我回想起懷孕時學(xué)的那些吸氣呼氣方法，還有那些生孩子的技巧，當(dāng)時在手機(jī)里下了個G動，跟著做凱格爾運(yùn)動鍛煉盆底肌，來增強(qiáng)分娩動力，加快順產(chǎn)進(jìn)程。

但沒兩分鐘，她就和別的醫(yī)生說出一句讓我絕望的話：

“胎心已經(jīng)降到80多，宮內(nèi)窘迫，準(zhǔn)備產(chǎn)鉗，去值班室叫個力氣大的過來?！?/p>

我明白產(chǎn)鉗的危險性，卻因為精疲力盡，連一句反對的話都說不出來。

醫(yī)生讓我在手術(shù)通知書上簽字，同意使用產(chǎn)鉗助產(chǎn)，我的手抖得無法拿筆。

當(dāng)時，我內(nèi)心是絕望的：

太笨了，連個孩子都生不出來！

記憶有些模糊，只記得那個值班主任始勁在我肚子上摁，同時讓我隨著宮縮的節(jié)奏，有多大勁使多大勁。

同時我聽到男醫(yī)生的聲音，那也是一個婦產(chǎn)科主任，之前產(chǎn)檢，經(jīng)常是他負(fù)責(zé)。

而這次，他是來負(fù)責(zé)給我進(jìn)行產(chǎn)鉗助產(chǎn)術(shù)的。

懷孕時，幾個準(zhǔn)媽媽聊天。

其中一個準(zhǔn)媽媽就說過，生孩子時，她的底限，是哪怕用吸盤，也不能接受用產(chǎn)鉗。

現(xiàn)在，我的孩子，因為我的無能，還未睜開眼睛看看這個世界，就要被冰冷的器械夾住身體的某個部位拉出來。

麻藥打完，側(cè)切環(huán)節(jié)進(jìn)行完畢，到上產(chǎn)鉗的時候了。

人在絕境中的力量，是超乎想象的。

“只要快一點生出來，孩子就能少受一點罪。”

這個念頭完全控制了我。

原本連筆都拿不起來，卻在這一念之下，硬生生冒出一股力氣。

隨著宮縮，我拼了命地使勁兒，似乎只要用力，就能保護(hù)我的孩子……

醫(yī)生說：“這就生出來了，孩子也不大啊，還挺瘦的。”

聽到這句話，我哭了：

是啊，我怎么這么笨，怎么連個孩子都生不出來？

恐懼代替了孩子出生的喜悅，因為我沒聽到寶寶哭。

不知道過了多久，才有一聲特別細(xì)微的哭聲傳來。

當(dāng)媽的都有第六感，我當(dāng)時感覺到孩子并沒被產(chǎn)鉗夾到，依然有隱隱的擔(dān)心。

?

護(hù)士抱著孩子走到我面前，我問：

“男孩還是女孩??？”

視線已經(jīng)模糊，但我還是看到是個男孩。

接著，孩子就被抱到了監(jiān)護(hù)室：

因為產(chǎn)程過長以及用了產(chǎn)鉗助產(chǎn)，他需要觀察24小時，才能送回我身邊。

孩子生出來是下午兩點四十二分，而我因為清宮手術(shù)和縫合手術(shù)，一直到四點多才出產(chǎn)房。

那一個多小時，我的眼淚從沒停止過。

回到病房，看著臨床寶寶在媽媽懷里吭哧吭哧地吃奶。

我羨慕極了，覺得那位媽媽真是這世界上最幸福的人。

一邊羨慕，一邊自責(zé)：

要不是自己太無能，寶寶也用不著剛出生就被隔離。

我不停地安慰自己：

兒科病房離我又不遠(yuǎn)，只隔一兩排房子的距離，而且，24小時后，孩子就回來了……

我一邊努力讓自己平靜，一邊不時看手機(jī)，覺得時間過得太慢。

那種心態(tài)，就是有盼頭吧？

那24小時里，我不停地問娃爸：

你有沒有看到寶寶？頭發(fā)黑不黑？眉毛濃不濃？眼睛大不大？像你還是像我？

從產(chǎn)房到兒科病房只有短短幾十米，娃爸其實也沒看清孩子的樣子，為了安慰我，他盡可能詳盡地講述著，努力描述孩子的模樣。

第二天下午兩點，當(dāng)兒科護(hù)士推著我的寶貝來到病房時，我又哭了，這一次是幸福的哭。

這個小小的、紅紅的、丑丑的小人兒，就是我的孩子??！

我抱他入懷，任誰勸我多休息一會兒，我也不聽。

我的懷抱，已經(jīng)晚了24小時，現(xiàn)在一分鐘也不想耽誤了。

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那天晚上，我讓月嫂大姐安心睡，就把寶寶放在我的病床上。

我們面對著面，借著外頭的月光，我能看到他也瞪著小眼睛注視著我。

我在他后背處墊上一塊毛巾，他就能一直保持側(cè)躺的姿勢吃奶。

我把自己的食指塞到他的小手中，他就那樣緊緊握住。

頓時，我覺得自己整顆心都被他握住了。

除了飯點兒，病房只允許一個人陪，我有月嫂，老公就不能長時間陪床。

寶寶出生的第二天中午，兒科主任和一個護(hù)士過來，叫我的名字，說：

“孩子要抱走，因為臍帶血感染，容易引發(fā)其他部分的感染。“

我懵了：“最嚴(yán)重的后果會怎么樣？”

主任說：“細(xì)菌跑到腦部就可能引發(fā)腦膜炎，跑到肺部就引發(fā)肺炎……”

后面的話我沒聽清楚，那種情況下，我只能選擇讓孩子更安全。

?

