看過我寫的干貨的都知道，我不推崇用技巧套路去挽回前任，因為在我看來任何有關(guān)技巧的復(fù)合都是隔靴搔癢，達(dá)不到治根的本質(zhì)。

你得明白一點，感情是長期關(guān)系，任何的長期關(guān)系出現(xiàn)問題都是一朝一夕積累下來的。所以你確定你要的是挽回技巧而不是挽回能力嗎？總不能你下次分手還來找二次挽回技巧或者套路吧！

首先，先回答第一個問題，真性分手還可能挽回嗎？答案是肯定的。

不管是什么類型的分手，都有挽回的機(jī)會。

世界上沒有那么多非此即彼，也沒有任何一件事情在還沒嘗試之前就已經(jīng)有明確的答案。所以，關(guān)鍵在于你怎么做。

要想挽回這段感情，首先得了解真性分手的概念是什么？

一、真性分手的概念在于以下幾點：

1. 雙方的矛盾已經(jīng)處于無法調(diào)和的狀態(tài)；

2. 對方提出分手并非是一時興起，而是出于理性的思考；

3. 對方在提出分手時是平靜的，沒有憤怒，也沒有謾罵。

真性分手用一句話來概括就是：對方是真的想離開你了。

可并不是說，她/他現(xiàn)在想離開你了，以后就不會再次想和你在一起。

班杜拉的【自我效能感理論】認(rèn)為：

• 個體會根據(jù)以往的成敗經(jīng)驗，對自己是否能夠成功地進(jìn)行某一成就行為的主觀判斷。

也就是說，如果過去你有成功挽回類似感情的經(jīng)歷，那你在再次挽回同類感情時會很有自信；相反，如果過去你有這樣的失敗經(jīng)歷，那你在面對類似情境時就很容易喪失信心。

但這些都是你的主觀判斷而已。

每個個體都會在自己的內(nèi)心構(gòu)建一個主觀世界，然而很多時候，我們所構(gòu)建的主觀世界，會和真實的世界或者他人所構(gòu)建的主觀世界與很大的不同。

• 比如就真性分手這一事件而言，可能在你所構(gòu)建的世界里，對方已經(jīng)完全反感自己；但在現(xiàn)實世界或者對方所構(gòu)建的世界里，卻有可能是面對兩難選擇中的無奈之舉，魚和熊掌不可兼得。

• 在這樣的情境下，對方只能擇其熊掌而舍魚。但為何，我們就不能變成那個“熊掌”呢？

因此，了解真性分手的原因，才是我們挽回一段感情的關(guān)鍵之處：

二、真性分手的原因：

1. 對方因為異地距離、遭遇較大突發(fā)事件而決定離開你；

2. 你們之間的矛盾日積月累，對方已經(jīng)無法再忍受這樣的相處模式；

3. 隨著對你的深入了解，對方發(fā)覺你不再是她/他所喜歡的那種人；

4. 隨著時間的流逝，對方對你的感情已經(jīng)消磨完，而想找尋新的刺激。

三、對于不同的真性分手原因，我們要采取不同的策略：

1，?若是因為異地距離，那你首先得想清楚你是否愿意為了另一方而放棄自己的事業(yè)和社交圈去往對方所在的城市。

選擇并沒有對錯，也不存在絕對的好壞，你可能會再次受到傷害，也可能會在收獲美好愛情的同時還有了滿意的事業(yè)和真心的朋友。

異地只是物理上的距離問題，真正的選擇還是在于你自己。

2，?若對方因遭遇較大突發(fā)事件而想分手，那你要明白，陪伴才是最長情的告白。

很多人在面對突發(fā)事件時會想著改變自己的感情狀態(tài)。

一方面是【心理平衡效應(yīng)】：當(dāng)外界刺激信息給我們造成了心理不平衡時，人們?yōu)榱诉m應(yīng)不良的環(huán)境，會對不良的刺激產(chǎn)生相應(yīng)的調(diào)節(jié)過程。

正如發(fā)生突發(fā)事件，大家覺得糟糕的事情不會平白無故發(fā)生在自己的身上，于是想通過改變目前的情感狀態(tài)以尋求平衡，讓自己的糟糕事件能有所緩和。

但這其實只是為了尋求內(nèi)心的平衡，對方并不是真心想和你分開，當(dāng)你的陪伴讓對方感受到事情并沒有那么糟糕，以及你的未離開也并不會造成更糟糕的結(jié)果時，對方會萬分感動，你們之間的感情也會更加牢固。

另一方面是高自尊的表現(xiàn)！

• 正如一個平時光鮮亮麗的人突然某一天讓你衣衫襤褸出現(xiàn)在大眾面前，相信絕大部分人都是不愿意的

但高自尊的背后往往都是低自信，對方會認(rèn)為因為遭遇突發(fā)事件（如破產(chǎn)、傷?。┒兊靡粺o是處，不想以這樣的姿態(tài)出現(xiàn)在你的面前而提出分手。

