span>

? ? ? ? 我整個(gè)人都懵了，在明日里沖過錢的都知道這四個(gè)字幾乎小到看不清，但在我眼里，這四個(gè)綠豆大小的字不斷放大，放大，最后撐滿我的視線。領(lǐng)取了獎(jiǎng)勵(lì)之后，我慌亂的內(nèi)心仍無法平靜下來，畢竟這是我第一次往游戲里充錢，而且不是我自己的錢。就算是零花錢我也用之有愧，畢竟不是我親手掙來的，何況我似乎沒有零花錢這一說，而我平時(shí)也沒有什么花錢的需求。

? ? ? ? 幾分鐘之后，我開始思考對(duì)策。首先，這件事必須得和家里說清楚，我確實(shí)是按錯(cuò)了，被網(wǎng)易套路了一把。盡管我并不想讓家人知道，但與其讓他們質(zhì)問我不如我自己先說吧。這也是最難開口的，我同學(xué)幾年前就因?yàn)橥┰交鹁€里邊充了一毛，就被他母親教育了一番，而家里因?yàn)檫@個(gè)經(jīng)常吵起來，雖然我們沒有到缺衣少食的地步。我也不覺得貧窮在這方面有什么優(yōu)勢(shì)，畢竟有錢還好，若是沒錢怕是更加不可開交。

? ? ? ? 我打了電話和父親說了這一點(diǎn)，因?yàn)楦赣H平時(shí)事務(wù)繁忙，和其他許多事一樣，這件事最后不了了之，這也是比較理想的結(jié)果。結(jié)局雖好，過程卻不盡人意。涉案金額雖然不高，但好歹也是錢。父母至今記得我小時(shí)候在小區(qū)門口弄丟了十元錢的事情，并時(shí)不時(shí)提起以告誡我。我并不覺得這很啰嗦，畢竟一文錢難倒英雄好漢，錢財(cái)?shù)墓芾泶_實(shí)重要。杜少卿散盡家財(cái)?shù)墓适码m然令人向往,放在現(xiàn)實(shí)生活中聞所未聞。我真正反感的是說了太多的話。不知道從什么時(shí)候開始，大概率是初三以來吧，和家里說話就越來越少，畢竟沒什么話好說的，我也不想摻和進(jìn)家里瑣碎的爭(zhēng)吵。我逐漸變得有些沉默，起初母親注意到了這一點(diǎn)，但在數(shù)次交流后沒了下文，事情就這樣不溫不火地發(fā)展著，直到現(xiàn)在。打這以后，我猜我是絕對(duì)不會(huì)碰那些金額項(xiàng)目了，除非幾年后我有了收入，但那時(shí)明日還在嗎？

? ? ? ? ?中考完之后我以為可以讓心靈平靜一下，盡管我在心里一遍又一遍告訴自己中考不是磨難的結(jié)束，而這個(gè)故事的開端就是暑假。。。剛才經(jīng)歷的事情在別人眼里可能無足輕重，卻在我敏感的內(nèi)心里無意間又留下了一道疤痕。

? ? ? ? 可這對(duì)于接下來發(fā)生的事情不過是個(gè)開胃菜罷了。幸運(yùn)的是，我確實(shí)得到一部分的慰藉，就算不完全，我也很感謝生活的饋贈(zèng)了。

? ? ? ? 考后的一個(gè)星期吧，我經(jīng)常往圖書館里轉(zhuǎn)，受了在一外圖書館那段時(shí)光的激勵(lì)，我希望在鎮(zhèn)上的圖書館里也找到一本能讓我從現(xiàn)實(shí)里抽身一會(huì)的書。在三樓文學(xué)區(qū)的第二列第二行的那個(gè)大書架上，同樣是第二列第二行的書框，《風(fēng)廬散記》出現(xiàn)在我的視線里。我很想在架子上找一本汪曾祺，馮驥才或者宗璞的書，果然不失所望。此三位文風(fēng)質(zhì)樸純真，通俗易懂，很合我的口味，也能在生活上給我點(diǎn)安慰。。。

? ? ? ? 這本書前幾篇在燕園中的探索足見作者對(duì)生活的留心，從后幾篇開始主題便轉(zhuǎn)為對(duì)人生的感悟，如《報(bào)秋》《好一朵木槿花》等。她描寫花木的文章往往顯出頑強(qiáng)的生命力與迎難而上的精神，初中語文課本就收錄了兩篇，大概是因?yàn)樗艿荞T鐘越的逝世讓她對(duì)生活有了進(jìn)一步體驗(yàn)?！白?971年姑媽去世以來，我家屢遭喪事”，讀到這一句的時(shí)候不免內(nèi)心沉重。是啊，我生活中這些雞毛蒜皮的小事和人家比起來算什么呢？她出生在戰(zhàn)火紛飛的年代，隨父親顛沛流離，建國(guó)后又經(jīng)歷了文革和一系列政治運(yùn)動(dòng)，而今家里又遭喪事，親愛的弟弟更是在壯年離她而去。今年她已經(jīng)98歲了，我悲傷地想到，不知什么時(shí)候或許就會(huì)在新聞上看到她不幸在哪個(gè)醫(yī)院因?yàn)槭裁醇膊∈攀赖南?。。。?jù)她自述，她打小就疾病纏身，在十多年前就已經(jīng)因?yàn)檠鄄「鎰e了閱讀，不知現(xiàn)在身體狀況怎樣了？“霞落燕園”“人老燕園”這兩個(gè)她親手寫下的標(biāo)題，如今形容她自己再合適不過了。

