父母的苦情戲到底為了什么？

精神分析師路易斯·卡普蘭認(rèn)為，這種類型的父母會(huì)無情地利用孩子，就好像這些孩子只是母親自我的衍生物一樣，父母利用他們來獲得驕傲的感覺，

苦情戲的核心是控制。他們的內(nèi)心有彌補(bǔ)不了的空洞。他們的價(jià)值感來源于別人對(duì)他的服從?？嗲閼蚴撬目刂剖侄沃唬?yàn)樗茏尯⒆痈械嚼⒕?，從而放棄自己的意愿來滿足他的需求。

喜歡演戲的他們有以下特點(diǎn)：

永不滿足

他們希望孩子為他們投入時(shí)間、金錢、精力、榮譽(yù)等等。他們有些要孩子將工資上交，有些要求孩子必須在身邊，有些要求孩子必須按照自己的想法來生活，大到裝修房子教育子女，小到衣食住行。

孩子要是拒絕他們，他們會(huì)說“你不懂我的良苦用心”。

這種需求也表現(xiàn)為他們要求孩子在各方面優(yōu)秀，這樣能夠給他們帶來面子。他們可能不會(huì)當(dāng)面夸孩子的好成績(jī)，但是會(huì)在親戚朋友面前炫耀。

他們很多人小時(shí)候是被剝削的，他們想要擁有小時(shí)候沒有的一切，但是由孩子來提供。

孩子的成長(zhǎng)會(huì)帶給他們巨大的恐慌，因?yàn)槌砷L(zhǎng)會(huì)帶來分離，他們將失去對(duì)孩子的控制。

孩子想要取悅父母是很自然的，但是很多時(shí)候沒有意識(shí)到他們的需求是過度的，變成了被他們剝削。甚至有些孩子成年結(jié)婚了，為了滿足他們的需求，對(duì)小家庭的投入遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，導(dǎo)致伴侶的不滿，婚姻出現(xiàn)危機(jī)。

這便是以犧牲秩序?yàn)榇鷥r(jià)或出于恐懼而妥協(xié)的后果。

不能接受別人說“不”

對(duì)他們說“不”是會(huì)極大的損害他們的自尊和安全感的。用克萊因的解釋來說，他們的心理處于偏執(zhí)分裂位，內(nèi)心糟糕的感受會(huì)分裂出來，投射到孩子身上，感覺孩子在攻擊他們。

所以，有些父母在孩子不聽話的時(shí)候，立馬哭天搶地質(zhì)問孩子：“你是不是存心和我作對(duì)？你是不是巴不得我早點(diǎn)死？”

在這出戲里，父母成為無辜受害者，孩子成為處心積慮的加害者。孩子說“不”等同于向他們開槍。對(duì)孩子來說，被放在一個(gè)謀殺者的位置，這萬萬是忍受不了的。大多數(shù)的孩子狠不下心來再堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，只能妥協(xié)；有些孩子即使沒有，在拒絕他們后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里都會(huì)背負(fù)著沉重的內(nèi)疚感。

更糟糕的是，孩子說“不”的行為往往得不到周圍人的理解，在保守和封閉的環(huán)境里甚至?xí)恢肛?zé)為“自私”、“不孝”、“白眼狼”等等。要承受這樣的不公平指責(zé)，對(duì)孩子來說是艱難和充滿挑戰(zhàn)的。

搶“功”

他們需要關(guān)注和崇拜，為此他們可以自我犧牲和過度付出。但與此同時(shí)，他們經(jīng)常抱怨自己犧牲了很多還得不到孩子的理解和支持。

在生活中，他們中的許多人會(huì)主動(dòng)包攬家里一切大大小小的事務(wù)，別人想幫點(diǎn)什么忙的時(shí)候，總是會(huì)遭來他們的嫌棄，最后就變成了孩子“什么都不讓做，但又什么都做不好”。這其實(shí)剝奪了孩子發(fā)展良好的自我功能的機(jī)會(huì)，而且孩子的分內(nèi)之事被搶走后，會(huì)產(chǎn)生“我不行”和“我不夠好”的感受，這不利于自尊的發(fā)展。

關(guān)鍵是，他們一方面通過大包大攬來顯示自己的“能”和別人的“無能“，另一方面又將自己的付出掛在嘴邊，令聽者為之動(dòng)容，充滿內(nèi)疚。

其實(shí)這就是一種附帶條件的給予。比如，我朋友就曾經(jīng)很疑惑她媽媽的行為。有一回她生日，媽媽說給她過生日，讓她把朋友們都邀請(qǐng)來。她說不要搞這么麻煩了，但是媽媽還是大張旗鼓給她辦了個(gè)隆重的生日宴會(huì)。等大伙一走，媽媽開始抱怨自己做這些事情多么辛苦，他們都不懂感恩。這讓朋友不知所措，只感到一種深深的虧欠感和無力感。

這樣的苦情獨(dú)角戲一點(diǎn)都不少見。主角完全沉浸在戲里，享受著主角的光環(huán)。

苦情戲里長(zhǎng)大的孩子

如果父母總是用苦情戲來控制孩子，這對(duì)于孩子會(huì)有什么影響呢？

首先，這樣的父母往往有很多侵入性的行為，壓縮了孩子自我發(fā)展的空間，孩子出于本能會(huì)以憤怒或叛逆來回應(yīng)外界，或者假意順從，不管哪種方式，孩子都逃不掉那種毫無價(jià)值以及內(nèi)心空虛的感覺。

其次，在父母的苦情戲中長(zhǎng)大的孩子因?yàn)椴荒馨凑兆约旱囊庠感惺拢瑫?huì)發(fā)展出強(qiáng)大的假自體，遠(yuǎn)離自己的真實(shí)感受，在人際關(guān)系中常常討好他人。

最后，孩子會(huì)持續(xù)體驗(yàn)到空虛、不滿足、抑郁和無望。詹姆斯·馬斯特森指出：“只有當(dāng)他們被動(dòng)、順從，黏附著某人以獲取情感支持并且誠(chéng)服于此人的時(shí)候，成年子女才會(huì)感覺良好，并且覺得自己真的被愛著?！钡?，用順從來獲取父母的愛會(huì)讓他們的感情生活長(zhǎng)期充斥著憤怒、挫折和阻礙重重的感覺。

成年子女怎么辦？

首先，我們需要理解的是父母的苦情戲背后是他們童年的匱乏以及創(chuàng)傷經(jīng)歷造成的無價(jià)值感，但是這并不代表著我們支持他們剝削他人的行為。

其次，保衛(wèi)自己的權(quán)利，樹立邊界，用行動(dòng)說“不”。尤其是如果你有伴侶，如果你為了滿足父母的需求，有可能也會(huì)傷害到你伴侶的權(quán)利。

再有，放棄你可以改變父母的幻想。放下執(zhí)念，外面是自由的世界。

最后，如果你深受空虛感和無意義感的折磨，去尋找專業(yè)人士。你需要好好的被鏡映。當(dāng)你被很好地看見和理解后，你會(huì)敢于體驗(yàn)真實(shí)的自己，你也慢慢會(huì)知道，父母曾經(jīng)對(duì)你的指責(zé)并不是真的。無論如何，你都是有價(jià)值的。

苦情戲，既是戲，就是假的，如果你陪TA演，你搭進(jìn)去的是你真實(shí)的人生。你不陪TA演，這戲就演不下去了，對(duì)方自然就會(huì)出戲的。

愿我們每個(gè)人都有一個(gè)以自己為主角的真實(shí)人生。人生如戲，但我們不能把戲當(dāng)人生。