但現(xiàn)實是對方只是遭遇變故的這一個點發(fā)生了改變，其他優(yōu)秀品質(zhì)依然存在，若你能接受這個點的變化，那就在另一方身邊陪伴與積極鼓勵，總有一天他會相信你的存在會讓生活更加美好，也會對自己更有自信。

3.，若因你們之間的矛盾日積月累，對方已經(jīng)無法再忍受這樣的相處模式，那覺察與改變是重要之處。

電視劇《女心理師》中，賀頓面對一對追逃模式、矛盾已無法調(diào)和，已經(jīng)到要離婚地步的夫妻時，說了一句：

• “往往情侶剛在一起時，互相欣賞的因素，也是日后導(dǎo)致他們，分道揚鑣的因素?！?/p>

互相欣賞的點往往是互相滿足對方需求的點，但隨著人的成長，需求會飽滿，也會發(fā)生變化，這時對方曾經(jīng)欣賞的點，就很可能變成難以忍受的點。

而且，當(dāng)一對情侶越來越熟悉，他們對彼此的表達(dá)，還有行為的解釋，會趨于簡化，這有利于他們快速理解對方，但同時也限制了發(fā)現(xiàn)更多真相的可能性。

這也就造成雙方越來越難以理解對方，矛盾日積月累，終將到達(dá)一個爆發(fā)的點。因此，你需要覺察你與另一方相處時是處于哪種相處模式：

（1）追逃模式：一方主動出擊，另一方被動逃避；

（2）追追模式：雙方都很主動，出現(xiàn)問題則毫不留情指責(zé)對方，陷入權(quán)利斗爭之中；

（3）逃逃模式：雙方都選擇逃避真正的問題，從而缺少溝通，無法讓感情真正流動起來。

無論是以上哪種模式，都是不利于情感發(fā)展的相處模式，所以覺察之后則需要改變，只有將你們之間的相處模式變成健康、成熟的相處模式，感情才得以維系得越來越好。

4.?若是隨著對你的深入了解，對方發(fā)覺你不再是她/他所喜歡的那種人而想和你分手，那就再次讓對方喜歡上你！

• 曾經(jīng)是陌生人的時候，對方可以對你產(chǎn)生感情，為何就不能讓對方再次喜歡上自己呢？

但在此之前，我們需要改變由于長時間的相處，對方對你已經(jīng)產(chǎn)生的消極印象。

社會心理學(xué)中的【近因效應(yīng)】認(rèn)為：

• 隨著時間的推移，人們對于一個人原有的印象已經(jīng)淡忘，人們回憶就有的信息存在一定的困難，與此同時，不斷有新的信息出現(xiàn)，人們對于一個人的判斷主要就依賴于目前的情境。

也就是說，在一段感情面臨分裂時，人們往往只能看到近期發(fā)生的各種不好的事件，而忘記了以往美好的回憶。

因此我們需要重新改變對方對我們的印象：

（1）自我美化：通過努力增加自己對他人的吸引力來提升自己的形象；

（2）他人美化：使用許多策略來引發(fā)他人積極的心情和反應(yīng)，如贊揚他人；

（3）補(bǔ)償性自我呈現(xiàn)：當(dāng)他人對我們形成消極印象之后，我們會通過展現(xiàn)自己其他方面積極的特征來彌補(bǔ)這種消極的印象。

5，若是因為隨著時間的流逝，對方對你的感情已經(jīng)消磨完，轉(zhuǎn)而想找尋新的刺激與你提出分手，那這就是“渣”呀！

• 這種人的欲望是永遠(yuǎn)都得不到滿足的，有一次的尋求新刺激，后面就會有無數(shù)次的新欲望。人的欲望是無窮無盡的，若對方無法控制好自己的欲望而選擇與你分手，那就算挽回，后面也會有無數(shù)個欲望在等著你。

因此遇到這種人，勸你放手，這并不值得。

那么，不管是哪種挽回的方法，真性分手都有一個共同點就是對方是經(jīng)過深思熟慮才提出的，挽回的時間會比較久也比較艱難。

一般也建議在提出分手后的10-30天左右后再采取挽回策略（具體時間根據(jù)個人而定），給對方一個緩和的空間，也給自己一個反思與改變的時間。

最后，想告訴大家的是，無論是哪種類型的分手，我們都要相信，當(dāng)初對方能喜歡上你并且決定和你在一起，那就是你身上必定有吸引對方的點，這是毋庸置疑的。

所以，要是你經(jīng)過冷靜思考之后，確定自己真正還愛那個人并且想挽回這段感情的話，就充分利用好吸引對方的這個點，找回當(dāng)初情感濃烈時的感覺，只要你是真情實感的愛一個人，相信對方是能感受到你的真摯的。

而且我也相信：沒有誰，會愿意去傷害一個真正愛自己的人。