? ? ? ? 看著她的文章，心中對(duì)生命的敬畏又多了幾分。可惜這只是一針強(qiáng)心劑，并不能從根本上改變生活的現(xiàn)狀。我看過那么多荔枝故事，農(nóng)村孩子或者十多年前沒錢買書的孩子接觸到書后就無法自拔，最后借助知識(shí)的力量成功的情節(jié)我早就看爛了，也對(duì)此不感冒。它可能會(huì)融化我心靈外邊包裹的那層冰，卻對(duì)我心早已成石的現(xiàn)實(shí)無力回天。再接著是自招的考試和中考成績(jī)公布，直到分?jǐn)?shù)線出來。那段時(shí)間里我一直在尋找省肝的道路，只刷一些性價(jià)比高的副本，形成現(xiàn)在的模式。畢竟家里人都不愿意看著我一天到晚打游戲也不出門，別人家的孩子或許早在用功讀書了。從自招成績(jī)出來的時(shí)候我就已經(jīng)接近于破防了，但真正讓我絕望的是分?jǐn)?shù)線。從某種程度上來講，能穩(wěn)上一中對(duì)我來講已是幸運(yùn)，但同時(shí)自招壓線卻被同分比較擠下去的結(jié)果讓我有些無法接受。其實(shí)這個(gè)分?jǐn)?shù)合情合理，但對(duì)一直做白日夢(mèng)的我的潛意識(shí)來講仍是暴擊。我恨我無法違抗自己心靈，特別是潛意識(shí)深處的意志，它主導(dǎo)了我的心理。我拼命讓自己習(xí)慣并接受初三以來的這一切，卻無濟(jì)于事，人怎么能違背自己的意愿呢？

? ? ? ? 自招成績(jī)，中考成績(jī)，分?jǐn)?shù)線一一闖進(jìn)了我考后平靜的生活。感謝也許是上蒼看我心里這么煎熬而賜我的運(yùn)氣吧，我上了岸，自招卻像開玩笑一般讓我剛好壓在分?jǐn)?shù)線而沒被錄取。這個(gè)結(jié)果雖讓我有些不能接受，但細(xì)細(xì)想來也合情合理。我能上岸已是萬分幸運(yùn)，難道還要讓一個(gè)不付出其他任何努力的人憑運(yùn)氣戰(zhàn)勝比他努力萬倍的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手嗎？但父母多少有些失望了，在我身邊一次又一次念著同學(xué)們的成績(jī)和錄取學(xué)校，真不知道他們從哪里搞來這些信息，大概這就是群聊多的好處？說到底，他們也只是為了激勵(lì)我？我心里這么想，和之前許多次對(duì)他們的不滿一樣，這些不滿大多時(shí)候也積壓在心底了?？蓱z天下父母心，我墮落到現(xiàn)在，不怪他們罷。就算還有別的事情在我心里留下創(chuàng)傷，也是我承受能力不夠強(qiáng)罷。。。

? ? ? ? 考前在腦海中一遍遍設(shè)想過的考后生活在現(xiàn)實(shí)的“無情打擊”（這好像是毛爺爺批判黨八股文章中的一個(gè)詞）下像陽(yáng)光下的水母般融化，碎裂了。想來也合理，哪里有不報(bào)班的呢？只是不知是不是因?yàn)槲以诟改柑釂栂碌莫q豫不決，初三一年都沒有報(bào)過補(bǔ)習(xí)，現(xiàn)在報(bào)的也只是興趣班。父親一年以來無數(shù)次詢問我對(duì)報(bào)班的意見，幾乎每次（特別到了初三下）都表明他的態(tài)度：他是很想我報(bào)個(gè)補(bǔ)習(xí)的。對(duì)于這種事情，雖然我不太想，但并不是不能接受，畢竟周末也沒把時(shí)間花在什么“正當(dāng)”的地方，最后給他的答復(fù)也都是讓他做主。可父親不知道為什么遲遲沒有實(shí)現(xiàn)他的規(guī)劃？到了現(xiàn)在終于再?zèng)]什么限制，可以讓他們大展宏圖了。

? ? ? ? 也許是因?yàn)樵诟改秆劾锿嬗螒蛱嗔税?，也許是因?yàn)楦改甘芰藙e家孩子的刺激了吧，也許是我在他們眼里顯得“叛逆”了吧，我要開始上課了。課程主要分為兩部分，在家里預(yù)習(xí)高中和報(bào)班鍛煉身體，資料父親早已替我準(zhǔn)備好了，早在中考之前他就希望我看看高中的課本。那時(shí)候我們學(xué)生內(nèi)部也流行這種活動(dòng)，當(dāng)然了可能僅限于購(gòu)買了平板并能下載高中課本的學(xué)校。許多學(xué)霸都熱衷于這項(xiàng)事業(yè)，我也看，不過區(qū)別于學(xué)霸的熱衷，我只是附庸風(fēng)雅，蜻蜓點(diǎn)水罷了（這臺(tái)電腦不知道為什么打不出來頓號(hào)，湊合著看看吧，有些標(biāo)點(diǎn)符號(hào)錯(cuò)了別在意）。大概由于這種課外的研究，學(xué)霸們才能汲取更多的養(yǎng)分，也稱得上是學(xué)霸。

