病態(tài)的價值

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一個人來到這個世界，生活在一個家庭，其實就被無形中賦予了一些東西，比如，性別，出身，父母，成長環(huán)境，當(dāng)然最重要的是一個人的“三觀”。這其中包含對人，對己的看法，以及人生的追求與方向，評價事物的標(biāo)準(zhǔn)等。但這個被賦予的東西如果本身是病態(tài)的、扭曲的，必將讓一個人的人生走上錯誤的道路，并陷入到內(nèi)心的沖突與掙扎之中。但人卻總是習(xí)慣于向外獲取，而很少向內(nèi)探索，這樣就錯失了了解與改變自己的機會和可能，就這樣一錯再錯。

關(guān)于人生的價值與意義，人活著是為了什么，正確的追求是什么，這些核心的價值觀是從小在其獨特的成長經(jīng)歷與家庭文化中形成，并在日后的人生經(jīng)歷中得以固化。此時，我們就好像在某個既定的軌道上行走列車，并認(rèn)為自己走在正確的道路上。但蘇格拉底提醒過我們：不經(jīng)檢視的人生不值得活。

一個家庭就是一個場，這個場的情緒色彩、文化及追求會深刻影響處于這個場中的每一個人。就好像一個國家的政治體制會深刻地影響在這個國家的每一個人一樣。就算你表面上不認(rèn)同，甚至是對抗的，但長期的熏染，也必然會在你身上留有深刻的烙印。就如同小時候你可能厭惡父母的一些價值觀與對待你的方式，甚至是與之對抗，但在這個家庭的場中不斷地熏陶最終你甚至?xí)兂赡阍?jīng)所討厭的樣子——如果你的父母喜歡挑剔指責(zé)，而日后你對待自己親近的人也難以包容；如果你的父母總是逼迫你進(jìn)步，而日后你有片刻的清閑都會愧疚；如果你的父母從來都沒有溫柔地對待過，而日后你對自己及孩子也會缺乏疼愛。

父母不僅是我們第一任老師，也是奠定我們整個人生的基調(diào)與色彩的器皿——如果我們的父母認(rèn)為有錢就有一切；過于信任別人就是對自己的傷害；沒有永遠(yuǎn)的朋友，只有永遠(yuǎn)的利益；一個人的價值來自于他所站的高度，在低處這個人就一錢不值；只有完美品德的人，才可以被世人所接納；只有成為一個優(yōu)秀的人才配活在這個世界之上；別人的看法決定一個人的價值……想必這些價值觀必然會對我們的人生與成長造成深遠(yuǎn)的影響。

價值觀的傳遞不僅是耳濡目染與大道理的灌輸，也包括威逼利誘與苛責(zé)打罵。孩子是無助的，孤立無援的，他需要父母的愛與接納，這樣他內(nèi)心才能有安全感與價值感。因此他會有意無意地迎合父母，讓父母開心，成為父母的延伸，并成為父母所期望他成為的人。為了減輕被拋棄、被嫌棄的恐懼，他會不自覺地去追求那些父母認(rèn)為重要的、有價值的東西。而這一切不斷地沉淀將成為一種無意識，并左右他日后的人生選擇與價值判斷。例如，一位患者談到他爸爸的價值觀就是不優(yōu)秀不配活，如果他優(yōu)秀，如果他符合爸爸的期待，那么他就相當(dāng)于在水面以上，活在高人一等的優(yōu)越感之中，一旦他不優(yōu)秀，那么就會窒息，就會把自己貶損到塵埃之中，就會產(chǎn)生強烈價值與安全的恐慌。

這樣，他就失去了平常心，也無法與常人一樣來客觀評價自己，面對我本平凡的現(xiàn)實。因為在他的原生家庭當(dāng)中，平凡就意味著失敗，自私就意味著丑陋，不如人意味著可恥；不能完成父母的期待就不是一個好孩子，就無法獲得父母的認(rèn)可與欣賞。所以，他必須逼迫自己達(dá)到父母眼中對好的標(biāo)準(zhǔn)，即使這個標(biāo)準(zhǔn)本身是病態(tài)的，是扭曲的。但對孩子來說，他不會認(rèn)為父母不好，他只會認(rèn)為自己不對，不夠努力讓父母失望了，在內(nèi)心中產(chǎn)生內(nèi)疚。例如，當(dāng)一個十歲的孩子想要看三國的時候，爸爸就和同事借了一本，同事隨口說了一句：這么大了還沒有看過三國呀？之后爸爸覺得沒有面子，而這個孩子感到恥辱，感到對不起爸爸，因為爸爸說過：如果他是平庸和世俗的人，自己也不會開心；而另一位媽媽，當(dāng)他兒子和別人打架的時候，她問的第一句話并不是你痛不痛，受傷了么，而是你慫了嗎？這句話的背后就是你慫了連我都看不起你，試想這個孩子之后如何能表現(xiàn)自己的軟弱？如何能接納自己的失敗？

