此刻為清晨，我坐在走廊的沙發(fā)上，望向虛無。

時間從我指間緩慢流淌，夾雜著微微涼爽的空氣也清新。窗外鳥雀嘰喳叫個不停，夾雜著其他病房里傳來的細(xì)碎低語，手指在鍵盤上敲擊的聲音，一切細(xì)細(xì)小小的聲音都會在此刻被無限放大，再傳進(jìn)人的耳中。

再過兩個小時，我將會被帶走去做MECT，也就是意味著，我整個上午都會在睡夢中度過，當(dāng)然，這睡夢是麻藥的作用。

作為一個平凡的人，我是本不應(yīng)經(jīng)歷這些的，但是作為一個重度抑郁癥患者，我需要承受我這個年齡不該有的痛苦。

在我這個年齡，應(yīng)該是在學(xué)校認(rèn)真的學(xué)習(xí)，努力奮發(fā)向上，而我卻是在近乎于養(yǎng)老院的病房里度過，不，我本不應(yīng)這樣，我不能如此的放縱自己，哪怕做沒有必要的掙扎，哪怕只是一點而已。

不，我不想就這樣頹廢下去了，我需要反抗，我需要與抑郁癥做抗?fàn)?，我需要化一切的痛苦變?yōu)橹挝易呦氯サ膭恿?，哪怕前路漫漫，哪怕?br/>
此刻為清晨，我的腦海里盈滿了悲傷。

從最初在本地診斷出中度抑郁焦慮，到之后在本地住院，再到現(xiàn)在在上海住院，已經(jīng)過了四年。這四年，我?guī)缀跏前具^去的。沒日沒夜的痛苦，再加上旁人的不理解，倒不如去死，解脫了更好?？稍趬m世間的紛紛擾擾，牽掛著的許多人，更讓我解脫不了。

然而即便你再怎么痛苦，生活也不會因此而放過你，該來的總會來，該走的卻怎么也不走，抑郁像一塊黏土，黏在我的心上，任我怎么想把它鏟除都不能除盡，反而變本加厲的越來越大。

此刻為清晨，我撫摸著手臂上的傷疤獨自嘆息。

那一道道肉色的傷疤，是我每一次與抑郁癥抗?fàn)幍膽?zhàn)果。在學(xué)校時，常常用一片小刀片在手臂上一刀一刀的劃著，望著傷口流出的血，不禁笑了起來。再隨便用一張紙蓋在了傷口上，任它貪婪的吸收著我的血液。整個過程中，我的表情一直波瀾不驚，好像劃得不是自己的手臂?？墒牵砩系膫處滋炀筒惶哿?，但是我心上的傷疤卻是要很久才會不疼，所以即便痛苦過去了，因痛苦留下的傷痕也不會褪去。

每一次病發(fā)時哭喊的撕心裂肺，每一次痛苦時恨不得殺了自己，每一次悲傷時心如刀絞…如此的事情，從痛苦不已變得習(xí)以為常，這多可悲。
?

從第一次有抑郁的感覺開始，我視線所及的物體都籠罩了一層陰霾，像是不見天日，像是灰白天空，像是深淵之中的絕望，我永遠(yuǎn)與世界隔著一層紗，而這層紗，直到四年前，我才知道他的名字:抑郁癥。

沒錯，那個折磨了我四年多的怪物，叫做抑郁癥。

從確診開始，我就走上了與抑郁癥對抗的日子，大起大落也有，波瀾不驚也有，可我知道，我不是一個人在抗?fàn)?，我的身后，還有父母，老師，醫(yī)生的默默守護(hù)，還有朋友的不斷鼓勵，所以我絕不能肆意浪費他們對我的關(guān)心，我也在努力變好…

可是…

為什么沒人能聽懂我真正想要的呢，我想要的，不過是一個知心的朋友，不過是能讓我安靜遐想的獨處時間，這些本該擁有的，卻因為抑郁癥而喪失。因為它，我不得不住院，忍受著他人虛假的關(guān)心，還要偽裝出笑臉，實在太痛苦了。

我想要逃離，逃離這充滿各種檢查治療的醫(yī)院，逃離這光怪陸離的繁華都市，逃離這世間的紛紛擾擾，去一個沒有痛苦，沒有疾病的地方，想哭就哭，想笑就笑，逍遙自在該有多好。

可惜現(xiàn)實總是那么骨感，我沒活成我想要的模樣，也并沒有人來滿足我的需求，時間還是如此若指間沙般緩慢流逝，我的痛苦也仍舊堅固，甚至有變得更大的趨勢。這樣的現(xiàn)實已持續(xù)了四年，或?qū)⒗^續(xù)持續(xù)下去。

那么以后，我還能承受多久呢？從中度到重度這段時間，我一直在接受著治療，反而越來越嚴(yán)重，我不知道將來會是怎樣，甚至可以說，我害怕將來，我害怕將來我的病越來越嚴(yán)重，我害怕將來某一天我會因為承受不住而自殺身亡，我太害怕了，以至于我根本不敢去考慮未來的我，會是怎樣。

此刻為清晨，我的痛苦再次席卷而來。