我才陪伴了24小時的孩子，再次被抱走了。

我顫抖著給娃爸打電話，只說了幾個字，就失聲痛哭：“他們把孩子帶走了……”

第三天，我出院。

別人出院，都是一家人歡天喜地的回去。

而我只能拿著自己的行李，回去等待8天后孩子的治療結(jié)果。

雖然是6月中旬的盛夏，我只覺得渾身都是冷汗。

孩子沒回來，一家人情緒都不高。

每天我最開心的事，就是忍著身體不適，給孩子擠好奶，再由婆婆送到醫(yī)院去。

姐姐心疼我，說要不先給孩子吃奶粉吧。

眼淚立刻掉下來——我已經(jīng)讓他失去了媽媽的懷抱，不能再讓他沒奶吃啊。

那8天里，我不接受任何人的探望，因為任何一句關(guān)心的話，都會讓我失控。

但一個人的等待并不能讓痛苦減少分毫，那是一種如同等待生死宣判的感受，我能做的只有一次又一次責(zé)備自己太笨太無用。

一周只能探望孩子兩次，每次只能探視5分鐘。

我讓娃爸多拍照片，每次他都說忘了。

后來，有一天我用他手機(jī)找資料，才發(fā)現(xiàn)他每次去探望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了難過，才沒給我看。

7天后，醫(yī)院打電話，說讓家屬去進(jìn)行降鈣素原化驗，如果指標(biāo)達(dá)標(biāo)，孩子就可以出院了。

婆婆去醫(yī)院之后，我每隔十分鐘就打電話問她怎么樣，特別擔(dān)心萬一再有不好的結(jié)果，我還能不能承受。

萬幸的是，一切正常。

我激動得有點語無倫次，一邊打電話給娃爸，一邊說自己一定要親自接孩子出院。

姐姐說，你還在坐月子，出去小心落下病根。

我已經(jīng)顧不了這些，執(zhí)意要去。

再次把孩子擁在懷里，心才真正落下地來。

我想把他在醫(yī)院里穿的衣服脫下來，換上一身干干凈凈的小衣服，卻發(fā)現(xiàn)孩子的手臂、腿根、腳丫上都貼著膠布。

婆婆說孩子太小，一個地方抽血量不夠，只能換著地方抽……

寶爸想阻止，為時已晚。

我輕輕撫摸著孩子弱小的身軀，硬生生把眼淚逼了回去。

孩子已經(jīng)在身邊了，那些發(fā)生的事情誰都無力改變，我們能做的，只有在接下來的漫長歲月里，好好去愛孩子。

那天，遠(yuǎn)在山東的媽媽給我打電話：

“都怪我，非說讓你順產(chǎn)順產(chǎn)，三十多歲了，哪那么容易順產(chǎn)，大人遭罪，孩子也在醫(yī)院里遭罪，還不如一開始就剖了好呢！”

我明白媽媽是心疼我和孩子，其實堅持順產(chǎn)，更多是我自己的決定。

在這之前，我堅信順產(chǎn)的好處遠(yuǎn)大于剖宮產(chǎn)，所以才一直都跟醫(yī)生表達(dá)強(qiáng)烈的順產(chǎn)意愿，還曾為爭取到順產(chǎn)機(jī)會而驕傲自豪。

卻不曾想到這會是個讓自己后悔一生的選擇。

這世上沒那么多非黑即白的事，順產(chǎn)和剖宮產(chǎn)也一樣。

在選擇生產(chǎn)方式時，醫(yī)生的建議起很大作用，家人的影響也有很大作用，但最終還是要自己去決定，而這個決定本身自帶風(fēng)險。

我仍然堅信順產(chǎn)是科學(xué)的生產(chǎn)方式，也為每一個能夠順產(chǎn)的媽媽由衷感到高興。

同時想對確實不適合順產(chǎn)的姐妹們說：

能順，當(dāng)然最好；如果自己的身體條件和胎兒的狀態(tài)不適宜順產(chǎn)，一定不要盲目堅持。

在孩子和自己之間，首先考慮孩子的安危，哪種方式對孩子更好、更安全就選擇哪種，這或許是天底下所有媽媽最本能的選擇吧？

對媽媽和孩子來說，“最好的方式”只有一種，那就是最安全的方式。