父母的病態(tài)的價值觀造就了孩子看待自己與這個世界的方式，這些就好像毒瘤一樣在他內(nèi)心中不斷地繁殖，進(jìn)而也影響了他看待自己與人生的視角，并扭曲他看到的一切——首先，他內(nèi)化了父母病態(tài)的價值觀，接著他也把這一切投射到外在，認(rèn)為別人也都是如同他父母一樣的人，一旦他表現(xiàn)出軟弱與缺點，那么就立即會被拋棄。就算他日后脫離了父母，他依然無法擺脫父母在他身上帶來的影響，如此內(nèi)化與投射的雙重作用，已經(jīng)讓他無法用客觀與理智看待發(fā)生在他身邊的一切。因為恐懼父母的不接納，最終演變成恐懼整個世界的不接納，之后他不得不壓抑自己以迎合這一切，這個機器一旦開始運轉(zhuǎn)就難以停下來。

一個男孩談到，他爸爸是勢利眼，當(dāng)他成功的時候就不停地吹捧，而失敗的時候則不停地打擊。小時候別的孩子考到15名，父母已經(jīng)很高興了，但他考第十名都不敢回家，因為爸爸會罵。而爸爸虛榮心也特別強，喜歡吹牛，當(dāng)他一個月掙四五千的時候，就和別人撒謊說他一個月一萬，而他畢業(yè)沒有找到工作的時候，爸爸就讓他騙親戚說已經(jīng)找到工作了。而現(xiàn)在他已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀(jì)，但他知道爸爸的催婚，只是因為在乎別人怎么看。慢慢地他也繼承了父親的價值觀，也成了一個勢利眼，并認(rèn)為這是普世價值觀，諸如，他認(rèn)為只有月薪過萬才能被人看得起，并瞧不起那些混的不如自己的朋友。

所以這更說明了一個道理：“相由心生”——即一個人看到的事物，或者對事物的理解、解釋、觀感，由他的內(nèi)心決定。我們總是認(rèn)為自己看到了真相，但所謂的真相充其量不過是內(nèi)心世界的外在投射罷了。如果一個人把人分為“上等人”與“下等人”，當(dāng)他處于上等的時候就會洋洋得意，處于下等的時候就自慚形穢，并認(rèn)為這就是這個世界的規(guī)則，但事實也許并非如此。

一位患者分析這種現(xiàn)象的時候用了這樣的一句話“窗外沒有別人”——人都是自我中心的，相信自己認(rèn)為正確的東西，而別人的看法不過是依據(jù)自己的想法構(gòu)建出來的。例如，一些患者總是認(rèn)為別人瞧不起他，針對他，甚至想要傷害他，并且這個社會也無法接受心理疾病患者，但經(jīng)過分析卻發(fā)現(xiàn)一直瞧不起，一直不能接受他的人不是別人，正是他自己。一位患者說過這樣的話：當(dāng)你能接納你自己的時候，這個世界就無法傷害你。

當(dāng)然，這一切的源頭往往來自于父母的不接納，父母認(rèn)為他不夠好，不夠優(yōu)秀，并羨慕“別人家的小孩”，這樣就會給孩子形成一種真實的自己是不被接納的恐懼。而父母有時還會用一些極端的話來加深這種恐懼，比如，看見農(nóng)民工，就說他們是小學(xué)畢業(yè)的，你要好好學(xué)，不然也像他們那么悲慘。也會用惡毒的話來貶損孩子，諸如，你不好好學(xué)習(xí)還不如出去賣。還有的家長會在墻上寫滿各種勵志的話，諸如，清華，哈佛，第一名一類的話。而這些話無形中成了父母接納孩子的條件，也漸漸成了孩子價值觀的一部分。對他而言，沒有比別人強，沒有功成名就，不能出類拔萃就是一種失敗，甚至還會覺得自己是父母及身邊人的累贅，沒有自己他們會更幸福。

一個男孩寫到：從小我媽就是跟我說，你看那誰學(xué)習(xí)不如你，笨蛋一個。還有就是經(jīng)常說多跟好學(xué)生一塊待著，不要跟那些學(xué)習(xí)不好的人玩。我媽崇拜強者，藐視弱小，認(rèn)為他們垃圾，不如她。比較欣賞厲害的人，有點崇拜的感覺，就是這樣趨炎附勢。

對他來說，平凡是一種罪。因為平凡在他的父母眼中是不對的，不應(yīng)該的，是對不起父母的。從開始的受虐者，最終他成了施暴者，他內(nèi)化了父母看待事物的方式與評判標(biāo)準(zhǔn)，父母的價值觀已經(jīng)植入了他的大腦，成了一個人之所以為人的準(zhǔn)則，當(dāng)他沒有達(dá)到的時候，就會不停地自我攻擊。而當(dāng)身邊的人沒有達(dá)到他對完美、上進(jìn)、優(yōu)秀、圣潔的標(biāo)準(zhǔn)的時候，也會貶低和嫌棄周圍的人。例如，一位女性患者在幾年前求治的時候是因為她無法接受自己的失敗，無法面對領(lǐng)導(dǎo)的否定，而幾年后再次來訪時候卻因為情感問題，因為她瞧不上老公的不思進(jìn)取與小富即安。想必，這已經(jīng)不再是簡單的婚戀問題，而是一個輪回，她對優(yōu)秀的病態(tài)執(zhí)著，從對自己的攻擊轉(zhuǎn)移到了老公身上，所以并不是老公不好，只是沒有達(dá)到她極致優(yōu)秀與完美的病態(tài)標(biāo)準(zhǔn)罷了。

