玩的菜日常被罵 在夢(mèng)境里好像還有好多好多人，大家在一起排隊(duì)。為啥有一種特別的感動(dòng)，仿佛好像是某個(gè)熟悉的人，如夢(mèng)似幻。但我明明現(xiàn)實(shí)里0社交，網(wǎng)上基本上也沒(méi)啥熟人。這一種令我感覺(jué)到安心的感覺(jué)到底怎么回事。 可惡手沖害人不淺，把我沖虛脫了。下次還沖！ 以前我老喜歡詢(xún)問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題，如果用他人的生命來(lái)?yè)Q取自己一筆不菲的財(cái)富我會(huì)怎么選，一開(kāi)始我確實(shí)有所遲疑，時(shí)間越久越覺(jué)得，其實(shí)也不是不可以。（說(shuō)么說(shuō)能向自己提出這種問(wèn)題，我也是人才。） 可惡，真羨慕那些理性分析的人。明明一切皆有其理，大概是我認(rèn)知不足，沒(méi)有掌握足夠的認(rèn)知，分析不了。 我忽然覺(jué)得我不應(yīng)該打漂亮大姐姐大奈子大白腿黑絲白絲賽高！了，這有點(diǎn)尷尬，現(xiàn)在我已經(jīng)步入中年，我老這樣打，別人老以為我是少年郎，可我已經(jīng)油膩大叔了，但好像沒(méi)啥好詞可以替代。好麻煩，算了，繼續(xù)這樣打好了，麻煩的事情，噠咩！仔細(xì)想想，從我年輕時(shí)就開(kāi)始打這句話(huà)，結(jié)果老年了依舊還在打這句話(huà)。 我當(dāng)然是出了名的懶，能不動(dòng)就不動(dòng)，我老爸無(wú)能狂怒。我老爸狂怒你這么懶還想找工作，誰(shuí)會(huì)要你，車(chē)子都淋濕了，用了也不知道拿車(chē)布把車(chē)子蓋起來(lái)，真是一點(diǎn)腦子都不動(dòng)。車(chē)子沒(méi)電了也不充，你跑到一半我看你怎么辦，隨時(shí)用的東西也不知道充電，我看你推著回來(lái)。（結(jié)合了以前他對(duì)我不滿(mǎn)的說(shuō)辭。） 哪有人抽煙不帶打火機(jī)的，每次都忘記帶，總要買(mǎi)個(gè)打火機(jī)，虧死我了，每次想到又又又要付一塊錢(qián)買(mǎi)個(gè)打火機(jī)就難受。 人嘛，總喜歡把自己塑造的高高在上 ，正猶如此時(shí)此刻之我。所以我從不喜歡理性人或者理性這種說(shuō)法，在我看來(lái)人都是感性的，談何理性之說(shuō)。再說(shuō)了，每個(gè)人都不是全知全能的神，只能追求自身認(rèn)為正確的事情，這又談何理性。 上網(wǎng)總是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，剛才打電話(huà)過(guò)來(lái)罵我，作為一個(gè)廢物的后遺癥。其實(shí)我一個(gè)人很少總是很晚回家的，畢竟我每次很晚回家，我老爸老媽都很生氣，我還是很怕他們的，雖然偶爾確實(shí)會(huì)因?yàn)轭^鐵找死。但有些時(shí)候是因?yàn)橛腥撕臀掖蛴螒?，我總是一個(gè)人敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的玩游戲，難得有人陪我，我總會(huì)作死過(guò)時(shí)回家。但這一切值得嗎？其實(shí)好像也沒(méi)那么值得，果然還是我頭鐵。我去好煩，我現(xiàn)在忽然害怕起來(lái)。早知今日，何必當(dāng)初。一想到我老爸震怒，有點(diǎn)顫抖。想起了不好的事情，我老爸老媽以前總因?yàn)槲覜](méi)有對(duì)象不結(jié)婚而罵我，我老媽以前玩了一手大的，明明只是我們?cè)诔臣埽Y(jié)果她偏偏說(shuō)什么，我的祖宗我給你跪下了 上網(wǎng)總是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，剛才打電話(huà)過(guò)來(lái)罵我，作為一個(gè)廢物的后遺癥。其實(shí)我一個(gè)人很少總是很晚回家的，畢竟我每次很晚回家，我老爸老媽都很生氣，我還是很怕他們的，雖然偶爾確實(shí)會(huì)因?yàn)轭^鐵找死。