對(duì)于這種課程，大家別看我上一段段首的那句話好像很不情愿，事實(shí)上我也不反對(duì)。我反感和討厭的是另一種東西，這里不明寫了，不知道有沒有人能看懂我的心思呢？可是這課程的時(shí)間好巧不巧在下午，我們鎮(zhèn)上的圖書館盡管離我家很近，開放時(shí)間卻集中在下午?？偠灾也荒艹ＨD書館了。

上課的那段時(shí)間，風(fēng)廬散記與我斷絕了關(guān)系，畢竟無法去圖書館，我也不喜歡借書。在一外借書的時(shí)候就有很長(zhǎng)一段時(shí)間忘記了還，最后班主任找了上來，若是給父親知道這檔子事怕是要被教育。好在風(fēng)廬散記沒有連貫的故事情節(jié)，可以隨看隨停，如果以后有機(jī)會(huì)我是想看完的，這件事后面再講。

課程快要結(jié)束的時(shí)候，我踏上了前往遠(yuǎn)方的火車，臨行前將一本《平凡的世界》塞進(jìn)了我的書包，那時(shí)候才看了十幾頁(yè)。和包里的紙，筆以及草稿紙的用處一樣，我想在閑暇的時(shí)間里多做點(diǎn)有益的事情。

事實(shí)證明，我的選擇是十分正確的，美中不足的地方就在于只帶了一本書。用平板刷課程畢竟會(huì)疲勞，書籍就恰好填補(bǔ)了這個(gè)空白。就在我失去文字的滋潤(rùn)已有一個(gè)星期的時(shí)候，《平凡的世界》帶著它一身的鄉(xiāng)土氣息走進(jìn)了我的生活。我很喜歡這種氣息，也很喜歡作者的文筆，路遙的文字給我的感覺有些像老舍。我深陷其中無法自拔，5天竟然趕完了400頁(yè)的書。雖然我的速度肯定算不上快，這樣的速度也可能讓我無法品味到其中的一些細(xì)節(jié)，但我很享受那種一行一行讀下去的感覺，去探索在雙水村發(fā)生的故事，去看那個(gè)年代底層人民的生活。這種感覺，和肝明日不相上下，我仿佛回到了中考前在晚自習(xí)上偷著看百年孤獨(dú)的時(shí)光，現(xiàn)在想來，真怕那個(gè)時(shí)候班主任給我把書收了。。。

??? 第一本的閱讀讓我意猶未盡，恨不得穿越回旅游前把第二本也帶上?？墒堑骄W(wǎng)上看了一下后面兩部?jī)?nèi)容的梗概之后，感覺還是保爾的老套路，只是相比蘇聯(lián)作品而言這本書的鄉(xiāng)土氣息讓人覺得更加熟悉，更能勾起閱讀興趣。外國(guó)的譯作很多具有長(zhǎng)而繁雜的毛病，語文課本上也提到這一點(diǎn)，因此我更加喜歡閱讀自己國(guó)家的作家的作品，語言更加流暢，表達(dá)更加清晰。

??? 了解完后面故事的大概走向之后，感覺閱讀興趣不是很高了。大概因?yàn)閷?duì)情節(jié)好奇心得到了滿足和對(duì)情節(jié)安排的。。失望？之前在語文課本上看過這部書的大體內(nèi)容，比較期待少安和少平的成長(zhǎng)歷程，第一本的情節(jié)也很符合我的預(yù)期。但到了第二本第三本，尤其是后者，感覺作者把一些不該死的人寫死了，和心中的圓滿大結(jié)局不是很符合，不免有點(diǎn)落差。不過這么安排也合情理，畢竟在我初次讀到秀蓮這個(gè)人物的時(shí)候就感覺這個(gè)姑娘太過完美，以后說不定要被寫死，事實(shí)證明也如我所料。。雖然我真的不想讓她去世。而對(duì)于曉霞的犧牲和少平的毀容則比較符合保爾的經(jīng)歷，仔細(xì)想想，哪有不經(jīng)歷磨難就圓滿的？這樣安排看似讓兩對(duì)夫妻陰陽(yáng)兩隔（少平和曉霞還沒結(jié)婚），但也是現(xiàn)實(shí)對(duì)他們的一種磨練，促成他們靈魂的圓滿，我相信這也是秀蓮和曉霞愿意看到的。盡管不是很想看到自己喜歡的人物被作者寫死，我還是會(huì)把剩下兩部讀完的，其中一定還有更多細(xì)節(jié)和值得深思的地方。