因此，這一切必然帶有傳承性，從爺爺?shù)臓敔?，爸爸的爸爸，媽媽的媽媽一直傳承到他的身上，所以家族的遺傳并非生物學(xué)意義上的，而是一種價值觀的傳承。例如，一個家長認(rèn)為這個世界就是一個弱肉強食的社會，你弱了就被人看不起，就注定被人欺負(fù)，而當(dāng)你一旦認(rèn)同了這種觀點，之后就好像帶上一個有色眼鏡看待這個世界，就算日后有太多截然相反的例子也不會輕易推翻。這種價值觀會不斷固著，甚至成了一種信仰，開始指引一個人的人生方向。

同時，你的父母是如何對待你的，日后你就很有可能那樣對待你自己；你父母是如何看待你的，那么你也會如此評判自己；你父母的人生追求是什么，那么這種追求也必然會對你的人生造成深遠(yuǎn)的影響。試想，當(dāng)父母認(rèn)為如果你不能出類拔萃，高人一等就是一個失敗者，就從心底里認(rèn)為你是一個次品和廢物，那么你怎能有依據(jù)自己喜好而選擇人生的權(quán)利？

這正是心魔可以趁虛而入的原因，畢竟它許諾給你想要的榮譽，不凡，完美與圣潔，最終讓你迷失在對榮譽的追求之中。但對于一個有正確價值觀的人來說，他不成功也能活，因此他就不會因為平凡而自我貶損，他可以接受自己在這個世界上的位置，那么他就可以識破心魔的謊言，拒絕其誘惑，他敢于成為他自己，他不必活在謊言與幻想之中。

但對于已經(jīng)被病態(tài)的父母所洗腦的人來說，他必然會沉浸在對極致的追求當(dāng)中，他會把想象的當(dāng)成現(xiàn)實，把期待的當(dāng)成必然。事實上，他越是沉浸在如此病態(tài)的執(zhí)著當(dāng)中，就是對其原有價值的強化，他所做的一切不過是為了符合他內(nèi)心中的價值標(biāo)尺。所以他病態(tài)的價值觀與錯誤的人生追求如果不打破，那么現(xiàn)實就是地獄，真相就是懸崖，只有活在被美化的自己當(dāng)中，活在幻想的完美人生里面才會感到安全。

他的內(nèi)心太缺乏安全感了，所以他必須要抓住點什么，不然他就沒有辦法活下去。在他父母病態(tài)的評價體系中，真實的他早就被妖魔化了，他就好像是一個見不得人的妖怪，一個被嫌棄的家伙，所以他就必須用一切“漂亮”的東西來包裹自己，以防讓自己，讓別人看見。一位患者的媽媽說過這樣的一句話：如果別人了解你，那么沒有人會喜歡你。這種話就好像是一道詛咒，在孩子的內(nèi)心中播下恐懼的種子。

一位患者寫到：今天咨詢完我有一些想法和反思，為何別人就不怕傷害別人呢？可能他們是為自己活，還有不去刻意維護(hù)好人的形象吧。而我不能犯錯除了不能做錯事，不能做不好，主要的可能是道德上一定要至善，否則就無法面對可能會傷害了別人的我，我就成了一個罪人、壞人、自私的人，太差勁了，甚至要以死謝罪，所以我就必須做一個好人。哪怕含笑九泉，這樣別人就會稱贊，爸媽雖然也悲傷，但可以以我為榮了吧?？磥砦野押萌诵蜗罂吹奶匾耍踔链笥谧约旱纳?，忽然感悟到我的價值觀是只有做至善的好人才能被認(rèn)可、才有價值、才能活，否則這個人就太壞了，不能活。被認(rèn)可、有價值比活更重要，雖死猶榮。以這樣的價值標(biāo)準(zhǔn)可能沒多少人能有價值、能活，大多數(shù)人都是罪人吧。這樣的價值觀太病態(tài)了。

很多人會狹義地理解三觀，認(rèn)為三觀指代人品和品格，但這只是三觀的一部分，三觀實際上是一個看待這個世界的方式，評價自己的標(biāo)準(zhǔn)。就算從狹義層面來理解三觀，病態(tài)的道德觀也同樣會導(dǎo)致一個人無法接納自己與他人。例如，一些人的職業(yè)會涉及到一些灰色地帶，諸如，會計審計，職業(yè)經(jīng)理人，政府工作人員，當(dāng)他迫于私心或工作需要而不得不做一些有違“正直”“道德”“良心”的事情的時候，就會承受巨大的心理壓力。當(dāng)然，這一點在性道德的方面體現(xiàn)的更為明確，諸如，他無法接受自己婚外的性行為，無法接受自己會有性幻想，無法接受自己有做“壞事”的沖動，一旦他的行為有違他的“三觀”那么就會引發(fā)強烈的沖突，就會讓他無法接納自己。

