人是否無法用文字說心事，因為會被公開，被攻擊，特別是當(dāng)這心事過于隱秘，刺到了某些陰暗的角落，以至于不能明說。就像不能殺人的蝙蝠俠，沒有天敵的超人，不，我不配與他們相比，我只是在說，如果人被這條虛幻的道德線所束縛，不敢說出自己真實的想法，哪怕并不付諸實施，是否也是壞人，也是隱患。

約翰閱讀羅密歐與朱麗葉的時候，他將列寧娜代入朱麗葉。這個描述像極了我把自己代入伯納德，我開頭的與眾不同，墮落到最后的變態(tài)自卑。我是說如果，我真的擁有伯納德的機(jī)會，我難道會有所不同？不會的，我會把手挽上女校長的腰，我只能慶幸自己不存在這樣的機(jī)會，慶幸自己已經(jīng)讀過《美麗新世界》。

如果你的畫像不是我想象的你的畫像，如果我能將我對你的畫像與你分開，該多好。但就是因為這份幻想的存在，我始終能夠具有這份對生活的隱秘的感知，懷有公開的秘密，與我宣稱的背道而馳，這是否是面壁？但這一切僅僅是我的幻想，與真實的世界一點關(guān)系都沒有，我為了躲過與你直面，逃避了半生。為了躲過這份心思，逃避了半生。然后在一張相片前破碎。一張相片都沒有，因為我不需要有，我知道世界上有，只是我不曾有，也不應(yīng)有。要等多久，要再逃避多久？當(dāng)我功成名就？當(dāng)我舉世無敵？都不是。如果我精心準(zhǔn)備一份禮物獻(xiàn)給你，也只是因為我的幻想，因為在現(xiàn)實世界，我不曾與你溝通半點?；蛘哒f，我試過，我輸了，這樣或許更加愉快。我用文字與你對話，你用眼神回饋于我。然后波段與波段之間失去匹配，膽小將我吞噬，我最終什么也沒有，甚至沒有努力。因為我對外宣稱的我與我的心事背道而馳。我將面壁半生，甚至下半生？

這樣的文字是否滑稽，又是否藏住了我的心思。如果有那個美麗新世界，我擁有了列寧娜但發(fā)現(xiàn)她不是我預(yù)想的她，這是否滑稽，又是否讓我滿意？自由是幸福，還是選擇的權(quán)力？逃避是否有截止日期？我一點點一點點一點點地靠近是否能打開心結(jié)？還是要等到功敗垂成，舉世皆敵？

我不是阿爾法、貝塔、伽馬、德爾塔、厄普西隆，你不是朱麗葉、列寧娜、澄田花苗、獨天嵐或赫敏。我可能是伯納德，每天吃幾片唆麻，噢，美麗的唆麻，然后又回到現(xiàn)實世界。這唆麻是電影、游戲、漫畫、動畫、情色、暴力、食欲、仇恨、小說，是空洞的眼神、懊悔的心情、焦黑的眼圈、憤怒的大腦，是愚蠢和自卑，是逃避。

我想象了千百遍，但請你知道，我從沒想象過和你說一句話，了解你一種情緒，假設(shè)你的立場。我珍惜我看到的每一點信息，然后期待在真實世界里和你坐下來聊天。

為了虛構(gòu)的目標(biāo)努力一萬遍，做足了宏大的場景，然后換來感動和感謝。

開到荼蘼，無人感激，心有余悸，不過逃避。

我想和這個世界說話，但如果我都要28歲才懂得《美麗新世界》，我要書寫什么才能讓世界懂得。我看到我和世界之間立起了無法逾越的高墻，在我和高墻之間，還有難以逾越的鴻溝。我筆下的人物，莫輕語，漫亂，迷灑，一道子，靜空和我自己，什么時候才能在海底沉淪，在星辰會晤，在地球毀滅，回憶在山嵐里的歌唱。

好想告訴你。

Again.