但有些時(shí)候是因?yàn)橛腥撕臀掖蛴螒?，我總是一個(gè)人敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的玩游戲，難得有人陪我，我總會(huì)作死過(guò)時(shí)回家。但這一切值得嗎？其實(shí)好像也沒(méi)那么值得，果然還是我頭鐵。我去好煩，我現(xiàn)在忽然害怕起來(lái)。早知今日，何必當(dāng)初。一想到我老爸震怒，有點(diǎn)顫抖。想起了不好的事情，我老爸老媽以前總因?yàn)槲覜](méi)有對(duì)象不結(jié)婚而罵我，我老媽以前玩了一手大的，明明只是我們?cè)诔臣?，結(jié)果她偏偏說(shuō)什么，我的祖宗我給你跪下了，然后她就跪下了。我老爸看見(jiàn)震怒。不是這到底算什么事，我是做了什么天怒人怨的事情了嗎？我老爸看見(jiàn)就想掐死我。那一瞬間我忽然覺(jué)得其實(shí)這樣結(jié)束也沒(méi)什么不好，所以也沒(méi)有抵抗，后面他用力掐著我，我老弟和我老媽過(guò)來(lái)阻止他。我不知道也許最后在生命最后一刻我會(huì)發(fā)起求生的掙扎而阻止他吧。反正沒(méi)有到那一刻，他就被阻止了。因?yàn)楸晃依习謬樀搅?，所以開(kāi)始回想起他以前生氣的樣子了嗎？ 忽然想起來(lái)，以前玩三國(guó)殺雖然買(mǎi)不起英雄也買(mǎi)不起皮膚，每次新皮膚出的時(shí)候，我總會(huì)迫不及待的點(diǎn)開(kāi)皮膚聽(tīng)臺(tái)詞，我很喜歡這種類(lèi)文言文，不知道什么時(shí)候我也懶得去聽(tīng)了。 前幾天，我本來(lái)在網(wǎng)吧坐著打游戲，忽然旁邊坐著一個(gè)人，我在想會(huì)不會(huì)是女的，異性坐在我旁邊總會(huì)搞得我心神不寧，但我又沒(méi)有勇氣仔細(xì)去看他是不是女的，莫名其妙就被干擾了。 被其他網(wǎng)友吐槽人都沒(méi)見(jiàn)過(guò),照片也沒(méi)發(fā)過(guò)，你就給別人錢(qián)，我都不知道怎么說(shuō)你了，這么容易被騙 渾渾噩噩迷迷糊糊無(wú)所事事的活著，無(wú)聊難受，沒(méi)有一點(diǎn)活著的滿(mǎn)足感。起床也不知道為啥起床，睜開(kāi)眼感受到的都是敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望，雖然自己已經(jīng)放棄治療，像個(gè)三和大神一樣天天往網(wǎng)吧跑，但是這種內(nèi)心的敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望，總感覺(jué)心里欠缺了什么。算了我不是一直都是這樣嗎？以前還更嚴(yán)重。罷了，也許我這輩子都會(huì)這樣像廢物一樣，直至自己死去。 什么鬼，我老爸一副怒火中燒的樣子，不太好不太好，老子已經(jīng)盡量避免和他說(shuō)話(huà)了。什么意思，我就是廢物怎么了，你有什么不滿(mǎn)。從一大早就顯得哪哪都不滿(mǎn)意。不好，我早上被我老爸嚇到了，有什么問(wèn)題我也不敢詢(xún)問(wèn)他，算了權(quán)當(dāng)無(wú)事發(fā)生。好死，發(fā)生問(wèn)題我沒(méi)去問(wèn)我老爸，然后別人出去的時(shí)候看見(jiàn)外面有人給我老爸打電話(huà)，就問(wèn)是不是打給老板的，然后她瘋狂說(shuō)我在這里什么都不知道，這下我是真的好死。說(shuō)起來(lái)之所以這樣，我老爸老媽最生氣的就是這點(diǎn)，同一個(gè)問(wèn)題問(wèn)了無(wú)數(shù)次，結(jié)果次次都要問(wèn)，我老爸怒了就說(shuō)：你是沒(méi)長(zhǎng)腦子嗎？怎么老記不住。 什么鬼，我老爸一副怒火中燒的樣子，不太好不太好，老子已經(jīng)盡量避免和他說(shuō)話(huà)了。什么意思，我就是廢物怎么了，你有什么不滿(mǎn)。從一大早就顯得哪哪都不滿(mǎn)意。不好，我早上被我老爸嚇到了，有什么問(wèn)題我也不敢詢(xún)問(wèn)他，算了權(quán)當(dāng)無(wú)事發(fā)生。