一位患者談到父母的三觀很正，而自己的三觀也沒有問題。但從治療上來說這不現(xiàn)實的。就好像一棟樓倒塌了，然后工作人員說這個樓的設(shè)計沒有問題，地基沒有問題，使用沒有問題，全都沒有問題?？陀^上這個樓就是倒塌了，想必這些沒有問題的背后實際上隱藏著巨大的問題，畢竟有因才有果。就拿這位患者來說，實際上他的三觀早就出現(xiàn)了扭曲，只是他沒有發(fā)現(xiàn)而已。畢竟他所有的努力都是為了追趕和成為那些優(yōu)秀的人，當(dāng)他怎么努力都力不從心的時候他崩潰了，絕望了。如果他能順應(yīng)自然不強求，接受真實的自己不逼迫，面對失敗不逃避，坦然接受自己和自己在這個世界上的位置，他就不會因為不能追趕上優(yōu)秀的人而崩潰。他接著他辯解到，他的三觀特指人品，認(rèn)為自己的人品和父母的人品很正。但這也經(jīng)不起推敲，畢竟他從小就在委屈自己，裝的懂事，不吃別人家東西，但實際上這不是人品，只是一種自我壓抑。而他也想起了一件有關(guān)媽媽的事情，媽媽催他買房，而他談到和爺爺奶奶住也挺好，但媽媽說：你看別人都買了呀。而他說：日子也不是過給別人看的。他媽媽卻反駁道：過日子不就是過給別人看的嗎？他詫異媽媽怎么會有這樣的想法。

患者來求治是為了減輕癥狀，但治療的本質(zhì)在于幫助他醒悟到他的追求，人格與人生意義的扭曲，也可以簡稱為對三觀的覺察。正是因為我們認(rèn)為無可厚非，金科玉律的這些人生觀與價值觀出現(xiàn)了扭曲與病態(tài)，才讓我們陷入到了內(nèi)心中的掙扎。但檢視內(nèi)在的三觀是一個巨大并牽動全身的工作，就好像一個國家，改革體制往往很難，但把問題推到一兩個貪官或某些敵對的國家卻很容易。這樣就不必觸及問題的本質(zhì)，就不必認(rèn)識自己，就不必發(fā)現(xiàn)真相。所以患者才寧愿活在與癥狀的斗爭之中，也不愿意認(rèn)識他自己。

當(dāng)然，不觸及本質(zhì)的努力注定失敗，畢竟心理學(xué)家卡倫霍妮談到：形象的說，我們可以說神經(jīng)癥癥狀并不是火山本身，而僅僅是火山的爆發(fā)；而導(dǎo)致疾病發(fā)生的沖突，正如火山一樣，乃是深藏在個人內(nèi)心深處而不為其所知的部分。

人生觀告訴我們，在這有限的幾十年里我們應(yīng)該怎樣度過，主要回答人為什么活著，人生的意義、價值、目的、理想、信念、追求等問題。價值觀告訴我們在生活中到底什么是可貴的，價值觀是人用于區(qū)別好壞，分辨是非及其重要性的心理傾向體系。它支配著人的行為、態(tài)度、觀察、信念、理解等，支配著人認(rèn)識世界、明白事物對自己的意義和自我了解、自我定向、自我設(shè)計等；世界觀告訴我們世界的本質(zhì)到底是什么樣的。

所以，當(dāng)一個女孩談到治療好像是在顛覆她三觀的時候，想必她說的是對的，如果不是她對人，對事，對己，對這個世界看法的根本的扭曲，想必她也不會和自己及現(xiàn)實產(chǎn)生沖突。

例如，一個女孩因為沒有找到理想的工作而抑郁，認(rèn)為自己低人一等，我提醒她這只是一個小的挫折而已，完全沒有必要全盤的自我否定。她談到朋友也認(rèn)為這只是一件事的失敗，而不是整個人的失敗。但她不明白，不能理解，難道這個世界不就是在追求好？不好，有缺點不就應(yīng)該改正？畢竟，從小父母就這么告訴她。她認(rèn)為這一切就好像活在古代的人對君權(quán)神授的看法一樣無可厚非。她不明白為何別人卻不是如此，而是一直在“自甘墮略”？

后來她也開始反思這一切的形成：王老師，仔細(xì)想了想，我爸確實有一些不太正常的地方，比如，他對上級的討好，他有時候愛說大話，顯擺虛榮，讓我叫他您，他也告訴我要做強者不要做弱者，他認(rèn)為給錢就是最好的。

我真覺得我是爸媽的縮影，像極了他們，我媽的膽小懦弱，我爸的自負(fù)強勢，所以我成了強迫癥患者，既像我媽一樣討好軟弱但又不甘心。我覺得很悲哀，或許我是他們的附屬，我不知道程度有多深。我看到自己似乎從出生那刻起我就被他們打上了烙印，我就是他們問題的集合和翻版。我感覺出了他們的不正常，可是好像他們說得也沒錯，真悲哀。我也不知道用啥去反駁這些好與壞、對與錯的價值觀，它們看起來就像書本里的金科玉律，但真實的世界并不是這樣。是這個社會的人們不上進(jìn)不自律嗎？想怎樣就怎樣，錯了還給自己找理由？而爸爸也認(rèn)為，教育就是讓人不斷地進(jìn)步，一代要比一代強。不過我認(rèn)為爸爸也沒有錯。我的價值觀是有問題的吧，只是我無法說服自己。