??? 這本書在人物形象塑造上也很成功。我認(rèn)為最能體現(xiàn)這一點(diǎn)的不光是主線人物細(xì)膩的心理，更在于不那么正面的人物描寫上。以孫玉亭為例，開批斗大會(huì)的時(shí)候雙水村沒人批斗，孫玉亭便找了瘋子田二湊數(shù)，原因是他說了幾十年的“世事要變了”。這事情傳到田福軍耳朵里，這位縣上的領(lǐng)導(dǎo)直罵他荒唐，連一個(gè)瘋子都要追究，坐在臺(tái)下看批斗的人們也覺滑稽。但批斗結(jié)束后孫玉亭覺得心里空虛（具體什么忘了），卻又放下了他平日那副嘴臉，讓田二父子快些回家，原文有一句描寫，寫他們?nèi)齻€(gè)瘦弱的背影走在一起。我覺得通過這個(gè)細(xì)節(jié)足見玉亭心里還存著一點(diǎn)人情，不至于為了革命徹底失去理智。其他地方也有體現(xiàn)，比如王滿銀出事的時(shí)候他的一系列心理活動(dòng)。這些都是我讀下去的動(dòng)力和興趣。

在前文的一切正在發(fā)生的時(shí)候，我也幾乎沒有斷過明日的日常，除了中間兩三天發(fā)生了特別不好的事情，這個(gè)可以去看一下我的動(dòng)態(tài)，但我不知道刪掉了沒。如果說初一初二的時(shí)候喜歡明日是迷戀和狂熱，到初三隨著壓力變大成績(jī)不理想，游戲環(huán)境也進(jìn)一步惡化，對(duì)明日慢慢地就變成失望和麻木。肝明日逐漸成為周末固定的活動(dòng)，如果說有什么用處，可能就是消磨時(shí)間吧。每個(gè)周末都有聯(lián)盟周本，還有日本和日常，疊起來確實(shí)很耗時(shí)間，而且那個(gè)時(shí)候異變聯(lián)盟很難混，還受到設(shè)備上的限制（畢竟初三了，不讓玩也很正常）。明明消磨時(shí)間有很多有益的方式，比如看書，對(duì)于有興趣的書我也會(huì)很狂熱地去看。我不知道為什么我沒有走這些道路，大概那個(gè)時(shí)候精神狀況真的很差，沒什么心情也沒什么感興趣的書，加上我固守的性格，便消極地將時(shí)間花在明日里。試想一下，如果少平接觸的不是曉霞，不是書本，而是另一個(gè)領(lǐng)域——放在他眼前的是一部游戲機(jī)，故事又會(huì)如何發(fā)展呢？畢竟匡超人就是活生生的例子啊！

隨著時(shí)間流逝，往日的傷口雖然時(shí)不時(shí)被揭開，但終究有了些好轉(zhuǎn)的跡象，盡管到現(xiàn)在為止也好轉(zhuǎn)的不徹底。我漸漸變得平和，不再?zèng)]日沒夜地想過去那些事情。我知道解鈴還需系鈴人，生活中的矛盾遲早得解決。可是我并不想再提起過去的很多事，因?yàn)檫@可能導(dǎo)致更大的心理波動(dòng)，也不會(huì)有什么用，甚至可能造成更嚴(yán)重的影響，不僅是對(duì)我，也對(duì)我身邊的人。逆來順受可能就是我身上的主色調(diào)吧，不但是因?yàn)樽约翰磺宄约旱牧α坑卸啻?，還有可能因?yàn)檫@種意識(shí)越來越弱了，就像《隱入塵煙》中馬有鐵的那匹驢子一樣，就算被放生了也還是呆站在原地，因?yàn)樗呀?jīng)習(xí)慣了被牽著走呀。這時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我的平和似乎更傾向于對(duì)生活擺爛，我不會(huì)很執(zhí)著地追求一個(gè)目標(biāo)，因?yàn)槲仪宄疑砩线€背負(fù)著太多枷鎖，但我還不至于消極對(duì)抗，畢竟性格里大部分就是軟弱和妥協(xié)。。。最可怕的是，我以為我正在放下，而事實(shí)卻是往昔的烙印在我心里不斷加深。我曾天真地以為我會(huì)一步步忘掉以前的痛苦，但一次次的觸景生情讓我一次次回憶起過往最痛苦的幾個(gè)鏡頭。腦袋在這種時(shí)候似乎也不聽我的安排，瘋狂地想象著無數(shù)種消極地結(jié)局，并在心里把這些幻想的后果都?xì)w咎于我。。。真可笑啊，我竟然被我自己的精神不斷折磨著，不斷在臆想中審判著，否定著。

一年以來的心理壓力讓我越來越相信命運(yùn)的安排，“領(lǐng)取而今現(xiàn)在”這句詩(shī)在我眼里認(rèn)命的意味越來越濃。我知道自己總是會(huì)在某些事情上有某種特定的反應(yīng)，不管這種反應(yīng)是積極或是消極，幸而總會(huì)冷靜下來好好想想眼前的一切。在嗶哩嗶哩上關(guān)注我的人就清楚，一年來我發(fā)過多少這樣的動(dòng)態(tài)，最嚴(yán)重的一次甚至引來了bilibili客服的關(guān)注。往后命運(yùn)的齒輪如何轉(zhuǎn)動(dòng)我真的不清楚，曾經(jīng)多少次我想讓它停擺，卻又一次次因?yàn)樽约旱呐橙醵髁T。我想過多少種自己的結(jié)局，多少遍對(duì)自己說在這個(gè)世上沒什么值得留戀的事（事實(shí)也的確如此）。以后的一切，我真想交給命運(yùn)，交給其他人，反正不要交給我自己就好。我愿意像機(jī)械那樣活下去，人類的情感在我眼中除了影響我的決定之外沒什么用處了罷。。。

