也不搞什么事先說明了，想看的就看，不想看的就算了（ 只是提一下最近的一些狀態(tài)以及一部分心聲吧，不必在意（） 我不知道該怎么說，現(xiàn)在過了那么長時間，這么多年發(fā)生的事情越多，我反而對世界越失望了 最近幾個月我基本沒找任何人，全靠自己調(diào)整，不斷嘗試自我拯救，狀態(tài)雖比幾個月前好些，但不多（ 前天發(fā)了個動態(tài)問大家是否還相信純友誼，得到的結(jié)果至少告訴我，我至少不是完全孤獨，有這一點就足夠了 說實話，我真的很想失去所有記憶，換個環(huán)境重新生活 當然這是不可能的 我最想忘記的是自己每次崩潰時那可笑的樣子以及身邊人像看猴一樣對我的態(tài)度 從小學(xué)到大二，無數(shù)次…… 但是最讓我痛苦的三次，讓我在高一高三大二，三個階段休了三次學(xué) 這樣的人，一定很可笑吧 我身邊的環(huán)境依舊和過去沒有區(qū)別 而我…… 弱者的眼淚是最不值錢的東西 而溫柔在別人眼里代表軟弱 我的狀態(tài)一直都不是很好，想笑就笑吧，都是我自找的 我長得丑，一個丑陋且軟弱的人只會被厭惡 我想追求自己的光，但是現(xiàn)實不會給太多機會 我不知道能否繼續(xù)對現(xiàn)實中的人類保持真誠 或許我是個只會逃避的玻璃心的fw 我怕被罵，但我還是想說……不知道從幾年前就開始，我一看到外面的熱鬧，一看到別人和朋友們一起的樣子，就特別難受又羨慕……感覺就像自己不屬于這個美好的世界，很想融入但是…… 后來經(jīng)歷了很多，直到現(xiàn)在我只想封閉自己，因為現(xiàn)實中沒有人可以打開我的窗，我自己也打不開，而我現(xiàn)實認識的一些人都想直接砸開，這樣只會讓我更失望 我不知道從什么時候開始特別反感任何人和我說話，表面怕破壞關(guān)系實際上越來越排外……但是很矛盾，排外的同時又很想有個人打開我內(nèi)心的枷鎖，但是，太難了 目前能夠打開我內(nèi)心的人，現(xiàn)實中一個也沒有，只有在B站認識的一些人 但是，我見不到……我眼睜睜地看著我認識的朋友們現(xiàn)實中都可以聚在一起，而我卻沒有任何能力…… 二十出頭但還活在家里的控制下，我感受不到任何的自我，我很失敗 但我現(xiàn)在只能做一只待宰的羔羊 我好想做一個完全獨立沒有任何干涉的個體 但是，太遙遠了 所以我只能一直逃避……這幾個月，我每天都在希望不要有人和我說話，除非那個人可以打開我封閉的心 但是，每天還要被迫被家人呼來喝去，哪怕是一些雞毛蒜皮的小事都要把我叫過去…… 而且，總是和我重復(fù)： “你要和這個世界交流，你是活在這個世界的人” 但是，我好想封閉自己的內(nèi)心…… 像古明地戀那樣…… 另外，我在家休養(yǎng)幾個月，落下了一個學(xué)期的課，結(jié)果到了期末時好幾個同學(xué)聯(lián)系我追著我要我交期末作業(yè)，除了這些沒有任何聯(lián)系，雖說很正常，但還是有一些失落 而且…… 我這幾個月每天都在強制性告訴自己“你不配哭泣” 但為什么……還是很想哭…… 我討厭死了自己哭的樣子，我討厭死了…… 我為什么會很累…… 好想把自己封印住…… 過倆月要去實習(xí)了，我們家里最近還一直強調(diào)“你學(xué)習(xí)生涯該到頭了，該出去社會多吃點苦了” “你都在家呆那么久了” 