對自身價值觀的審視不能忽視對原生家庭的覺察。畢竟對原生家庭看的越清楚，才能有助于搞清楚發(fā)生在自己身上的一切，才能明白自己為何如此強求，如此極端。但對原生家庭的審視卻比較難，畢竟傳統(tǒng)的文化一直都在告訴我們，父母都是對的，一切都是為了我們好，質(zhì)疑父母就是不孝順，是不懂事，不懂得感恩，這會引發(fā)內(nèi)心中的愧疚感。并且去檢驗愛的真?zhèn)我搽y上加難，畢竟我們需要分析的是我們最珍視的父母之愛，雖然這有可能是鍍金的，但卻是我們活著的信仰與根基。此種顛覆是如此的巨大，讓很多人無法直視。所以，在與癥狀的斗爭及反思父母的價值觀與愛的真?zhèn)沃g，大部分人往往會選擇前者。此時，患者會拼命地給自己的父母找理由，并認(rèn)為父母是愛自己的，他們只是用錯了方式，或父母的價值觀沒有問題，畢竟這個社會本身就是病態(tài)的，適者生存。例如，一位女性患者，雖然童年沒有被真正愛過，還受盡母親的嫌棄與責(zé)怪，并且也知道沒有自我的活著正是缺愛的結(jié)果。但突然有一天她推翻了這一切，認(rèn)為咨詢師是錯的，心理學(xué)的書是錯的，媽媽是愛她的，她不愿相信這一切是假的，她寧愿繼續(xù)催眠自己。

看似人活著是為了名，是為了利，但從本質(zhì)上來說人活著是為了愛，這才是人生最寶貴的情感與在困難中可以活下去的動力。孩子放棄真實的自己，而成為父母所期望的人，這從本質(zhì)上來說也是為了贏得父母的愛。突然有一天一個人告訴他這一切都是假的，一切都是徒勞的，這動搖了他生命的的基礎(chǔ)，活下去的意義及在這個世界上的價值，所以他寧愿相信父母是愛自己，別人在欺騙他。并認(rèn)為這個人實際上在挑撥他和父母之間的關(guān)系，這樣才能維系那點僅存的安全與被愛的幻想。

當(dāng)然，有哪個父母是不愛孩子的？這句話是千真萬確的，只不過有的父母因為他自己原生家庭的問題，他愛的是理想中的孩子，并不是現(xiàn)實中那個真實存在的孩子。

我經(jīng)常會遇到父母和孩子一起或分別來治療的情況，而在這兩代人的訪談中讓我更加加深了如此的體會。例如，一位焦慮的父親，因為孩子工作不穩(wěn)定，因為孩子還沒有結(jié)婚，因為孩子有心理問題而焦慮，睡不著覺，參加朋友孩子的婚禮都不敢，覺得自卑。雖然兒子有女友，他也認(rèn)為會分手，因為他認(rèn)為兒子有病，配不上對方，覺得孩子有病丟人。他認(rèn)為自己和兒子心連心，兒子一切都好，他就好了。此時，我更加理解兒子為何無法接受自己會失眠，無法接受失敗，畢竟他爸爸愛的是那個優(yōu)秀的，完美的，可以填補他神經(jīng)癥需要的兒子。表面上，焦慮就是一個慈父對兒子的擔(dān)心，但從本質(zhì)上來說，他的父親就好像是一個情感的吸血鬼，兒子成了他的藥引子，他妄圖通過完美的兒子，來維系他的自負(fù)，他妄圖通過兒子來填補他的內(nèi)心缺失，所以這并不是愛，如果這是愛，那還不如不愛。

一位患者這樣寫道：以前我活在夢中很幸福，而通過心理治療夢醒了卻更痛苦?，F(xiàn)在我意識到從七歲開始我就成了工具人，似乎生來就是父母神經(jīng)癥需要的工具。不知道真正的自己是怎樣的，從小就開始表演，好像提線木偶。只有學(xué)習(xí)好，才能讓父母高興，而父母就利用了我的懂事，不斷地要求，不停地期待。終于有一天我崩潰了，無論怎樣努力都無法出類拔萃，自己最終成了自己瞧不起的普通人。我不敢面對現(xiàn)實，感覺每個細(xì)胞都在抗拒，認(rèn)為睡著比醒了好。

當(dāng)然，有的父母在孩子患病之后，會突然意識到自己的“暴行”，并真心懺悔什么都不要求了，只希望孩子能健康。但也許這只是表象，本質(zhì)上來說，難道不是父母又轉(zhuǎn)變了方向？從對優(yōu)秀的執(zhí)著，轉(zhuǎn)移成了對健康的要求，而這種期待背后難道不是另一種強求？他無法接納與面對一個不健康的孩子。所以他往往會比孩子本人更焦慮，看的心理學(xué)的書甚至比孩子都多。表面他轉(zhuǎn)變了，但從本質(zhì)上來說他也許根本就沒有變，只是轉(zhuǎn)換了方向。正如一個女性告訴我，在患病期間媽媽變了，不再要求，不要苛刻，也不再控制，但也許是患病時間不夠長，當(dāng)她好了之后，媽媽又回到了老樣子。

事實上，治療是為了看清，覺察，醒悟，而非為了挑撥離間。治療師的作用在于幫助一個人看清楚這一切，愛有多少是純金的，又有多少是鍍金的。當(dāng)然有人不解，認(rèn)為分析這一切除了產(chǎn)生對父母的怨恨和排斥還能有什么用？這里的意義在于對原生家庭的梳理實際上是對自己內(nèi)在價值觀審視的第一步，如果這一點都是糊涂的，那么對內(nèi)在價值觀也不會產(chǎn)生懷疑，只會和以前一樣陷入執(zhí)著而不自知。