可我終究還是肉身，除了一點(diǎn)主動(dòng)權(quán)之外沒辦法擺脫命運(yùn)，或者這具身體給我的這一切。我無數(shù)次嘗試著將自己的情感隱去，對(duì)各種事情不再產(chǎn)生那么大的波瀾，結(jié)果卻事與愿違，并在有些時(shí)候給我?guī)砀蟮耐纯唷?/span>

不知不覺中七天的旅途迎來終點(diǎn)，我也不知應(yīng)該開心還是意猶未盡。旅途結(jié)束的火車上，看到一位母親在用濕紙巾擦拭臥室的把手和門框，從心里感嘆女性的細(xì)心。再想到來時(shí)火車上那幾個(gè)大漢（現(xiàn)在也有，盡管不在一個(gè)臥室），不覺一陣不適。。。

躺在床上看手機(jī)的時(shí)候，一位女孩子從門前經(jīng)過。第一眼見到她的時(shí)候，我就想讓她睡在我那號(hào)臥室的那張剩下的空床上，養(yǎng)養(yǎng)眼。但她只是從我眼前匆匆而過，我也很快意識(shí)到我這白日夢(mèng)的不切實(shí)際，對(duì)于一個(gè)十五歲的男孩子來說，想這種東西好像在所難免（對(duì)所有女孩子說一聲抱歉，我真的不是故意去想那種東西的）。平心而論，我不想讓自己成天想著女孩子，但有的時(shí)候大腦好像駕馭不住身體。。。不光在這方面，在很多情況下我的身體都會(huì)不經(jīng)腦袋決策而做出反應(yīng)，就像看到好笑的畫面就會(huì)忍不住捧腹一樣，這大概是一種長(zhǎng)期形成的簡(jiǎn)單反應(yīng)（我真不是有意寫下來的，如果冒犯到任何人還請(qǐng)?jiān)彛?。好在我這想法不久便消失了，畢竟對(duì)一個(gè)只有一面之緣的人沒什么好想的，何況這還是異想天開。

過了一會(huì)兒，令我高興的事情發(fā)生了：她竟真走了進(jìn)來，把她的包放在床上，開始慢慢整理東西。我心里略有些愉悅，終于不用和幾個(gè)大漢睡一個(gè)房間了，好歹有個(gè)女孩子凈化一下空氣，賈寶玉的那句臺(tái)詞也并非無稽之談嘛。

只見她一上床便從包里拿出卷子和練習(xí)書開始寫作業(yè)，她的自律讓我瞠目結(jié)舌，大概眼前的這個(gè)女孩子是某個(gè)地方的學(xué)霸吧。這時(shí)再端詳一下她的臉，發(fā)覺她長(zhǎng)得有些像TA，只不過臉更加圓，眼睛也更大一些，連眼鏡戴的也是相近的款式。如果TA也在這列火車上，也會(huì)做和她一樣的事吧，TA也是不可多得學(xué)霸呢。

想到這里，我又記起了自己從初二到初三成績(jī)的起伏和中考、自招之后的種種，正如前文提到的那樣。班主任曾不止一次地在全班面前表?yè)P(yáng)TA的進(jìn)步，現(xiàn)在想來大抵都是對(duì)我說的。初三大考中考得最差的一次，班主任找我“促膝長(zhǎng)談”，那句話至今時(shí)不時(shí)回蕩在我耳邊：“我記得初三之前TA都一直在你后邊的吧，怎么到了初三就落在TA后面了呢？”班主任不知道我喜歡TA，事實(shí)上極有可能只有我自己一個(gè)人知道。雖然平時(shí)不少謠言說我喜歡TA，甚至傳到了班外，但我個(gè)性不張揚(yáng)，大家也就都當(dāng)個(gè)玩笑而已，并不較真。從那個(gè)女孩子身上，我或多或少看到了TA的影子。

寫了一會(huì)卷子之后她便打開手機(jī)打游戲，間或用語音發(fā)幾條信息。我不時(shí)瞟幾眼，猜測(cè)她大概玩原神，和大多數(shù)同齡人一樣。從她發(fā)的語音中，我想她大概是高三的學(xué)生了，怪不得這么用功。TA到了高三，應(yīng)該也還會(huì)在卓越，應(yīng)該早就不碰手機(jī)了吧，畢竟初三TA就戒了游戲了，我甚至開始在心里描摹她伏案奮筆疾書的樣子。如果說有什么想學(xué)的，大概就是唱歌和畫畫了吧。有個(gè)好嗓子，能把自己喜歡的歌唱得好聽；有一雙妙手，能把自己喜歡的都畫下來。不過我也許沒那個(gè)決心和毅力，不然早就像其他人一樣學(xué)有所成了吧。

