?

上周和這周都騎著車狂奔20公里去了秋葉原，東京這地方是真的不適合騎車，經(jīng)過這幾趟的拉練，我發(fā)現(xiàn)在東京騎車的無外乎兩種人，一種是送外賣的，另一種就純粹是愛騎車的瘋子。

學校這里有很多學生都是騎車通勤的，車站也有很多主婦騎著車子購物，然而越往城市中心去，見到的自行車就越少；人行道本來就很擠了也不會有專用的自行車道，我來去的路上一直都是在機動車道上騎的，感覺自己就像是半個摩托。

外賣員拿了東西就走，所以并不需要“停車場”，愛騎車的瘋子蹬的都是豪車，刺溜一下就不見影子了鍛煉完估計就回家也不需要停下來，蹬著車子“通勤”的我在他們中間就像個異類。至于我為什么非要騎車去秋葉原，我跟留學生同學們說的理由是這樣我能省下50R的電車錢，更煽情一點的理由可能是借機參觀一下城市。（畢竟我在家鄉(xiāng)就是靠著自行車丈量了家鄉(xiāng)市區(qū)縣的每一條街道，發(fā)現(xiàn)了很多隱藏起來的小店，要說不同的話就是在日本就算看見這樣的地方我也消費不太起www）

再就是，想改變一下心情。

其實決定騎車去之前，我還猶豫過要不要去，畢竟我這個心境著實屬于不那么穩(wěn)定的狀態(tài)，之前還去過幾次學校的心理咨詢室聊了聊失眠抑郁什么的老家常話，也曾跟里面的指導說我來日本的原因大概就是因為偶像大師鼓勵著我，我想在偶像大師的動畫里出演制作人的角色，畢竟被問到長期目標和短期目標的時候就這個是最先浮現(xiàn)出來的，而我在入學申請里也確實寫過：“想成為偶像大師，成為傳遞希望和夢想的一份子?！?/p>

不過就照著我這個三天兩頭就要虛無一次的狀態(tài)，能不能完成這個理想還真的挺難說的，所以我得不間斷的找一些事情來平衡掉抑郁和虛無的負面狀態(tài)，簡單地說，我得自己給自己加buff（比如寫生活感想）。因為我的高興和快樂的情感無法長久的保持住，所以我嘗試把制造興奮的過程延長，這也是我在家鄉(xiāng)騎車時時間越來越長的原因，最開始可能出去兜個圈子看看晚霞、吃個早飯，之后就是到鎮(zhèn)上趕個集打個牛奶，再要么上個山過個河，從一個小時10公里左右，到半天一天40、100公里的騎。而這其中無一例外的是：我大部分時候都在功放偶像大師的歌。

這種今天的風兒好喧囂的狂野，能夠短暫的抑制住負面情緒的擴散。所以我在去秋葉原之前也想了半天，如果是坐電車去，讓我在人堆里擠兩個小時，我可能是80%的不愿意。雖然騎車會耗費更多的時間，還得在外面吃飯也并不省錢，但這種跟“寬廣”（東京的路是真的窄就是了）大地接觸的機會還是讓我的抵觸情緒逐漸消退了下去。

雖然，剛開始騎得一個小時因為大太陽和悶熱的環(huán)境以及上上下下的大坡，讓我渴求晴朗的心情一直籠罩在陰云里，不過偶像大師的戰(zhàn)歌和持續(xù)的蹬踏還是喚醒了我沉睡在體內(nèi)的肌肉記憶和對抗精神，而我騎完導航所說的1小時30分鐘22公里的路程足足花了快4個小時。

但等我看見偶像大師周邊販售的活動會場時還是感覺到了難能可貴的“值得”，雖然會場布置的可以說是簡陋，不過有些小細節(jié)還是會讓人會心一笑。然后還看見了一個掃二維碼收集獎品的小活動，要在秋葉原找8個聯(lián)動店鋪的看板掃碼，當時我覺得為什么要整這種麻煩的東西，于是就開始在晚上搜索有沒有人傳過二維碼，結(jié)果竟然一張也沒找到。