好死，發(fā)生問(wèn)題我沒(méi)去問(wèn)我老爸，然后別人出去的時(shí)候看見(jiàn)外面有人給我老爸打電話(huà)，就問(wèn)是不是打給老板的，然后她瘋狂說(shuō)我在這里什么都不知道，這下我是真的好死。說(shuō)起來(lái)之所以這樣，我老爸老媽最生氣的就是這點(diǎn)，同一個(gè)問(wèn)題問(wèn)了無(wú)數(shù)次，結(jié)果次次都要問(wèn)，我老爸怒了就說(shuō)：你是沒(méi)長(zhǎng)腦子嗎？怎么老記不住。 幻想片段：萬(wàn)物皆有因。一切的行為都有造成這種結(jié)果的因果律，在幻想中，我被別人鄙夷所討厭。（好吧，其實(shí)不是在幻想中，我天天被別人這樣，好吧，我的人生真丟人。）然后仿佛有另一個(gè)人我開(kāi)始自問(wèn)自答。 一切皆有其理，你覺(jué)得為啥他會(huì)討厭我？ 我：這是一種人類(lèi)的心理邏輯，是由人的內(nèi)在機(jī)理決定的，原因有很多，大部分情況下是他討厭我的觀(guān)點(diǎn)，人追求自我肯定，接納自身認(rèn)為正確的行為，排斥自身否定的行為。還有一些觀(guān)點(diǎn)不是太明確，也許他并不在乎我是對(duì)是錯(cuò)，但他討厭我說(shuō)話(huà)時(shí)，高高在上的態(tài)度，有一種張口就來(lái)，帶著一種我懂什么的蔑視感，其實(shí)對(duì)每個(gè)人都這樣，就比如我不喜歡看書(shū)，別人和我這個(gè)不喜歡看書(shū)的人討厭時(shí)，就厭惡我動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)大道理，明明什么都不懂，拿著那點(diǎn)卑微的知識(shí)顯擺，對(duì)于這點(diǎn)每個(gè)人都一樣，每個(gè)人都是傲慢且偏見(jiàn)的。 那該如何證明你說(shuō)的這點(diǎn)？ （我無(wú)法明確回答這個(gè)問(wèn)題，但我會(huì)選擇某一人生經(jīng)歷作為回答，畢竟我相信人都是一樣的，所以我會(huì)站在我的角度假設(shè)某一事件，她在這種事件下會(huì)產(chǎn)生怎樣的心理，由此來(lái)引發(fā)她感動(dòng)深受的想法，但其實(shí)這種方法不太科學(xué)，因?yàn)槊總€(gè)人并不是都明白自己經(jīng)歷那種情況下的真實(shí)想法，在這種假想上面，人很容易會(huì)把自己塑造的高尚起來(lái)，我這樣詢(xún)問(wèn)反而自尋死路。畢竟以前我也老這樣吃癟。但老子不管，管她說(shuō)什么，我只相信自己的判斷，無(wú)論她在怎么否定或者排斥，我覺(jué)得你這樣了，你便是這樣的。） 每個(gè)人都有自己的人生，雖然在我看來(lái)都是大同小異，每個(gè)人也會(huì)有自己的戀愛(ài)，雖然以前我只是嫉妒怨恨別人什么都有，但仔細(xì)想想其實(shí)好像也沒(méi)有必要那么執(zhí)念，大家都不過(guò)是一個(gè)人類(lèi)大體制下循環(huán)之下的產(chǎn)物，從未有誰(shuí)屬于誰(shuí)，以前我總幻想如果我擁有全世界的漂亮大姐姐大奈子大白腿黑絲白絲賽高就好了，但一直處于得不到心理的我，產(chǎn)生了一種反制心理，人大概就是這種生物，如果無(wú)法改變就會(huì)學(xué)會(huì)適應(yīng)。我所認(rèn)識(shí)的每個(gè)人，也許我對(duì)她們想入非非，但實(shí)際上這個(gè)世界上從來(lái)沒(méi)有誰(shuí)必然屬于誰(shuí)，就算沒(méi)有我，她們也會(huì)遇到對(duì)她們更好的人，也許各方面都比我強(qiáng)。她們會(huì)幸福，每一個(gè)人都會(huì)度過(guò)本應(yīng)該屬于自己的一生，一切都與我無(wú)關(guān)，我想與她們交集，只不過(guò)是我害怕敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望的后遺癥罷了。