不久臥室里便關(guān)上了燈，大家都蓋上被子準(zhǔn)備睡覺了。她的弟弟和妹妹不時(shí)來我這個(gè)室和她調(diào)侃幾句，這個(gè)時(shí)候大約都回去睡了。她正躺在床上看手機(jī)的時(shí)候，她的父親忽然打開室門探望她。

“喲，這么早就睡了，可以啊。要是被我發(fā)現(xiàn)你半夜還打游戲，看我不揍死你?！备赣H和她寒暄了幾句也回了。不愧是高三的學(xué)生，到底比我年長(zhǎng)些，竟有這般反應(yīng)的速度把手機(jī)收起來。自那以后，每有人開門，她都轉(zhuǎn)過身來向門口看一眼，像極了我夜晚玩手機(jī)的樣子。我在一旁靜靜刷著視頻，偶爾看幾眼她的動(dòng)向。她蒙著被子，但從輪廓看得出來她沒在睡覺?；蛟S是和我一樣覺得被子里悶，她把頭露了出來，轉(zhuǎn)過身去背對(duì)著我，但墻壁的反光依舊告訴我她在刷手機(jī)，別的經(jīng)驗(yàn)沒有，這還是明白一點(diǎn)的吧。

身為一個(gè)即將升入高一的學(xué)生，此刻我卻擔(dān)心起自己高三的前途?？粗⑹謾C(jī)的樣子，我想起初三一年周末打明日的時(shí)光。初三前就想過要戒掉，卻因?yàn)榉N種原因一直與明日保持親密的接觸，這不光是因?yàn)槲覜]有自制力。我相信，要是能有更好的外部環(huán)境，我完全可以在這一年里認(rèn)真學(xué)習(xí)吧。我想，高中三年或許就會(huì)成為初中的重演，只不過我這個(gè)主角好歹經(jīng)歷過一次了，盡管根本放不下。十點(diǎn)半的時(shí)候我撐不住了，中午沒有睡覺，眼皮已經(jīng)忍不住合上。安頓好一些物品的擺放，最后看她一眼，我便沉沉的睡去了。她仍然在刷手機(jī)，也不知道她幾點(diǎn)才睡下的，按說經(jīng)過一天的奔波和學(xué)習(xí)，現(xiàn)在早累了吧，不過人家或許有什么提神的東西吧，比如咖啡。這東西初三就有人用了，每天早上在飲水機(jī)旁裝水總能看見幾位同學(xué)有條不紊地在沖咖啡，想來已是老手了。

第二天早上，我在車廂的抖動(dòng)中醒來，晚上做了夢(mèng)，幸而夢(mèng)本身沒有什么吸引力，也沒有被突如其來的清醒打斷。唯一不大高興的就是車上的空調(diào)讓我感冒了。我扭過頭去，看見她歪著頭、合著眼，一頭長(zhǎng)發(fā)在枕頭上散亂地披著，那樣子和平常的她大相徑庭。想來我十五歲了，大約還是第一次看到同齡的女孩子睡覺的樣子吧。拿起手機(jī)打了一會(huì)游戲，本想下床洗漱，但因?yàn)閼幸恢碧稍诖采?。大半個(gè)小時(shí)之后，耳邊傳來她的床發(fā)出的吱吱呀呀的聲音。見她慢慢直起腰來，用手指梳理她過了一晚而雜亂的頭發(fā)，掀開被子下床走了出去，后來又在洗漱間看見了她。我以為還能與她度過剩下的十個(gè)小時(shí)，不想她洗漱完便收拾了書包離開了臥室。是啊，我為什么天真地以為她會(huì)與我到一個(gè)站，或者在我之后下車呢？

我知道總有離別，卻想不到離別來得這么快。我還想繼續(xù)看她寫作業(yè)，看她刷手機(jī)，看她用四指打原神。。。從遇見到分別，算算好像只有十七個(gè)小時(shí)，還要除去睡眠的時(shí)間，和她在一起的時(shí)光大概只有幾個(gè)小時(shí)。明明是陌生人，我不明白為什么會(huì)這么想和她在一起?；蛟S是因?yàn)橛鲆娞啻鬂h了吧，或許是因?yàn)橄肽頣A了吧，又或許是因?yàn)橐灰婄娗榱?？我不敢再往下想了，我不想讓自己喜歡上很多女孩子，也不喜歡一見鐘情。

她真的好像TA。這幾個(gè)小時(shí)，從她身上我好像無數(shù)次看到了TA的影子。

熟悉的感覺涌上心頭，我再一次想起這一年對(duì)TA的想念。我怎么也想不到，沖出來的黑馬竟然是她。我本以為，就算去不了那里也可以和TA在一個(gè)班里度過剩下的一年。當(dāng)現(xiàn)實(shí)擺在我眼前時(shí)，當(dāng)點(diǎn)開TA分享給我的成績(jī)單時(shí)，我有那么一剎那呆住了，盡管TA給我打過預(yù)防針，告訴我班主任說TA這次考得很好。從那以后TA的成績(jī)像火箭一樣一發(fā)不可收拾地向上漲，而好巧不巧她考得最好的那次恰恰遇上我初三生涯的谷底。。。

