帶破洞的牛仔褲剛流行那年，鄰村有個青年因打架傷人坐了兩年牢出獄了，他老婆給他帶來了一身新衣褲。當他換上了當時最流行的破洞牛仔褲后百感交集，抱著他老婆放聲大哭，連聲追問這幾年家里倒底發(fā)生了什么變故，為什么連一條新褲子都買不起了！

暑假的時候，一個周末的早晨很熱，在家吹了一早上的空調(diào)，剛準備出門，正好老媽從外面回來了。我就隨口問了句：外面熱嗎？老媽也隨意的回答：不熱！我噢的一聲準備出門，老媽又張口來了一個字：燙！

男生寢室突然停電了，我們宿舍一二貨大喊：來電來電！不一會，電果然來了。神了。接著這二貨又喊：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大喊：都給老娘閉嘴！

今天終于體驗了一下有錢人的感覺，真爽，去小超市買瓶水呢，門口有個夾娃娃機，就拿了十塊錢去玩玩，十個游戲幣蹦出來的時候，兩三個小朋友忽閃著大大的眼睛看著我說：真有錢??！

表姐有點暴脾氣，剛拿駕照，一天在路口，綠燈亮了，她起步也熄火了，后面的車喇叭那叫一個響，她直接來個打雙閃下車，對面jj馬上就過來問怎么回事，表姐說：我實習的，他們在后面催我緊張，不敢開，然后jj把后面的車攔住對表姐說：沒事，你慢慢開，別緊張。最后是后面兩個司機給她推過去的……

高鐵上，有個女士過來說，可不可以跟她換個座，我在六號車廂，她在十二號車廂，但看到她帶著一個十幾歲的孩子就同意了，但當我走到九車廂時發(fā)現(xiàn)是過不到十二車廂的，我竟然在高鐵站了四十分鐘，算糗？

北京下大雨，大街上水很深，很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中，這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結(jié)果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!

帶男友回家吃飯，還沒進門就聽到嫂子在訓侄女“你都上一年級了，是大閨女了，要學淑女范，別整天跟個傻小子似的，，，”嫂子抬頭看到我跟男盆友進來了趕緊說“以后跟你姑姑學學，看你姑姑多淑女。。”

小時候總會一直問媽媽我是從哪里來的，媽媽有的時候說我是從河里撿的，有的時候又說我是從垃圾堆里撿的。有一次，我實在忍不住了便說：你一會說我是河里撿的，一會說我是垃圾堆里撿的，你倒是說清楚我到底是從哪里來的。最終我從媽媽嘴里知道了答案：原來我是被河水沖到垃圾堆里，然后被她撿的。

今天早上，我跟女兒說：“寶貝，知道今天是什么日子嗎？”“不知道?！迸畠豪蠈嵒卮稹！敖裉焓菋D女節(jié)！”我的言外之意是：“寶貝，今天是媽媽的節(jié)日，你要親親媽媽。”可是女兒卻歡呼起來：“哦也，今天原來是爸爸和女兒的節(jié)日啊，那我今天是不是不用讀書，可以休息了?！?/p>

本人妹子，30多歲了，老媽一直擔心我的終身大事。今天和老媽一起買菜回來，路上一小正太帶著一群啰啰兵擋住我們，沖著小啰啰們指著我喊道：“小的們，把這娘們帶回去給我做壓寨夫人?！蔽宜查g覺得我的終身大事還有希望！

老公：“下輩子你要做什么？”我：“我要做一條魚，自由自在地遨游?！蔽遥骸澳悄隳?？”老公：“我做抓魚的人，把你撈上來好好養(yǎng)著。”我：“可是你咋知道哪個是我呢？”老公：“抓最胖的那個就對了?！蔽摇?/p>