我非常需要渴望她們，但她們未必需要我，大概就是這樣吧，逐漸這樣想著，大多數(shù)情況下我心理都可以緩和壓抑，但也會(huì)經(jīng)常因?yàn)槊舾泄陋?dú)空虛壓抑抑郁絕望而感到痛苦。這樣的思維的產(chǎn)生讓我很無(wú)奈，我相信人的局限性，人不是全知全能的神，會(huì)犯錯(cuò)是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹Ｋ晕乙步?jīng)常質(zhì)疑自己堅(jiān)信的東西。這樣想是正確的嗎？大概不是，我覺(jué)得我之所以這樣想，只是因?yàn)榍蠖坏玫木駢阂窒碌囊环N慰籍。其實(shí)我覺(jué)得在我的想法和邏輯上是無(wú)懈可擊的，這樣想其實(shí)很酷。可惜了，我偶爾喜歡懷疑自身做出的選擇，僅僅只是偶爾，因?yàn)橛X(jué)得人永遠(yuǎn)都是傲慢愚昧的，我本想著用我是堅(jiān)定的懷疑主義者，經(jīng)常對(duì)自身的行為審視，但仔細(xì)想想，很逗，我也覺(jué)得沒(méi)有人辦得到。審視自身的行為？可笑，明明我覺(jué)得這個(gè)世界上沒(méi)有誰(shuí)是全知全能的，任何人都不過(guò)是相信自身的正確性，如果我真的明白這點(diǎn)，為何要和別人爭(zhēng)論，這不正證明了我的愚昧及傲慢。（故我的存在是為了我自身而行動(dòng)，就算無(wú)我任何人也得繼續(xù)活下去，為了自身而活下去，我與她人的交集也是為了我自己，每個(gè)人都在為了自身的活著，像是在一個(gè)名為地球上的舞臺(tái)上機(jī)械木偶劇，我們都不過(guò)是其中的木偶，整個(gè)世界都在按照一定的規(guī)律運(yùn)行著，日出日落周而復(fù)始。） 我以前總是在想人如果無(wú)法得知一件事情的正確性就很容易被別人引導(dǎo)，這其實(shí)和傳銷(xiāo)是一個(gè)例子，中這種欺騙的人，首先學(xué)歷不高，然后對(duì)傳銷(xiāo)這種事情又不夠了解。無(wú)論任何人對(duì)自己不了解的東西總?cè)菀妆粍e人引導(dǎo)而做出錯(cuò)誤的選擇。這一點(diǎn)由不得自身，因?yàn)楸旧砭图僭O(shè)你不了解這件事，無(wú)論你如何選擇都有一定的局限性。以及因?yàn)檎J(rèn)知的不同，我和別人交流的時(shí)候總會(huì)因此產(chǎn)生隔閡而導(dǎo)致別人否定我。我總在想，如果別人不認(rèn)同我的想法，我該如何判斷。應(yīng)該覺(jué)得自己是錯(cuò)的嗎？不不不，我覺(jué)得這樣不妥，沒(méi)有誰(shuí)是全知全能的神，我不承認(rèn)他高我一等，我不承認(rèn)我比他愚蠢，所以這點(diǎn)駁回。然后人是一種比較盲目的生物，其中最大的產(chǎn)生源自于羊群效應(yīng)還有權(quán)威效應(yīng)。如果某人在某件事上具備權(quán)威發(fā)言，人總會(huì)無(wú)法避免的去相信，這個(gè)無(wú)法避免，只能盡量去抵觸和思考。畢竟你所相信的這一切從根源上來(lái)說(shuō)大多數(shù)都是來(lái)自權(quán)威效應(yīng)和羊群效應(yīng)。無(wú)法避免這種情況，你只能讓自己多去思考，卻無(wú)法避免。總之想著想著，我最后得出一個(gè)偏激的結(jié)論：只相信自己，自己要去多思考多去想，多去感同身受，站在他人的視角下以自身作為原點(diǎn)進(jìn)行思考。無(wú)論如何比任何人都要相信自己的判斷，你可以去思考自己做的是否合理，但最后的這一切都引導(dǎo)出，我只相信我自己。 （這段話(huà)有點(diǎn)多余，我反而覺(jué)得這個(gè)世界上無(wú)論是任何人都是相信自己的正確性的，那我這樣說(shuō)的意義在哪？當(dāng)然是為了闡述，在大多數(shù)情況下，我的偏激和傲慢，管你說(shuō)什么，我的認(rèn)知中就是相信自己，遵循自身的認(rèn)知，相信自己的判斷，相信自身的正確性，正猶如任何人一般?。?我現(xiàn)在還沒(méi)在網(wǎng)吧，已經(jīng)沒(méi)有多少時(shí)間上網(wǎng)了大概能上四個(gè)小時(shí)，于是我想隨便找個(gè)網(wǎng)吧上網(wǎng)。