看著她走后空蕩蕩的床鋪，我莫名地傷心和悲痛。對(duì)于一個(gè)陌生人我明白我始終放不下，不知道為什么。我明白我所做的一切都是對(duì)潛意識(shí)的粉飾罷了，改變不了任何東西。她已經(jīng)下了火車了，茫茫人?；蛟S以后再也不見，就算再見還能認(rèn)出來嗎？還能記得嗎？許多事情，刻意追求卻再也回不到從前。我與TA同班兩年，同校一年，以后大約還要同校三年，同班可能再也沒有機(jī)會(huì)了，畢竟不是一個(gè)層次的人了。我知道，時(shí)間會(huì)抹去一切，小學(xué)表白過的女孩子再見時(shí)已沒多少感情，另一個(gè)則可能以后都不會(huì)再見。命運(yùn)卻偏偏這么安排，讓我遲遲不能離開TA！還要等三年，三年之后我不相信命運(yùn)還能把我和TA綁在一所大學(xué)。三年很長(zhǎng)，我還沒有習(xí)武之人的心境，在他們看來三十年如一日。我真想忘了以前那些事情，但總會(huì)因?yàn)榉N種事物勾起以前的回憶。是不是因?yàn)樾W(xué)沒心沒肺而沒留下什么記憶，所以容易忘卻？我不想因?yàn)檫@種事情而影響學(xué)習(xí)和生活，我的學(xué)習(xí)和生活本就千瘡百孔，等不到這場(chǎng)暴風(fēng)雨來臨便要自行倒塌，難道還要將殘骸卷走嗎？

我不想長(zhǎng)大，我怕成為我最不想成為的樣子。我不想返童，這樣會(huì)喪失一部分思考的能力，讓我活在渾濁和麻木中而意識(shí)不到，盡管意識(shí)到了也無法改變，但總比一無所知好。就算到了老年，也無法逃脫俗事纏身。我想過出家，但我可能沒有支持我決定自己人生軌跡的決心與毅力。我不想戀愛，支持一段戀情開始，走向婚姻，進(jìn)一步生子養(yǎng)子，需要很多努力，不僅是我自己。我不知道能不能在茫茫人海中找到我自己的那個(gè)Miss.Right。你想啊，在八十億顆綠豆中放入兩顆紅豆，要將容器搖晃多久才能使兩顆紅豆相遇呢？就算不一定要最適合自己的那顆紅豆，我也未必能遇見那個(gè)人，就算遇見了，我們能否經(jīng)受住一系列考驗(yàn)還是個(gè)未知數(shù)。況且我這樣的，有多少女孩子能喜歡我呢？

很多時(shí)候，我都在想有沒有一種無痛的升天方式。據(jù)說安樂死看起來安樂是因?yàn)闊o法表達(dá)死亡的痛苦，在失去這唯一的希望后我便不知道還有什么路子了。不過我想，當(dāng)一個(gè)人有勇氣選擇用自己的權(quán)利結(jié)束生命時(shí)，他所承受的痛苦應(yīng)該已經(jīng)超越死亡本身了，不然為什么要自尋死路呢？這樣想下去，我覺得生活給我施加的壓力還沒有到達(dá)上限，但我并不想主動(dòng)觸摸到這個(gè)上限，也沒有辦法觸到這個(gè)上限。

我也不知道我現(xiàn)在的樣子到底活的如何，大概很不好吧，我自己明白我的精神狀況是什么樣子。我不知道接下來的三年里會(huì)不會(huì)有什么事情讓我觸到這個(gè)上限，如果有，我應(yīng)該慶幸吧。最差的情況是，明明心里很痛苦了，卻還要接著活下去，沒有赴死的勇氣，就像現(xiàn)在這樣。

我并不覺得未來這三年能讓我的心理狀況改善多少，成績(jī)的進(jìn)一步下跌讓我的情緒惡化，從而讓生活各方面都進(jìn)入一種僵局，我便會(huì)開始擺爛，將時(shí)間花在他們覺得沒有意義的事上，在外部力量干預(yù)下我還得放棄這種東西，最后將情緒壓在心里？這是我推算的一種惡性循環(huán)，情緒不斷堆疊，卻沒有釋放的方式，每次我想把這個(gè)氣球的氣放一些出來，出氣口卻總是被堵上。長(zhǎng)此以往，氣球爆炸的時(shí)候有兩種表現(xiàn)形式：外部了解了我的需求或者我前往西方極樂世界。前者又能分為兩種情況討論：外部環(huán)境改變后我走上正軌或者在短暫的無力的裝飾后重新露出本來的模樣。前者太過理想，就像很多勵(lì)志故事敘述的那樣。以我對(duì)自己的了解，我的性格不會(huì)吐露心聲。后者正是我無數(shù)次經(jīng)歷過的，現(xiàn)在也正在經(jīng)歷的情形。未來的路很長(zhǎng)，充滿了很多不確定性。我不知道以后的事態(tài)會(huì)如何發(fā)展，現(xiàn)在看來正朝著我最不想要的方向。

