小王最近談戀愛了，不過每一次都是與女友在網(wǎng)上聊。同宿舍的小朱提醒他，時機成熟了，一定要見面，否則兩人的關系不可能有突破。小王想想也對，就和女友在網(wǎng)上說了，恰好女友也有這種想法。見面回來后，小朱問他感覺如何。小王苦著臉說：“女友說我們倆一見終情。”“一見鐘情？那很好哇！”小王痛苦地說：“好什么啊，她說‘一見終情’，不是‘鐘意’的‘鐘’，而是‘終止’的‘終’！”

樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。現(xiàn)在為這事是天天吵架，最后社區(qū)出面調(diào)解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。最后女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。

朋友是做微商的，家里覺得他不務正業(yè)，于是硬逼著他去親戚開的公司上班……去了一個月，他親戚來到家里說：大哥，還是讓孩子去其它公司吧！……他爸吃驚說：這小子說他干的挺好的……親戚哭喪著臉：他每天都在公司同事間不遺余力的推銷自己的產(chǎn)品，一個月下來公司的業(yè)務沒完成一筆，他自己的產(chǎn)品賣出去二十多套!!

烈日下，她倔強地站在馬路中間，任憑汗水濕透衣背，我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這么毒，你皮膚這么好，別給曬黑了？”她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這里吧”，她依舊沒搭理我……我：“要是有什么心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終于收到了回報，她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？”

有一位瑜伽大師在鬧市里演說：'我的工作就是坐在地上，有時還躺在地上，嘴上說話就能賺錢。'圍觀的人群中一男子說：'那咱們兩個還是同行呢。'大師問：'那你的工作地點是在哪里？'男子答：'不確定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你是用瑜伽墊，我用的是碗。'

妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？為什么買回來的東西都要堆在沙發(fā)上？是儲物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定……”

一日本姑娘出差到我們公司，帶她認路的時候路邊有塊大屏幕剛好在播放中國好聲音。看到周杰倫轉過身來的時候，那姑娘露出了吃驚的表情：“啊，那不是！沒想到他在中國竟然有那么高的人氣！”

兩只蚊子在聊天，一只蚊子說：“你知道嗎，我上個晚上咬了一個大胖子，結果它那一塊肉變得鼓鼓的！”另一只蚊子笑道：“哈哈，那算什么，我上個晚上咬了一個健身達人，結果它的肌肉都瘦了下來！”

三個人在酒吧里吹牛，吹到一半，老大說：“我小時候最厲害，可以一口氣游過整個河流。”老二不服：“這算什么，我小時候可以一手搬著樹枝過河。”老三聽后，深有感觸地說：“真是吹得好啊，我小時候最艱苦，只能一邊喝牛奶一邊搓澡過河?！?/p>