今年是2023年，我于2022年6月30日正式畢業(yè)，因?yàn)橐咔樵?，在這最后一刻我也沒(méi)有涉足學(xué)校的一片區(qū)域，我與學(xué)校的關(guān)系就像付錢時(shí)的交易通道，及時(shí)的關(guān)閉了。

回到2021年的9月份，那時(shí)我正在經(jīng)歷一個(gè)特殊階段。會(huì)想起之前的成長(zhǎng)經(jīng)歷，我想說(shuō)，像大多數(shù)傳統(tǒng)的中國(guó)兒童一樣，一個(gè)孩子，在出生那一刻，就仿佛是新的希望出現(xiàn)了，抱歉我應(yīng)該在這前面再加一個(gè)前綴，像大多數(shù)貧困家庭一樣，我的出生使我的父母開心，使我的家族將目光投射到了我們的小家庭。為了使我有一個(gè)良好的教育條件，在農(nóng)村爺爺奶奶央求著我父親的親姐姐將我?guī)氤鞘?，那一年我已?jīng)在村子里讀完了一年級(jí)，我七歲。比較遺憾的是，我回想我兒時(shí)的記憶總是模糊不清，只記得我對(duì)離開農(nóng)村沒(méi)有絲毫傷心，我的起點(diǎn)是樂(lè)觀的。

在山西陽(yáng)泉，一所不錯(cuò)的小學(xué)，我是一個(gè)插班生，我將我的樂(lè)觀帶入了我的周邊，事實(shí)來(lái)說(shuō)我真的是一張白紙。我還記得，發(fā)新書的那一天，大家興致勃勃地在翻閱，同桌是一個(gè)小男孩，他笑著拿起了書，對(duì)我說(shuō)如果想拿回語(yǔ)文書就得給他一塊錢，我沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)發(fā)生了什么，只是感受到了威脅的氣氛，我去搶，他又避開了讓我有些害怕，接著他又說(shuō)道，如果不給他錢他就告訴老師，我?guī)уX來(lái)學(xué)校了。我反應(yīng)過(guò)來(lái)他說(shuō)話的邏輯，我對(duì)未知感到陌生和害怕，所以我妥協(xié)了，回到家，我因?yàn)閬G了錢而不安。一夜之后，不知道發(fā)生了什么，只記得當(dāng)時(shí)大人對(duì)我的轉(zhuǎn)述，那個(gè)男孩的母親發(fā)現(xiàn)他口袋有一塊錢，而問(wèn)其原因，整個(gè)事件由于有一位善良的母親而破案。我的錢回來(lái)了還獲得了讓我害怕的道歉，事后，我的姑姑說(shuō)我很傻，不會(huì)處理事情，然而我小的時(shí)候非常不會(huì)總結(jié)自己的感受和行為，我都無(wú)法理會(huì)到別人對(duì)我的行為意味著什么，這使我的童年過(guò)得非常艱難。我無(wú)法應(yīng)對(duì)不同的人給我的邏輯環(huán)境，我就像一個(gè)只裝不取的布袋，一個(gè)邊緣人。在我七歲我聽到的最重的一句話是，我要讓父母過(guò)上好日子，我家全靠我了。小時(shí)候的我只能感受到氣氛，不會(huì)表達(dá)，我感受到被無(wú)形的東西所重壓，很痛苦，最難過(guò)的是，我并不知道自己正在痛苦，因此我相信語(yǔ)言是有重量的。

第二次深刻的感受到自己被啞住了嘴是在一次家庭宴上，當(dāng)時(shí)是兩方家庭，我們代表奶奶這邊，另一邊是奶奶的弟弟及其親屬，在中秋節(jié)，好像是我們帶著感謝參加的。飯桌組成有姑姑一家三口，我們一家三口，還有主方我的舅爺一家五口。大家都上桌了，關(guān)心我初入城市，是否感受到教育帶來(lái)的變化，我一一似懂非懂的應(yīng)答，漸漸的那時(shí)的我說(shuō)到一半，看到對(duì)我親切的笑臉，我突然感受家庭之間的差距，就好似受到了沖擊一樣，我感到陌生而害怕的哭了，我的父母被我的突然哭泣而嚇到，擔(dān)心我，我轉(zhuǎn)頭看著從陌生到熟悉的臉，好似懂了些什么一般，他們都問(wèn)我是不是受了什么委屈，我卻什么也說(shuō)不出來(lái)，我知道這種話是不可以說(shuō)出來(lái)的。我的父母都是后天聾啞人，其他家庭的幸福，是我們家庭無(wú)法達(dá)到的，幼小的我正是突然意識(shí)到這種沖擊，而無(wú)法自抑崩潰抽噎。我想得到來(lái)自血緣的回應(yīng)。很多人對(duì)于有異于自己的人而存在特殊看法，其實(shí)這樣的集體只是喪失了聽覺，并不存在精神問(wèn)題?？梢岳斫鉃樗麄兪侨鄙倭酥匾摹捌鞴佟边@一群體在現(xiàn)實(shí)生活中既喪失了生理性的功能，又喪失了普通人對(duì)于他們認(rèn)同，我則仿佛繼承了這一特性，對(duì)生活具有邊緣感，

但非常好的一點(diǎn)是，既使我擰巴的成長(zhǎng)，也總算是結(jié)成一個(gè)擰巴的果實(shí)。我這屬于被思維連坐了，外人將對(duì)我父母的習(xí)慣，投射到我身上，我不知道我描述的是否精煉。這就是我擰巴的原因。我一直企圖改善這一不可控因素帶給我的影響，我意識(shí)到無(wú)法承受那么多的痛苦之后，我決心我將拯救我自己擰巴的靈魂，人或許是向往自由的，每每夜深我總在思考，如何讓自己不愁苦一點(diǎn)，但因?yàn)槲覐男〉牧?xí)慣著實(shí)不好，是非對(duì)錯(cuò)不分，對(duì)自己無(wú)要求，我總是做的不好，總是讓人失望，這一點(diǎn)也讓我自己對(duì)我很是氣餒。

其中有一件事兒更是讓9歲的我對(duì)這個(gè)環(huán)境大開眼界。那一天我的父親在前樓院里擦洗油煙機(jī)，那時(shí)是下午，我去看爸爸，走到跟前，爸爸遞給我一個(gè)塑料空瓶，讓我回家接點(diǎn)水給他喝，我嗒嗒嗒的跑回去，再回到爸爸身邊完成任務(wù)。到夏日的晚6點(diǎn)多我的姑姑突然出現(xiàn)在我面前神情嚴(yán)肅。

未完待續(xù)