懷疑才是改變的前提，如果對父母本身與教育，對自己的三觀堅信不疑，那么注定不會改變錯誤的人生方向。治療的一切努力是幫助一個人成為他自己，而不是父母的附庸，更不是工具與藥引子。只有剪斷這精神上的臍帶，才有可能活出本來的自己，并實現(xiàn)屬于自己的價值，而非父母所灌輸?shù)淖非蟆?/p>

真正成熟的父母是可以讓孩子獨立，成為他想要成為的人的，只有病態(tài)的父母才會把孩子當(dāng)成他的一部分，當(dāng)成他生命的延伸，扼殺孩子的天性與潛能。

龍應(yīng)臺在《目送》中說，父母兒女就是一場背影漸行漸遠(yuǎn)的修行，你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追……

美國心理學(xué)家西爾維婭，克萊爾這樣描述：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

但神經(jīng)癥的父母就是不放手，而渴望得到父母之愛的孩子（不管是真正的愛還是虛假的愛）就是不放棄。所以一位患者這樣說：我現(xiàn)在最后悔的事情是自己對他們死心太晚。

在治療中我會看到一些人早已經(jīng)長大成人，一些人早已經(jīng)為人父母，但在潛意識中，在他的夢中，依然試圖成為父母眼中的乖寶寶，成為父母眼中那個“合格的人”，這又是何等的悲哀。愛是他所渴求的，但卻讓他一次一次地失望。畢竟你永遠(yuǎn)無法讓不愛真實的你的人接納你，就算那個人是你的父母，越早認(rèn)識到這一點，就越有可能走自己的路，過自己的人生。

一位女性患者寫到：我的價值=外界的認(rèn)可、相貌、性格、富貴，優(yōu)秀，我真的不知道錯在哪，這也是成長中爸媽告訴我的。我記得小時候我很想生病，因為病了我就不用努力不用要求自己了，啥都不做也可以享受到愛了。但把自己的價值和外界等同這個價值觀肯定不對，可是我不知道哪不對，別人喜歡你不就說明你可愛嗎？很多人不喜歡你不就說明你不好嗎？你娶到范冰冰，肯定說明你有過人之處。知道價值觀不對可道理上無法說服自己。人的價值應(yīng)該是什么？我很迷茫，那個支撐人的支柱如果不是優(yōu)秀、成功，那又該是什么？設(shè)想一下，如果我不好看，只是服務(wù)員，也沒別的啥特色，那么我的價值來源于哪呢？那個內(nèi)核到底是啥？

人的價值到底來自于哪里？是來自于外界的光環(huán)與成就，還是來自于內(nèi)在的包容與接納。這似乎是一個難以回答的問題，畢竟這兩者并不能截然分開，就好像是父母到底是因為我們的優(yōu)秀才愛我們，還只是因為我們是他生的。當(dāng)然，在這里我們不能犯絕對化的錯誤，拋開外在只談內(nèi)在，或只談外在而忽視內(nèi)在，但這里一定存在一個核心的問題，就是哪個是主要，哪個是次要的問題，就好像找對象或工作，我們不能陷入到違心主義，可以拋開一切只要愛情，但一個人如果只陷入到對外在的執(zhí)著，因為這個人漂亮，因為這份工作的工資高，想必也不會獲得真正的快樂與滿足。可以肯定的一點是，當(dāng)條件凌駕于事情的本質(zhì)，想必這一定是病態(tài)的，是扭曲的。

所以，一個人的價值最初，也是最重要的來源應(yīng)根植于內(nèi)心，一個人對自己的接納，這才是一個人內(nèi)心中的根。如果把這一切建立在外在，那么這種價值就很病態(tài)，也危險，遲早有一天會隕落。畢竟沒有人是永遠(yuǎn)的勝者，每個人都會遭遇失敗，如果一個人的價值是來自于外界，那么當(dāng)外界的光環(huán)消失，他就會變得一文不值。

自信從本質(zhì)上來說應(yīng)該是相對穩(wěn)定的存在，一旦過于隨著外界的波動而變化，想必這只是一種虛榮心與優(yōu)越感，而非真正的自信。自信與優(yōu)越感不同，優(yōu)越感是為了證明自己比別人強，而自信是可以接納自己。如果一個人的自信與價值建立在外在，實際上這不是真正的自信，也不是真正的價值。

但患者內(nèi)心卻存在阻抗，認(rèn)為這就是世界的法則，每個人都如此，還會列舉出生活中的種種，認(rèn)為事實也證明，自己不優(yōu)秀，別人也不會理你。當(dāng)然這一方面是他病態(tài)價值觀的一種外在投射，另一方面也說明他從來沒有用真實的自我來生活，所以他并不知道這個世界的法則是怎樣的，他并不能意識到不偽裝，不優(yōu)秀也可以活。他把父母的觀點當(dāng)成了這個世界運行的規(guī)律，但他忘記了，父母并不是神，也同樣會犯錯。正如一位患者在治療中想到了之前的一個發(fā)小，他并不優(yōu)秀，而父親從小也瞧不上發(fā)小，認(rèn)為發(fā)小不行。而從小他則成績優(yōu)異，成為大家眼中別人家的孩子，他一直認(rèn)同著父親的價值觀，但當(dāng)他發(fā)病之后突然意識到一個事實，就是那個小孩雖然不優(yōu)秀，但卻比他更快樂，他開始懷疑父親也許是錯的。