沒辦法，只要邁開雙腳自己去找了，這期間我碰到了不少掛著毛巾擦著汗的肥宅制作人，也碰見了很多頭發(fā)都有點花白的中老年人在不太熟悉的操作著手機，結(jié)伴或者成群的人并不多，大多數(shù)制作人都是一個人在戰(zhàn)斗，然后匆匆忙忙的趕往下一個地點。

他們略顯拘謹，羞澀，甚至連視線都有些躲閃，會因為拍照的時候給他讓出一個身位給你道謝，有的非常豪放，見到心儀的周邊就放到籃子里，有的則會對比著左右手的商品狠下心放下其中一個。

看著這些多姿多彩的制作人，比第一次上臺的偶像們還讓人忍俊不禁，啊啊，扶著下巴思考到底該帶誰走的我的身姿，也像我雙眼中看到的，其他制作人眼中一樣的存在吧。

好不容易收集完所有的點數(shù)，拿到了作為獎品的A4文件夾，我突然又感覺我能繼續(xù)“二”下去了------------“哈，我的虛無難道就只有這種程度嗎。”

?

難得稍微奢侈了一下嘗了嘗夏亞聯(lián)動的漢堡，沒有期望中那么好，倒也并不難吃，換了一條回來的路，在夜色中回程。抬頭仰望著深邃的黑暗，沒有星光的東京、昏暗的路燈、銀座沉寂的高樓、不時閃爍的信號燈，小喇叭里的偶像大師不停的高歌，任憑海風吹干我浸濕了的衣裳。

三個半小時，才來到了熟悉的上學路，城鄉(xiāng)村并不像不眠不休的大東京，街上早已沒有了一個行人，而和東京不變的，依然是看不見星光和月亮。

回來后整理了一下戰(zhàn)利品，和群友聊了幾句收獲，果不其然的被吐槽了。

?

學校里用痛衫釣到的同好看完sunrich colorful的演唱會會后以淚洗面，我看完他的藍小鳥后覺得自己也許是個假粉。（連感動都做不到的話 還談什么熱愛呢）

?

?

我想起來我第一次去心理咨詢室用蹩腳的日語描述我的問題時，指導員問的第一個問題是：“你有金錢方面的煩惱嗎?！?我當時還很奇怪，我給他描述的問題大多都是單純的精神方面癥狀，他為什么一上來問了這么一個超物質(zhì)的問題，我當時跟他說家里并不富裕，不過我一般也比較節(jié)省，吃穿用度差不多剛剛好能及格。我很奇怪他當時那種好像還想繼續(xù)問下去的表情，現(xiàn)在一想，也許我可能回答錯了方向。

我有一位留學生同學，她說她來日本的理由就是想來看偶像，單純而直接，瀟灑且爽快。她忠實的踐行了自己的理念，無論刮風下雨上課休息，只要偶像出場，無論地方在哪里，她準能到場應援。

我也是最近才聽她說的，現(xiàn)在想想，我估計心理指導當初想讓我回答的是：你有滿足自己欲望的金錢方面的煩惱嗎。

不愧是資本主義，一下子就看清了問題的本質(zhì)，我一直在問自己是否不夠熱愛，指導員則指出：其實你是沒有去愛的能力。

當然我也并沒有看過那樣的風景，所以我并不知道如果哪天真的彩票中獎了我是否就能擺脫這種虛無的怪圈，因為無論是過去和未來，我能依靠的都只有想象力。

上一周我和心理指導聊的話題是，我覺得我現(xiàn)在對于正在前進的目標正在逐漸喪失動力，我大概20歲開始接觸配音，嘗試了能接觸到的所有手段，還去上過曾經(jīng)很風靡的YYpia戲課，然后給人跑龍?zhí)着鋸V播劇，然后突然有一天覺得對廣播劇失去了興致就不再接這方面的活了。然后開始做動畫的翻配，又突然有一天做這個的熱情也被撲滅了，當時我很喜歡《為美好的世界獻上祝?！肥钟我苍谕?，想著翻配一下手游場景，所有東西都準備好后，開工前突然沒了興致，不知道該怎么描述，簡單地說：“突然覺得這個角色有點傻?！?/p>

