文 | WeGo_葉月

無論是談戀愛期間，還是分手后挽回階段，共情能力都至關(guān)重要。

什么是共情？

共情是敏感地察覺到他人的情緒變化，并且相應(yīng)地作出回應(yīng)的能力。感同身受，就是共情能力的常見體現(xiàn)。

我們生來就具備一定的共情能力，例如看電影，會代入人物角色的狀態(tài)里，感受到恐慌、感動和刺激，會為某些電影情節(jié)而落淚，這就是共情。

既然人人都會，還需要特地去學(xué)嗎？

雖然共情能力人人都會，但程度還是高低有別的，共情能力高的人，給人留下的印象就是情商高，因?yàn)樗麄兏宄?yīng)該何時(shí)做何事，會讓人感到舒服。

共情能力低的人，大概會常將“多喝熱水”掛在嘴邊。當(dāng)然不是說多喝熱水有問題，這也是一種關(guān)心，在提出解決方案。但如果所有問題都通過“多喝熱水”來回答，那么就難免會讓人感到敷衍，情商低。

由此可見，學(xué)會共情式溝通，熟練掌握和使用共情溝通技巧，是可以增進(jìn)感情，拉近關(guān)系的。以挽回舉例，如果你不知道和前任聊什么好，怎么聊都覺得尷尬，那么一定是沒有經(jīng)過換位思考，體會不了對方的情緒和感覺，就沒法做出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)和引導(dǎo)。

不過這是較為高級的溝通技巧，我們可以先從最基本的開始。

表達(dá)共情，有七個關(guān)鍵步驟。

1.使用開放的問題；

2.放緩節(jié)奏；

3.不要匆忙做出評判；

4.關(guān)注自己的身體感受；

5.向過去學(xué)習(xí)；

6.讓故事充分展開；

7.設(shè)定邊界。

結(jié)合具體的溝通情景，最初一步我們要學(xué)會的，是共情式傾聽。

共情式傾聽，又分為四個步驟。

1.拋開自己（不評判，不貼標(biāo)簽）

2.讓對方充分表達(dá)，提出開放式問題。

3.評估自己和他人（不讓情緒主導(dǎo)）

4.表達(dá)共情。

舉個例子。前任和你聊天吐苦水。

“這幾天老板不知道抽什么風(fēng)，給我塞了一大堆事情，很多都不關(guān)我事的?！?/p>

缺乏共情的人，往往第一時(shí)間脫口而出的就是解決方案。

“覺得累就辭職吧，累死累活的，工資也不高?！?/p>

很多人覺得這么回答是正常的——你不是說累嗎？那就辭職好了，這就是解決辦法，而且后面也表達(dá)了關(guān)心，和對方一起吐槽了這份工作又累又沒價(jià)值，那不就是共情嗎？

可是你想想，誰不知道工作又苦又累，不想干了只要辭職就能解決？提問者真的在尋求解決方案嗎？

不是的，對方只是想有人聽自己訴苦，希望感受能得到他人的理解。

你說的對，非常正確，但是我不愛聽，懂嗎？

本來這是一次很好的機(jī)會，回答得好可以增進(jìn)感情，讓前任認(rèn)為你是和ta站在同一陣線的。這下玩脫了，有沒有下次聊天還不一定。

正確的回應(yīng)，可以是這樣的。

“聽起來你覺得你們老板問題很大?！?/p>

這就是拋開自己，并且讓對方充分表達(dá)。其實(shí)你什么都沒有做，沒有提出建議，也不去做評判，但是對方會覺得，你把ta的話聽進(jìn)去了。

接下來，對方可能會和你繼續(xù)說。

“何止問題大，都是問題，簡直是有毛病。工作任務(wù)重時(shí)間緊，人手不夠，這一周忙得底朝天的。”（被引導(dǎo)后，展開描述問題）

“你覺得導(dǎo)致這樣的結(jié)果，老板要負(fù)全部責(zé)任?！保ú辉u判，繼續(xù)以提問引導(dǎo)）

“……也不全是，上周我有份報(bào)告出了點(diǎn)岔子，加上這個月本來就有幾個老同事離職，新人沒接上，事情都堆到一起了。”（開始反思，深入問題核心）

“你們老板呢，撇下這攤子事就交給你們處理嗎？”（繼續(xù)提問）

“他和我們一樣天天加班，今天是讓我回來休息下，養(yǎng)好精神，明天還得早早回去戰(zhàn)斗”（發(fā)生轉(zhuǎn)折）

“那你就好好休息吧，盡情放松。要不我去你那，給你帶點(diǎn)好吃的？”（安慰，順便邀約）

“不了，剛吃好，現(xiàn)在就想躺著，這周真的太累了。不過跟你聊完后好多了，謝謝你”（拒絕說明關(guān)系沒到，但道謝是因?yàn)榭鄲灥玫搅司徑猓?/p>

上面是由真實(shí)指導(dǎo)案例改編的對話情景，充分說明了，其實(shí)很多時(shí)候，人們想要的只是理解，是感受被“看見”，他們不需要解決方案，只要你默默地聽著，做好對話的引導(dǎo)就好了。同時(shí)也說明了，學(xué)會共情式溝通有多重要。

當(dāng)然這只是初級的，屬于情緒上的共情。更進(jìn)一步的，就是要做到情感上的共情。

長時(shí)間去做共情式的溝通，上升到情感的層面回應(yīng)對方的訴求，復(fù)合就會是一件水到渠成的事，根本不需要刻意去設(shè)計(jì)和重新表白。

所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)和前任話不投機(jī)的時(shí)候，或者自己總是能把天聊死，對照一下情況，是不是總是急著提出解決方案，想“邀功”，提升印象，卻忽略了對對方情緒上的共情，那么自然就不知道該說什么，說出口的，都讓印象跌至冰點(diǎn)了。