此時，我們會發(fā)現(xiàn)病態(tài)價值的兩個方面：一方面是被原生家庭洗腦的價值觀與人生觀，另一種是依據(jù)此種價值觀所建立的病態(tài)的價值。比如，一個人認(rèn)為只有學(xué)習(xí)好，或掙很多錢，那么這個人就是了不起的，是鶴立雞群的，所以當(dāng)他在現(xiàn)實中或想象中擁有與眾不同的成就或品質(zhì)，那么他自然就會膨脹，認(rèn)為自己了不起，他不會發(fā)現(xiàn)自己只是百分之一的天才，加上百分之九十九的勤奮，或自己只是站在巨人的肩膀上。此時，他會標(biāo)榜自己就是一個天才，就是一個巨人，他因為想象中或現(xiàn)實中的成就建立起了自己偉大的形象。但不要忘記這一切不過是紙牌屋，當(dāng)這一切崩塌的時候，他整個人就會陷入到絕望的深淵。

而相反也是成立的，當(dāng)他沒有達(dá)到這一標(biāo)準(zhǔn)的時候，就會立即認(rèn)為自己啥都不是，卑微到塵埃里。所以他必須要尋找支撐，必須要讓自己符合他病態(tài)的價值標(biāo)準(zhǔn)，他必須抱著幻想不放，畢竟只有這樣才能得救。當(dāng)然不論是膨脹到天際，還是卑微到塵埃，這都不客觀，都是他病態(tài)價值觀下的產(chǎn)物。

價值觀的偏差必然連帶著人生觀的扭曲，如果價值建立在外在，那么他就會一直關(guān)注自己是否比別人強，而不是生活本身，迷失生活本身的意義。人活著到底是為了做自己喜歡做的事情，還是為了和別人比較而獲得優(yōu)越感與安全感呢？雖然他活著，但卻沒有活明白，沒有搞清楚生活的本質(zhì)是什么。

此種偏差也會導(dǎo)致一個嚴(yán)重的后果就是價值化：簡單來說，他交友，戀愛與學(xué)習(xí)及事業(yè)，或超凡的品格已經(jīng)不再是這些事情本身，這一切都成了證明其價值的手段。此時，朋友的數(shù)量可以為了證明他被人歡迎的程度，或交友的能力；而戀愛成了一種魅力的證明，征服異性的數(shù)量有時也可以成為他吹噓的資本；而學(xué)習(xí)和事業(yè)則成了一種他聰慧與不凡的證明；品德早已經(jīng)不再是內(nèi)在情感表達(dá)，而成了一種人設(shè)的維系。他生活中方方面面實際上早已經(jīng)被深刻地影響，只是他自己沒有意識到，他以為這一切是出自于真心，但實際上只不過是一種手段。

一個女孩談到，她雖然活了二十多年不過卻沒有活明白。她總是活在目的性當(dāng)中，沒有真正活過，也沒有真正愛過。談戀愛是為了證明自己有人愛，而交朋友是為了讓自己顯得不那么孤單，而學(xué)習(xí)和工作也僅僅是為了證明自己不是那么糟糕，就算看美劇似乎都是為了在豆瓣上發(fā)布影評讓別人羨慕。她做的所有的事情幾乎都不是因為發(fā)自內(nèi)心的喜歡，她只是為了證明自己優(yōu)秀，或沒有那么不堪。

之前她總是逼迫自己和別人交往，因為她覺得一個人的地位和價值是靠朋友的多少來決定的，所以她總是觀察那些混的好的人，注意一言一行，每次說話前，想著說什么讓別人滿意。雖然她有朋友，不過卻怕朋友會離開自己，所以總是強迫性的和別人搞好關(guān)系，雖然很累，但她卻無法放棄。所以，朋友已經(jīng)不是朋友，已經(jīng)成了決定了她的價值和階級的東西。因此當(dāng)她朋友的數(shù)量小于安全值的時候，她就會焦慮與恐慌，她就是找目標(biāo)，然后發(fā)展新的朋友，就好像銷售一樣。

后來她寫到：我為什么不能面對自己的失?。客饨缢械脑u價無論是高考、人際它們的意義早已超出這個事本身了，這些失敗對別人來說只是少了葉子，而對我來說是整個樹干都會倒。我很認(rèn)真的想過，我懼怕的僅僅是考不好嗎？不，高考對我來說不僅僅是一個考試，而是決定了我的價值。而人際，對我來說肯定也是超出了本身的傷害，動搖了我的根本。

我之所以怕高考，人際緊張，除了事情本身的失敗還有更深層次的東西，因為考不好意味著我是個沒有價值，失敗的人，沒人會瞧得起我；而人際不好意味著我是個討厭的人，我不值得別人尊重和喜歡。說來說去，外界的這些反饋是直指靈魂深處的自我價值的，成功了心里的小本本多給自己加一分，失敗了給自己價值扣一分。我覺得問題就在這里，那種深層次的恐懼源于我把外界的事情和本身的自我價值掛在一起了，我覺得我們可以從這里突破，這算是根源吧！