今天是七月的倒數(shù)第二天了，明天我身邊的很多人，包括我要好的朋友，就要開始他們高一的征途了。作為新一屆高一，他們已經(jīng)享受到了父親學(xué)校高三的待遇，這是幸運(yùn)呢還是不幸呢？其實(shí)如果有人陪的話，多上半個(gè)月課也沒什么，畢竟在家里也是閑著，父母也不想看到我無所事事。我看重的并不是物質(zhì)上的條件，而是精神上的陪伴，如果有人看到這里的話相信已經(jīng)對(duì)我有些了解了吧。幸運(yùn)的是，總有那么一位我非常在意的人在每個(gè)我落難的關(guān)頭陪我一起，在我看來這是命運(yùn)刻意的安排，在別人看來或許只是巧合吧。盡管他和我關(guān)系不一定很親密，但每當(dāng)我想到我并不是一個(gè)人的時(shí)候，我就會(huì)得到一些安慰，就算他根本沒在想我。

可是，這種單向的依賴往往是沒有回報(bào)的。我仍記得有一次我不知道犯了什么病肚子疼的不行（作者是男的），想握住后桌（男的）的手緩解一下?？赡芤?yàn)槲移綍r(shí)有點(diǎn)缺溫暖吧，可能因?yàn)槲倚愿衿蚺⒆影?，可能?dāng)時(shí)真的疼得不可開交了吧，對(duì)我來講那個(gè)時(shí)候能得到一只有溫度的手讓我緊緊抓住真的很重要。但就在這個(gè)關(guān)頭，后桌卻顧不上我，甚至略帶討厭地把我的手撥向一邊。我真的很失望，結(jié)果上課的鈴聲又徐徐響起，我不得不硬撐著聽課，幸虧沒掉眼淚，不然臉都丟光了？

其實(shí)后桌和我一樣是個(gè)溫柔的男孩子，就是因?yàn)樗愿裆虾臀业南嗨莆也藕芟矚g和他在一起，但這次真的是對(duì)我創(chuàng)傷最大的一次?，F(xiàn)在想來，我也確實(shí)該諒解他，畢竟人家有人家的社交圈，我不能總是黏著人家。再說我覺得我在他心中大概也就是個(gè)同學(xué)而已吧，畢竟他成天一副沒心沒肺的樣子，不知道是城府深還是真的不在乎。不過，如果我是他的朋友的話，難道他不能在我最需要他的時(shí)候給我一點(diǎn)關(guān)心嗎？他應(yīng)該不難看出來我當(dāng)時(shí)真的鉆心地疼，就算我沒有告訴他。我最不擅長(zhǎng)的就是對(duì)外人掩飾表情，更何況在這個(gè)時(shí)候！

我沒什么朋友，也不善于交朋友?？赡苁芰撕芏喾矫娴挠绊懓桑芏鄷r(shí)候我真的不太看得到人性中的美，當(dāng)然了也可能是我?guī)狭擞猩坨R。這三年大概對(duì)一個(gè)人，起碼對(duì)我來說是社交成長(zhǎng)的關(guān)鍵期。很不幸，有只小夢(mèng)魘擋住了我的去路，讓我在這三年經(jīng)受了同一個(gè)噩夢(mèng)而沒有解決。說一句可能不太好聽的，甚至解決問題的過程中都充斥了應(yīng)付以及其他我不想看到的態(tài)度，這里我就不展開講了，畢竟有的東西不能講太多了。我不怪那只小夢(mèng)魘，一來我本就是綿羊的性子，二來我也理解那只小夢(mèng)魘的難處，雖然不像逃少的背景股市一樣得抓人才能睡著。我說這些，如果有人覺得我矯情的話也正常，畢竟在常人看來這兩件事沒什么緊要的，只不過對(duì)我來講有特殊的意義吧。無論如何，回到我剛開始的地方，祝新高一的學(xué)霸們?cè)賱?chuàng)輝煌吧。

現(xiàn)在是晚上十一點(diǎn)過半了，一天即將結(jié)束，第二天快要迎來開端了。夜晚是寧?kù)o的，是安詳?shù)?，是無人打擾的，雖然有時(shí)它又變得充滿恐怖和不安。寫下這篇文章的開頭時(shí)正是一個(gè)夜晚，在昏黃的燈光下。人們總是把一天之中最甜蜜的話語留給夜晚，盡管這篇文字并不甜蜜。原來黑暗的環(huán)境真的能激發(fā)人的文思，曾經(jīng)一位世界級(jí)作家就是這么寫出傳世之作的?，F(xiàn)在我體驗(yàn)到了這種感覺，它讓我的心逐漸平和。這種平和可能是一時(shí)對(duì)往事的遮掩，但我好歹能享受這么一會(huì)的平和。我開始審視一天之中，甚至十五年以來的一舉一動(dòng)，盡管這很神經(jīng)質(zhì)吧。我將這些寫下來，起初是為了發(fā)個(gè)動(dòng)態(tài)，當(dāng)然，也給我的一位好朋友看看。我的文章向來寫得不好，這種作品也純純當(dāng)個(gè)發(fā)電就好，就看個(gè)字?jǐn)?shù)罷了。