我自己也想不明白，仿佛曾經(jīng)喜歡過的自己不曾存在過一般。

然后到了現(xiàn)在，前兩周跟著班里的同學試鏡了一個朗讀會的劇本，分角色前預演了幾次，不過我演繹主角時實在讀的太磕巴，老師之后分給我了兩個配角，配角的臺詞比較簡單沒有那么多很難的漢字，而且情感也相對集中。那次嘗試后，老師和同學們都來夸我，說我可能是當天表現(xiàn)得最好的。畢竟閉門造車了這么多年，有一些成果也是應該的，所以也并沒有多高興，只能說時發(fā)揮了原有水平。等到第三次第四次練習得時候，我就發(fā)現(xiàn)很難在有第一次那樣演繹得熱情了，我又開始覺得，刻意調(diào)動情緒去演繹同一段東西：很傻。

這簡直就是配音員生涯的最大危機，我自己也搞不懂該如何讓自己保持旺盛的表現(xiàn)欲。

我跟指導員說，我來學校的目標，可能在我考過N2通過面試后就結(jié)束了，現(xiàn)在閑暇的每一天我都會思考我來這個地方的選擇到底是對還是不對。我說我想給我“停滯“的人生帶來一些轉(zhuǎn)機，但是選滿48個學分努力了一個學期后也沒有看到什么不同的地方，甚至在睡不好的時候，我埋藏著的記憶也開始試圖攻擊我。

我跟他說我學過美術(shù)，拉過手風琴，打過乒乓球，干過攝影，校隊踢過足球，如果不是非要遵從家里的念頭讓我上普通大學，也許我讀個藝術(shù)類或者體校要比現(xiàn)在過的好多了，我那天路過川崎市俱樂部的小學訓練看著小學生在練球，心絞痛一下子就上來了。比起配音，我對足球的狂熱度更高，但是當我在志愿上填了普通大學后，我就殺死了自己渴望。

我的高中是靠足球和合唱活下來的這樣說真的不為過（我大學的退學也可能有一部分校隊爭權(quán)奪利的關系），他聽起來好像挺驚訝因為這是兩個完全不同的東西，我說肉體的亢奮和精神的愉悅沒有區(qū)別，它們都可以為大腦帶來愉悅的感受，所以當我看到音樂大學里連個體育館都沒有的時候我真的失望至極。

我說：“配音其實任何年齡都可以干，我的老師們現(xiàn)在也還是現(xiàn)任，但是足球過了20都很難踢了，更不要說已經(jīng)30的自己，人有很多事是只能在應該干的年齡里做的，但是我覺得我應有的渴望都被扼殺掉了，所以我只能不住的幻想，如果當初抗爭到底選擇了不同的路，現(xiàn)在是會好很多嗎；我也明白這種想象都會往好了想，沒有人能保證想象的路就算走了也一定會實現(xiàn)，可我就是會覺得要比現(xiàn)在強?！?/p>

他看著我表情很復雜：“*君以前的生活很不如意，但是后面也跟家庭和解了，探索了家鄉(xiāng)能和別人講很多故事，考過了證書，也參與制作了一些作品，通過了面試，在這個年齡鼓起勇氣還來留學，還想挑戰(zhàn)自己，不是挺厲害的嗎，你說你這么能干把我都嚇到了，你到底對自己的哪里不滿啊?！?/p>

?

他把我問的沒話了，預約時間到后我們互相道別，好像感覺他沒給我提過什么建議，只是單純的在聊天而已，我第一次去的時候也跟他說：“也許并不是要“治好”什么，重要的是想要表達的心?！?/p>

于是我自己在校園里轉(zhuǎn)著想了想：也許是虛無吧，我掌握了這么多技巧，就是在閉門造車的途中我也已經(jīng)把“內(nèi)容制作”這節(jié)課能教的東西自己掌握了，這會讓我覺得不值得，學費打了水漂，我真的很討厭浪費，說到浪費，我有這么多技能，但是真的拿得出手的似乎又沒有。第一次試鏡舞臺配音還落選了，最近的的試鏡也是邊緣角色，真沒有什么可以以大前輩自居的立場，連同年的留學生都已經(jīng)出道配動畫了，而我就是在國內(nèi)也并不出名；不過要說出名，比起一萬個人知道我，我更希望有一個人能理解我。

那么之后的問題又來了：具體要理解你什么呢。

是啊，是什么呢，我還沒想好。