大家有沒有這種經(jīng)歷？跟陌生人聊天總是不知道說啥，一沉默就覺得非常尷尬，害怕看別人的眼睛，尤其是面對喜歡的人，眼神一接觸就馬上躲開。發(fā)言之前需要練習(xí)好多遍，一緊張大腦就一片空白，總是覺得沒發(fā)揮好。夜深人靜的時(shí)候，會想內(nèi)句話不應(yīng)該那樣說。

如果你也有點(diǎn)社恐或者不擅長社交，本期文章絕對能幫到你。我們先解決第一個(gè)問題，為什么社交的時(shí)候我們會感到緊張，甚至有一點(diǎn)點(diǎn)恐懼？

有人會說：很簡單，那事兒就是很恐怖！比如被老師叫到回答問題，發(fā)現(xiàn)啥也不會。跟別人說一句話，如果對方?jīng)]有接話，很多同學(xué)認(rèn)為是事情讓自己感到恐懼。

但其實(shí)心理學(xué)巨佬愛麗絲給過一個(gè)經(jīng)典理論，簡單來說就是當(dāng)我們產(chǎn)生某種情緒，比如恐懼，和發(fā)生事沒有關(guān)系，而是我們對這件事的信念導(dǎo)致的。比如表白被拒，有的人的信念是我將孤獨(dú)終老，他就會產(chǎn)生悲傷、難過這些情緒。但是另一個(gè)同學(xué)信念是拜拜就拜拜，下一個(gè)會更乖。他就會感覺，還行，甚至還有點(diǎn)小慶幸。發(fā)現(xiàn)沒？你社恐跟你遇到什么事兒或者什么人沒有關(guān)系，而是你給自己設(shè)置了一個(gè)信念，那就是我很差。這個(gè)信念很可怕，一旦你覺得自己很差，就更不敢跟別人交流，反過來又會強(qiáng)化你的信念，我果然是很差，從而陷入惡性循環(huán)。

有的人面對陌生人話會很少，但是跟熟人在一塊兒，那是騷話一套又一套。你不是真正的社恐，而是給自己設(shè)置了不好的信念。那咱們怎么才能患上社交牛逼證？懂了這四個(gè)底層思維，你的社交會越來越牛。

第一個(gè)叫做事實(shí)思維，很多人說話都有。

一個(gè)習(xí)慣，那就是只說評論，不說事實(shí)。比如，小時(shí)候我媽想讓我好好學(xué)習(xí)，但他不會說你應(yīng)該怎么學(xué)，而是直接評論，你看看人家隔壁小王。再比如，談戀愛的時(shí)候，男朋友沒有及時(shí)回信息，我不會點(diǎn)出來，而是直接評論，你不愛我了。

大家可能不知道，我們的大腦具有一種自我保護(hù)的功能，當(dāng)他收到一條評論，他的第一反應(yīng)是懟回去：哈，我哪里錯(cuò)了！我哪里不愛你！我們越是評論，對方越不會接受我們的意見。跟別人說話不要評論，而是要擺事實(shí)。

有一個(gè)萬能公式是陳述事實(shí)加感受加請求。

比如：咱們可以先說事實(shí)，你昨天沒有回我的信息。接下來不要去評論，你不愛我了，而是說：你沒回我，這讓我感覺你不太在乎我。然后再說具體的需求，只要不評論，就不會觸發(fā)大腦的保護(hù)機(jī)制，這段話就能進(jìn)入對方的腦子里。

說到這兒，再說第二個(gè)思維之前，先問你個(gè)問題，如果你的好朋友失戀了，你會怎么安慰她？有沒有這樣：第一，比慘，這算啥呀，我都被甩了十幾次了。第二，做人生導(dǎo)師，姐妹他配不上你，你給我振作起來。

在《非暴力溝通》這本書里，提到了一個(gè)經(jīng)典方式，叫做確認(rèn)感受。如果有人找你訴苦，其實(shí)你不用去想我該說啥，只需要一直確認(rèn)他的感受。比如問他你感到很失望是嗎？你覺得她騙你了是嗎？引導(dǎo)他說出自己的想法。你有沒有觀察過身邊那些社交牛人，可能真的不是有多么高超的說話技巧，而是他們非常善于傾聽。如果你能引導(dǎo)一個(gè)人說出他的感受和經(jīng)歷，你就獲得了他的信任，就是這么簡單。下次，咱們要想獲得一個(gè)人的好感，該怎么表現(xiàn)自己？去確認(rèn)他的感受，就能拉近彼此的距離。

第三是夸贊思維。根據(jù)行為認(rèn)知理論，你的反應(yīng)會影響別人對你的態(tài)度。比如你對一個(gè)人表達(dá)了贊美，在潛意識里他就會對你產(chǎn)生好感。有同學(xué)說夸人太難了！朋友，非常簡單，人類的本質(zhì)就是復(fù)讀機(jī)，當(dāng)你想夸人的時(shí)候，可以使用這個(gè)公式，復(fù)讀加牛逼。咱們實(shí)操一下，比如這個(gè)男生剛才聊到了游戲，我們可以先復(fù)讀他的話：你說的就是那個(gè)很多人玩的游戲+牛逼，那也太厲害了。類似的表述還有：你也太牛，要不是你說我都不知道。

這個(gè)時(shí)候可能會出現(xiàn)一種情況，那就是被夸的人感覺非常尷尬，你有沒有這種體驗(yàn)？當(dāng)別人夸你好看或者厲害的時(shí)候，你的第一反應(yīng)是，真的假的，從而開始焦慮?？梢栽谂１坪竺婢o跟一個(gè)問題，問啥都可以。比如：下次打游戲能帶帶我嗎？這樣別人收到贊美之后可以直接回答問題，避免尷尬。

第四是撕掉我不行的標(biāo)簽。為什么我們總是在想：我剛才有沒有發(fā)揮好？他對我有什么看法，尬住了怎么辦？是因?yàn)樵跐撘庾R里我們認(rèn)為自己要對這段關(guān)系負(fù)責(zé)，所以我們有義務(wù)去討好別人，讓別人感到高興。但其實(shí)一段關(guān)系是需要雙方一起負(fù)責(zé)的，我們被拒絕可能真的不是因?yàn)樽约翰?，而是對方不合適或者他不想負(fù)責(zé)。我希望正在看視頻的你能夠撕掉自己的標(biāo)簽，去認(rèn)識更多合適的人。

感謝大家的觀看，我是精神科劉春艷 ，你的知心劉姐姐，咱們下期見。