但是……我還是好想封閉自己…… 而且這么多年過去了，我卻…… 我好沒用…… 我有過自己熱愛的東西，但是…… 我無數(shù)次想結(jié)束，但是也一直不甘心 因為，至少有人還在意我 即使那些人…… 好討厭真實的世界…… 我現(xiàn)在就是只受凍的刺猬…… 因為現(xiàn)實中每個人都有自己的生活，我從未把全部希望放在現(xiàn)實中 我在初中時，沒有朋友且經(jīng)常被壞孩子欺負，從那個時候開始就在幻想可以有個溫柔的姐姐保護我…… 從那時開始，“光羽”和“米瞳”誕生了，光羽是我，米瞳便是我幻想的姐姐，曾經(jīng)我用無數(shù)個白天寫光羽和米瞳的故事，無數(shù)個夜晚幻想著米瞳抱著殘破不堪的光羽入睡…… 曾經(jīng)我也試圖在一些現(xiàn)實中的人的身影中找米瞳的影子，但毫無疑問是失敗的，現(xiàn)實中不可能找到像米瞳一樣溫柔的人，即使有溫柔的人也不可能完全理解，即使可以理解也不可能真正在乎你，即使在乎也不可能每天陪伴 所以從那之后我就對現(xiàn)實中全部異性不抱任何希望了，只想一輩子和“米瞳”一起…… 但她是個虛無的人設(shè)，所以我想讓她活過來……以前有很長時間畫畫和寫設(shè)定，只是想讓自己的人設(shè)活過來陪我…… 所以后面就……再也沒畫過了 因為即使…… 她也不會成為一個真實的人，而我想讓自己的人設(shè)成為真實的人…… 想讓其他人也記住那個支撐自己活過那么多年的溫柔的人…… 但是在別人眼里，她永遠不會是真實的…… 而我，終究是孤獨的 雖然說孤獨是常態(tài)，但是…… 或許是我太矯情了吧…… 很多人都可以獨自成長 而我卻還在等待陪伴我的人…… 可能是因為自己沒有任何主見吧…… 也可能是一個人走了那么久，結(jié)果都是彎路，吃力不討好，然后就對自己一個人失望了…… 我有一些美好的愿望…… 我很想有一些屬于自己的擅長的愛好，很想見到從未謀面的真正關(guān)心我的人，很想把自己打扮地特別漂亮然后去一個離開家的地方默默無聞地去參加自己只在網(wǎng)上聽說從未見過的“漫展”，還有很多…… 但我現(xiàn)在卻只能待在自己不喜歡的環(huán)境 每天的狀態(tài)也很差 沒有精力面對…… 昨天因為胸口疼一直到凌晨三四點才入睡 今天又難受了一天，身體不適，中午沒吃多少飯，下午又睡到了四點 我……我還能說什么…… 為什么在世俗的眼里，成年男性不可以哭…… 因為這些我曾一度討厭自己的年齡和性別…… 但是……性別不重要 只要繼續(xù)溫柔下去就夠了 如果有另一個世界…… 我叫“光羽”，設(shè)定是沒有性別 如果我長得好看一些 我想化妝，想涂美甲，想穿漂亮的衣服 想和“米瞳”過一輩子 互相安慰，互相捉弄對方…… 一起哭…… 難受時就一起發(fā)瘋好了…… 一起看煙花，像動漫里那樣…… 一起生活，一起睡覺…… 可是，現(xiàn)實是無情的，物競天擇的道理…… 而我，早就算是殘次品了 現(xiàn)實又哪有“米瞳”呢…… 如果真的有就好了…… 如果不是現(xiàn)實中沒有這樣的人…… 我為何會幻想那么多年…… 好想有個溫柔的姐姐…… 好想要一個大家都溫柔的世界…… 我比任何人都知道不現(xiàn)實 …… 不多說了，今天就這樣吧 抱歉…… 我一定很差勁吧…… 我好想哭…… 抱歉…… 不說什么令人擔心的話了 晚安，就這樣吧……