如果給42歲的我寫(xiě)一封信

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這是一件很幼稚的事情，毫無(wú)疑問(wèn)的幼稚。

今天的我看向昨天，都會(huì)為那無(wú)知的精神產(chǎn)生一絲羞愧，更遑論近二十年后的我。

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你好，也許你不好。

我不知道你是否依然存在于這個(gè)世界。

但讓我假定你還活著吧。

可能這時(shí)的你已經(jīng)走上了曾經(jīng)自認(rèn)為絕不可能踏上的那條路，心甘情愿的封固了自己的思想。

真的，如果甘愿泯然于眾人，那就請(qǐng)不要再抱著‘遺世而獨(dú)立’的想法，覺(jué)得世界上只有自己最清醒。

書(shū)籍看得再多，不能致用的話，你不過(guò)是個(gè)長(zhǎng)了兩只腳的書(shū)柜，沒(méi)什么了不起。

只有徹徹底底的放下，才能踏踏實(shí)實(shí)撿起生活的責(zé)任。

這里我又進(jìn)行了以此假定。

假定你已經(jīng)結(jié)婚，不管幸福不幸福，四十二歲啊，正是焦頭爛額的時(shí)候。

你出生的晚，面對(duì)已經(jīng)八十余歲的父母要付出很多精力，但還好，在這個(gè)階段，因?yàn)槌錾耐恚愕捏w力應(yīng)該是比他人好一些。

這里我接著假定你會(huì)保持每天一定的運(yùn)動(dòng)量。

但如果你比父母還要早進(jìn)入醫(yī)院，那這段當(dāng)我沒(méi)說(shuō)。

現(xiàn)在的我想象不到，四十二歲的我為什么而活，可能單純是因?yàn)閼峙滤劳觥?/p>

也可能真的找到了自己幸福。

未來(lái)真的太多可能，而我偏向悲觀的思維目前為止還不知道什么是自己的幸福。

看看吧，我其實(shí)與你沒(méi)什么好說(shuō)的，有的只是一點(diǎn)悲傷，為我注定的碌碌無(wú)為而悲傷。

作為一個(gè)自私的人，我想象不到為了孩子日夜付出的情景。

作為一個(gè)懦弱的人，我該怎么在父母年老后，獨(dú)自撐起一個(gè)家？

作為一個(gè)孤獨(dú)的人，我更難以想象，此生能找到一個(gè)彼此相伴的她。

這世界沒(méi)有多少值得現(xiàn)在的我留戀。

如果我能活到四十二歲。

我最想知道的是，那時(shí)候的你，覺(jué)得世界上有什么可以留戀？

但無(wú)論如何，請(qǐng)記住。

活過(guò)這一刻吧，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)可以在下一刻結(jié)束自己的生命。

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