感覺自己好沒用啊，我的未來也好迷茫啊，沒有目標，沒有動力，很想努力，卻沒有動力，上課走神，不斷的不斷的精神內耗，一次又一次的被成績打倒，是真的沒努力嗎，我不知道，我不知道我是不是騙自己，我就是個騙子，我怎么可能不知道，說努力了嗎，不你并沒有努力，說沒努力，學到晚上十二點的是我，碎片時間利用的也是我，我知道肯定有人比我更努力，但我知道我已經做到了能做到的，我真的做到了嗎，并沒有，我一直在為別人而活，我并沒有拼勁全力，我為什么要騙自己騙他人 ，自我感動啊，我在干什么，連老師都覺得我很努力，但考不到分，為什么，因為我沒有真正的努力過，說是沒有真正努力但還是學到了很多知識，可是為什么考試考不到分呢，我不知道，看似會但我并不會，說不會 我又會，我不知道該用什么樣的方法，我，驚慌失措，病急亂投醫(yī)，可我不知道該怎么辦，每天負面的話從我口中說出，說出的那一刻我便后悔了，我并不想這么說的，可是他好已經成為了一種習慣 就像我現(xiàn)在不復習，在這里不知道干嘛，寫一張又一張紙，復習了忘復習了忘，復習的時候不考，不復習的時候就考了，不復習什么就考什么，好無助啊，崩潰，想哭，求仙問道 不知道該怎么辦，沒有動力，沒有方向，不知道考上大學干什么，考不考上一本大學好像無所謂，考不考上本科也無所謂，我就是鳳尾永遠爬不上的鳳尾，我該怎么辦，我真的好沒用啊，辜負了家人的期望，他們不給我壓力，讓我覺得無所事事，好像這是應該的，我恨啊，我恨這樣的自己，初中的時候名列前茅，快中考時，我想要是我一開始就不好好學就好了，這樣就不會有這么大的壓力了，可是我錯了，考上重高之后，我懈怠了，我恨我自己為什么不好好學，我知道如果再來一次我還是會那樣，但我絕不想那樣，馬上就要高考了，我不知道自己要干什么，不知道努力學習干什么，甚至覺得，我好像努力也沒有用，還是一樣的倒數(shù)，天天倒數(shù)，回回倒數(shù)這種看似是壓力實則不是壓力的感受比死了還難受，我有壓力嗎 ，沒有我恨自己沒有壓力，吊兒郎當，沒心沒肺，天天傻笑，唯一的壓力是不考倒數(shù)第一，我恨我恨死自己了，我真是個廢物，我真的沒有壓力嗎，我連做夢都在寫題，連做夢都在背誦，小樓昨夜又東風，深巷明朝賣杏花，不對，小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花。這是我今天中午的夢，連夢里都在更正背誦錯誤，可是我也不知道在干什么，這樣做有什么用，古詩默寫照樣寫不上，我崩潰阿，我不想復習，可我又逼著自己復習，每天和他人傾訴，這并不是我所想的，可我控制不住，我只是再給自己找借口，找寬慰，我為什么要這樣子，我不知道，我沒有自信，我甚至覺得我一但有了自信，比他人好一點，就會被別人敵視，我不喜歡競爭，我在意他人感受，我處處想著他人，我活的好累啊，可我又是很幸福，家人愛我朋友待我很好，可就是這樣讓我覺得我配不上啊，我配不上他們的好，我就是個廢物，一個一無是處，考不到分的廢物，我不想讓別人看到，可我又憋的好難受啊，我該怎么辦，我該怎么辦啊，我不想再騙自己了，可我除了逃避我什么都不會，內耗內耗不斷的內耗，我恨死自己了，到底要怎樣啊，爸爸媽媽爺爺奶奶，對不起對不起啊，讓你們有了這么一個沒用的孩子，我好沒用啊，為什么他們輕輕松松就能考到的分，我卻那么難呢，真的是我太笨嗎，可我我也不知道