1、剛發(fā)工資，我回到家，問老婆：老婆，家里是不是我管大事，你管小事？

老婆：對??！

我：那一百塊是最大的鈔票，是不是歸我管？

老婆：是！

我：嘿嘿，那發(fā)的工資都是一百塊大鈔的，由我管嘍，我去存微信里。

老婆：那好，微就是小，那微信的事就歸我管了，嘿嘿！

我：......

2、中秋節(jié)快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。

丈母娘：“今年咋送三盒呢？”

我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”

丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”

我：“啊。。。。。?！?/p>

3、公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結(jié)婚卻TM逼的我?guī)缀跻獌A家蕩產(chǎn)呢？

我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！

4、“媽，這么多年我在你心里是什么？給個評價吧！”

“孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你?！?/p>

“所以，對于你來說，我不可或缺對嗎？”

“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”

5、今天我問老板：“我上個月也沒遲到早退？為什么工資會比別人少？”

老板：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”

我。。。

6、二莽子陪未來的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷義務(wù)宣傳員。

他們現(xiàn)場演示了各種街頭偷摸術(shù)，看得人眼花繚亂。

二莽子在一旁口若懸河地講解，

聽得老丈人頻頻點頭。

老丈人突然發(fā)問：“你咋懂這么多呢？”

二莽子驕傲地說：“內(nèi)行看門道！”

老丈人：“。。。。。。”

7、在街頭，一位年輕女人走到一個路人面前說：

“請原諒，先生，您一定發(fā)現(xiàn)我一直在注意您，這是因為我怎么看怎么覺得，您好像是我的一孩子的父親?！薄笆裁?”路人嚇得睜大眼睛說，“我?這絕對不可能!”

“請別擔心，我是幼兒園的女教師?！?/p>

8、傍晚，在公園里，小伙子在和姑娘談情。

“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”

姑娘忍不住笑了起來：

“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”

9、大徒弟：師弟，你的刀法還欠火候，我跟師父這么多年，看我的這招叫仙人剔骨，一刀下去，骨肉分離。

二徒弟：嘚瑟啥，看我的，這招叫雙刀混元斬，幾刀下去，剁成肉泥，這是我偷偷跟師父學(xué)的。

師父：你們兩個混蛋是不是找抽，趕緊切菜，前臺都催了好幾次了！