我算了一下，因?yàn)槲椰F(xiàn)在離便宜的網(wǎng)吧已經(jīng)很遠(yuǎn)了，4*4=16，4*6=24，我瞬間不想在這里上網(wǎng)了。 我腦子有點(diǎn)不正常，別人買(mǎi)東西，我拿錯(cuò)東西給別人，反而拿了更貴的，如果別人不退貨，因?yàn)槲夷缅e(cuò)貨了，根本沒(méi)人知道這件事，連我都稀里糊涂的。迷迷糊糊渾渾噩噩無(wú)所事事的活著，連這么簡(jiǎn)單的事情都弄不好，廢物實(shí)至名歸。 不對(duì)勁不對(duì)勁，怎么每天起來(lái)都這么難受，這太奇怪了。 我不想這樣的，我明明想群發(fā)一輩子，和qq好友一直維持交互，本來(lái)我群發(fā)的目的就是從來(lái)沒(méi)有人和我私聊，我感覺(jué)到無(wú)盡的敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望，所以總問(wèn)自己這些qq好友存在有什么意義，逐漸的就開(kāi)始群發(fā)了。但是隨著我越來(lái)越對(duì)自身感覺(jué)到無(wú)趣，覺(jué)得做這些又有什么意義呢，無(wú)盡的敏感孤獨(dú)空虛壓抑絕望致使我已經(jīng)麻木了，對(duì)一切都覺(jué)得好像有沒(méi)有都無(wú)所謂，人生怎么樣都好了，群發(fā)的動(dòng)力越來(lái)越削弱?？上Я耍髅魑矣X(jué)得我可以群發(fā)一輩子的。 不好不小心投幣給別人了，吝嗇如我，B站絕不投幣，至今投幣大概只有兩次，很多時(shí)間我都不會(huì)想起投幣，習(xí)慣了。 made，我老爸一坐在門(mén)口，我直接坐立難安，心情煩悶。想出門(mén)又不敢，已經(jīng)這樣坐著一個(gè)小時(shí)了，明明根本就不想呆在家里，感覺(jué)我老爸把我鎮(zhèn)在家里了。好煩，我都快三十了，還是這樣害怕我老爸。我網(wǎng)癮犯了，光在這里坐著我就好難受，不行不行，我要去網(wǎng)吧。不行不行，一定要去網(wǎng)吧。made，又坐了一個(gè)小時(shí)，我還在家里，不敢不敢，我服了，坐立難安，好難受。煩死了，我又蹲了一個(gè)小時(shí)，老子膽子怎么這么小。煩死了，不能上網(wǎng)煩死了，想到我又要少上兩個(gè)小時(shí)網(wǎng)煩死了。 哈哈，過(guò)往中我無(wú)法拯救的少女，終究找到了屬于自己的幸福。對(duì)此我是羨慕嫉妒恨的，曾對(duì)她示以惡意。每個(gè)人都可能被其他人所拯救，但我不希望丟失我曾渴望的人。我以前常常在想我會(huì)安慰別人，如果她拋棄了我，我會(huì)說(shuō)，你猜如果我是你，遇到喜歡我的漂亮大姐姐會(huì)不會(huì)舍棄你？當(dāng)然會(huì)，在如此的敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望之中，我是無(wú)法抵抗獲得幸福的想法，為此我當(dāng)然會(huì)拋棄一切，所以你做了我要做的事情，沒(méi)有人拯救我，所以輪不到我拋棄你，但有人拯救了你，于是你先我一步。想象是美好的，現(xiàn)實(shí)是到了這一步我對(duì)她施加了惡意。 在B站對(duì)線(xiàn)，別人為了吹路明非，視頻ID叫，明明很孤獨(dú)他卻說(shuō)自己不孤獨(dú)。我立刻就回如果感受不到孤獨(dú)那他還孤獨(dú)嗎？然后還有人回我，孤獨(dú)不一定是負(fù)面情緒，巴拉巴拉的。然后我又回，感受不到孤獨(dú)那能叫孤獨(dú)嗎？這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)忘了以前我怎么回的了。不過(guò)他本來(lái)就是想反駁我這句話(huà)，然后我又用這句話(huà)反駁他，哈哈，太久了，我忘了。氣死我了，孤獨(dú)怎么可能是正面情緒，當(dāng)我感受到它的時(shí)候，只能是痛苦的。你跟我說(shuō)這個(gè)？跟那些說(shuō)什么享受孤獨(dú)的人，一樣讓我覺(jué)得很蠢。老子這輩子敏感孤獨(dú)空虛壓抑抑郁絕望，你這意思，老子這么痛苦是因?yàn)槔献硬粫?huì)享受孤獨(dú)。我可去尼瑪。