“離就離，誰怕誰”

難以收場。

實際上，無論你跟誰結婚，都容易后悔。

尤其是跟對方結婚后，你發(fā)現一切并沒有你想象中那般順利；

結婚之前，他各方面都很優(yōu)秀；

結婚之后，他身上暴露出了很多缺點；

于是，你對他的欣賞和愛意，變成了挑剔與指責。

你相信嗎？

即使換了一個人結婚，你依舊是這種感受。

因為這就是人性。

經營婚姻，重要的是：

接納，包容和理解。

不要去做“丟了西瓜撿芝麻”的事情；

真正有能耐的人，也能把涓涓細流，匯聚成汪洋大海。

-02

家不是“講道理”的地方

有些夫妻在相處過程中，會陷入這樣的困境：

產生分歧，產生矛盾，一定要爭出個“勝負”。

如果我說服不了你，那我就拒絕溝通；

如果你無法聽我的建議，那我就跟你耗著。

婚姻賭的是那口氣嗎？

不是。

婚姻需要的是理解，是包容；

一輩子那么長，兩個人要過幾十年，哪有那么容易的事情？

如果你事事都要跟對方講道理，婚姻只會是一地雞毛；

難得糊涂，學會服軟，才能讓婚姻更平穩(wěn)地走下去。

跟丈夫道歉，丟人嗎？

跟老婆服軟，丟面子嗎？

完全不會啊。

想要婚姻穩(wěn)定，就不要講道理；

想講道理，就做好婚姻隨時崩塌的準備。

-03

永遠不要把愛人，跟別人作比較

想到一個咨詢案例：

一位太太留言說：

“何老師，我發(fā)現自己不愛丈夫了，好像愛上了身邊的同事，該怎么辦？”

我問她：你們結婚多久了？

她回答：10年了。

我說：你愛那個男同事什么？

她說：

“我的丈夫不夠浪漫，有些木訥，有些無聊；這些年跟他在一起，總覺得家里死氣沉沉的；雖然他很顧家，很負責，可男同事卻帶給了我戀愛的感覺?！?/p>

有了伴侶，卻愛上了別人；

有了家庭，心卻在外人身上。

這才是婚姻的悲劇。

事實上，人常常會被“突如其來的激情與新鮮感”，沖昏理智。

一旦你產生了比較，就意味著你心中早就對伴侶不滿；

人與人不能比較，因為參照點不同，沒有可比性。

你欣賞同事的浪漫和有趣，那么你了解他是不是負責的，有道德感的人？

你不滿丈夫的木訥和平淡，那你是否感激他對家庭的付出和責任？

有所得，就有所失；

倘若心無定力，才是悲劇的開始。

永遠也不要將你的愛人，跟他人去比較；

比贏了，你會膨脹；

比輸了，你會埋怨。

-04

接受“觀念的不同”

換句話說：

不要用你的想法，來要求伴侶；

不要將你的意志，強加在對方身上。

你是你，他是他；

你們彼此相愛，組建家庭，看似一體，其實依舊是兩個獨立的個體，擁有獨立的靈魂。

只不過，許多人都忽略了這點。

愛情和婚姻，本就是“和而不同”。

什么意思？

接受彼此的差異，接受彼此的目標和想法不一致。

家庭大的方向是一致的：

都希望努力做事業(yè)，努力賺錢，讓家庭越來越好。

但個人小的追求和興趣愛好，卻未必一樣：

你想創(chuàng)業(yè)，他卻求穩(wěn)；

你喜歡安靜，他卻喜歡熱鬧；

你喜歡吃肉，他喜歡吃素。

即使你無法接受對方的觀念，也應該做到尊重；

因為你無法去改變對方的觀點，正如他也無法改變你的決定。

-05

婚姻的災難，是“不好好說話”

指責型婚姻：

“你實在是太笨了，做什么都做不好”

“跟你結婚，是我最錯誤的決定”

“你做菜太難吃了”

“你看你洗的衣服，上面還是很臟”

陰陽怪氣型婚姻：

“喲，穿這么好看的衣服，去跟誰見面啊”

“行，反正在你眼里，我什么也不是”

“有本事你再去找好的人啊”

沖動型溝通：

一言不合就吵架；

一言不合就罵罵咧咧；

不僅吵架，還喜歡翻舊賬，甚至攻擊對方的人格尊嚴。

多少婚姻，都輸給了“不能好好說話”？

如果你不會好好說話，對方聽到你的態(tài)度，就懶得跟你溝通了；

你態(tài)度不好，他的情緒也不會好。

夫妻相處，最重要的就是好好說話；

先控制自己的態(tài)度和語氣；

然后，再用合理的方式與對方溝通。

-06

婚姻，從來不是靠一個人支撐

即使是夫妻，也要經常把贊美和感謝掛在嘴邊。

“感謝你，跟你在一起我很安心”

“謝謝你，為家庭付出那么多”

“辛苦了，工作那么忙那么累”

“你真的很不容易，我很心疼你”

永遠不要吝嗇你的贊美，感激與甜言蜜語；

老夫老妻，也該有這種浪漫。

永遠不要把愛人的付出，當成“理所當然”。

男人賺錢，女人帶孩子，天經地義嗎？

當然不是。

一定要尋找一個平衡。

賺錢很辛苦，帶孩子更辛苦；

不要否定對方賺錢的壓力，也不要否定對方帶孩子的艱辛。

共同付出，學會感恩，常常贊美；

記住這3個核心，婚姻真的很容易過好。

話題：

你對自己的婚姻，還滿意嗎？