當(dāng)一個人把價值建立在外在，而不是內(nèi)心；當(dāng)一個人幻想通過別人的認(rèn)可，進(jìn)而達(dá)到自我接納；當(dāng)一個人幻想通過外在的成就來緩解內(nèi)在的卑微；當(dāng)一個人幻想用病態(tài)的價值來維系自負(fù)，這一定是危險的。畢竟當(dāng)他失去這一切外在的光環(huán)的時候就會從高處跌落，現(xiàn)實會打破他之前所建立的一切的病態(tài)的價值。這可能是一個拒絕他的異性，也可能是別人沒有如他想象中那么重視他，或一次失敗，亦或是他突然意識到他也如常人一樣會死掉的現(xiàn)實。

但出來混總是要還的，當(dāng)一個人把自己捧得老高，活在病態(tài)的自負(fù)當(dāng)中，就會為之后的痛苦埋下伏筆。這一切和吸毒類似，當(dāng)初有多爽，而后來就會有多痛苦，二者成對應(yīng)關(guān)系。這也就解釋了一些患者的疑問：為何我比別人更加痛苦。實際上他會得出這樣的結(jié)論，是因為他只看到了事物的一面，忽視了當(dāng)初他活在虛假的價值與優(yōu)越感的欣喜若狂。那種高人一等的感覺讓他陶醉，欲罷不能，而慢慢的他把這當(dāng)成了常態(tài)，更加無法面對我本平凡的現(xiàn)實。

因此，他不是自負(fù)就是自卑，實際上他從來都沒有真正的自信，他只是活在由榮譽堆砌起來的城堡當(dāng)中忘乎所以。因此在常人眼里微小的失敗就會成為災(zāi)難，此時，他會走上另一個極端，從認(rèn)為自己比所有人都強，轉(zhuǎn)變?yōu)槭莻€人都比自己強。所以失敗已經(jīng)不僅僅是一件事情的失敗，而是打破了他整個人存在價值的根基。這也解釋了為何一些不好的事情發(fā)生，對于常人來說只是難過一會，而他卻不斷發(fā)酵，痛苦成幾何級的增長。一個人通過自己病態(tài)價值體系把自己捧的有多高，當(dāng)他一旦沒有符合，那么他病態(tài)的或者說是虛假的價值就會崩潰，所以并不是這些事情無法接受，而是這些事情被他賦予的意義。

他的視野阻礙了他的治愈。畢竟當(dāng)他沒有從宏觀的角度來審視這一切，發(fā)現(xiàn)問題的癥結(jié)所在，只是一味地試圖維系病態(tài)的價值，那么無論他怎么做都會是徒勞的。就好像有人評價神經(jīng)癥患者往往是陷入了一個迷宮，無論開啟哪一扇門都是死路。他沒有意識到，問題的本質(zhì)不在于他不優(yōu)秀，不完美，不圣潔，而在于他不能識破病態(tài)價值的欺騙。

他猶如活在幻境之中，當(dāng)他在高人一等中找尋價值，當(dāng)他在別人的羨慕和崇拜中找尋意義的時候，他并沒有意識到這一切實際上都是虛假的，不牢固的。他所堅信的一切，實際上并非是這個世界真正的法則。

活在病態(tài)的價值中給了患者一種虛假的安全感，認(rèn)為這樣自己就會被接納，被認(rèn)可，被愛，認(rèn)為脫離了這一切就沒有人看得起他。他沒有意識到，這一切只不過猶如小孩子的過家家，只是他自我催眠的產(chǎn)物。如果不能識破這一點，就無法勇敢地邁出那一步——拋棄原有的病態(tài)價值體系及因此建立的病態(tài)的價值與自負(fù)。

不破不立——不打破這種病態(tài)的價值，那么患者永遠(yuǎn)都無法接受真實的自己。一位患者最后感慨道：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，實際上這個世界不是我原來想的那個樣子。比如，我以前認(rèn)為自己聰明，有能力，認(rèn)為自己無所不能，而現(xiàn)實中的卻不是這個樣子。而以前為了完美，為了理想化的幻想逼自己做事情，但越是這樣就越是對所做事情產(chǎn)生厭惡感。我也明白了一點，以前沒有辦法交朋友，是壓根就沒有把別人當(dāng)人看，不如我的人，我把對方當(dāng)成物，而比我強的人當(dāng)成神。我把之前的同學(xué)都刪了，最近都加上了，不過我發(fā)現(xiàn)別人實際上對我印象還不錯，別人覺得我這個人本身挺好，而不是我多優(yōu)秀，我以為自己在別人心中很糟糕，但現(xiàn)實不是這樣的。也許我該感謝患病，因為可以梳理自己，可以審視過去，可以從新做回一個人。

就算患者有那么一瞬間會意識到自己所堅守的一切可能是錯誤的，但他依然對真實的世界感到恐懼。用形象的比喻來說，一面是深不見底的懸崖，而另一面是幸福的幻象，就算他知道這也許是虛假的，但不到徹底絕望之前，他依然會在病態(tài)的價值中去尋找支撐，尋找愛，尋找活下去的意義。除非有一天他病態(tài)的價值被現(xiàn)實徹底擊毀，他再也不是他想象中的神，也許他才會考慮做回人。