我現(xiàn)在正處于，巨大的天空下，極其廣闊，極其廣闊且寸草不生的孤島的正中央——我姑且稱它為孤島吧，因為它廣闊到我根本看不見海，也聽不到海浪的聲音，音樂沒有在這里存在過，只有風在環(huán)繞著我，但我是孤獨的。

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盡管如此，我仍然希望我所站的地面上并沒有與世界的任何地方接壤，因為如果那樣的話，那這個世界就真的只剩下我自己了，可是反過來想，就算我真的在這么一座孤島上，那我也不可能等來任何人，不會有任何人在如此寸草不生，一年四季中夜晚與星空永遠不會來臨的孤島的正中央——找到我。那這樣也好，起碼我可以堅信這個世界我以外的地方，處處被愛所填滿。

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我一度在等待，在恐懼中等待，在明亮而并非黑暗中等待?？粗車膯握{(diào)空白的清晰事物——土地與天空——并被它們的每一個包裹著我的部分注視著。我在等一個人，能夠拯救我的人，戈多也好，但必須是女的?，F(xiàn)在我已經(jīng)大概知道了，不會有人來，（準確地說，一度有人來到這座孤島，甚至來這里過了夜，合了影，只不過他們并沒有見到我）但我還是在等。

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可盡管我還在等，但是我卻不能夠只是等著了，而且是越來越不能夠只是等著了，因為我的毀滅正在加速，明亮的白天對我肌膚的噬咬和我內(nèi)部不知何時入侵并且增殖，變異，膨脹，扭在一起的黑色絕望生物達成了天然的里應(yīng)外合，它們是有智能的，因此它們知道一旦將我灼破，它們便會相遇并且互相隨著我的毀滅而毀滅，但它們?nèi)匀槐С种环N狂熱，對它們來說，毀滅我一定會是有價值的吧。

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就算是寫下這篇文章的現(xiàn)在，我，本人，依舊受著絕望蠕蟲的阻撓，妨害，侮辱，以及思想的入侵，它在我腦海的正中央，在我自己都無法認識的我混亂的意識的最深處在對我說：

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“你寫的這篇遺書不過是自我世界中的雜亂部分宣泄，你真的確認它是你自我本身嗎？還是說由一個熱誠而短壽的明晰思想而引發(fā)的一連串的無意義遣詞造句？因此你現(xiàn)在表現(xiàn)出來的，對寫下去的厭倦是正常的，關(guān)掉你那破舊開關(guān)機緩慢的電腦，平靜地毀滅掉對你我都有好處。”

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我不知道，我真的不知道，我已經(jīng)被它侵蝕得太嚴重了，我已經(jīng)分不清哪一部分是虛無，哪一部分是絕望，哪一部分是我的思想，哪一部分是我思想上的腳手架，它們?nèi)寂で顾附釉谖业乃枷胫?，與我思想骯臟的血肉合為了一體，我一旦緊皺一下眉頭，這三者中的其一便會襲來，顯現(xiàn)在我的書面上。

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可我必須要為自己寫點什么了，這純粹是我的東西，這些文字不管是什么是絕望還是虛無還是思想，都來自于我內(nèi)部的黑暗，而不是這可憎的白色的膚淺天空。

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盡管這只是心血來潮！我明白，我只剩下這種零星的熱誠了，或許這種熱誠隨時都會被用盡，它在燃盡之后便會引燃我本身就千瘡百孔的身體，這時虛無像一個無賴的乞丐一樣像往常一樣襲來，給我高價出售最惡劣，最下賤，最爛污的慢性毒藥，像往常一樣?？蛇@次我要揍它一頓，連著我自己。

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說起來，在2021年的1月16日，這個原本與我沒有任何關(guān)系的日子，成了我的二十歲生日，我永遠地，告別了我可以被稱之為少年的日子，在這座荒島上我的想象世界中，這件事無疑留下了極其深重銳利的獸的爪痕，這是決不允許存在于我想象世界中的東西，它對我想象世界的重創(chuàng)一度讓其崩塌。讓我差點遺忘它的模樣讓我每次重建它都出現(xiàn)偏頗——因為我他媽，根本就沒有能夠錨定它的東西！

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因此在剛剛二十歲的時候我的確是想寫點什么的，我必須要寫什么，回憶錄也好，小說也好任何形式的只要能夠登載內(nèi)容的內(nèi)容都好，在枯朽的破葉上也好，在漂流的垃圾上也好，在腐爛的尸體上也好，只需要，只需要一點點熱誠當做火星，我就可以引燃自己，將絕望的黑墨提取出來，寫在上面。然而直到剛才，紙和筆什么他媽的都沒有。絕望安撫著我，沒有來源的光明包裹著我，讓我在離地面零點一毫米的地方漂浮著，然后對我使用溫柔的磔刑。

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哦對了，忘記跟你介紹我的想象世界了，在這樣的現(xiàn)實中活下去，必須需要一個寄托，也就是說一個將自己虛假存放的場合，我坐在離地面零點一毫米上方的地面上，讓我的眼睛暫時失明（在這種終年不見黑夜的鬼地方總歸能夠掌握了的技能），無視我的內(nèi)部世界的構(gòu)成，而將它們依照與生俱來的慣性進行還原與重組，我的想象世界就出現(xiàn)了。

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這里與可憎的現(xiàn)實不同，一切都是模糊的，卻比那里明晰得多，這里擁有音樂，音樂在共振著這個世界的每一處，低語般，呵欠般，細碎的嗓聲發(fā)著光亮構(gòu)成了音樂中上升漂浮的部分，而其他則是由某些深邃的東西，空曠的東西，清澈的東西，真誠的東西的自然擴散組成。沐浴在這些聲響之中，應(yīng)當是能夠治愈任何事物，盡管它也治愈了在破壞我過程中自己也有損傷的絕望。

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這里是擁有夜晚以及與夜晚一切有關(guān)系的顏色的：深色一些的青，低沉一些的藍，溫暖一些的紫，縹緲一些的粉，由我潛意識的美學組合而成，蕩漾在我腳下的這條被微弱路燈明亮照射的小路上。但這里卻沒有完完全全的黑色，絕望為了偽裝自己在這里也化裝成了與黑色相近的顏色，只有我能夠認出它，但是，我在這里能夠與它和諧共處，它像往常一樣包裹著我，傷害著我，試圖將我拉出這理想鄉(xiāng)，可正因如此我才能夠留在這里。

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這里有一條天藍色的鯨魚（現(xiàn)實世界的天空總是白色的），準確說是線條單調(diào)的鯨魚形態(tài)的巨型生物。它頭頂總是噴著水，乖巧地趴在小路附近狹窄的水塘里，將友善通過濃重酥軟，抑郁卻又無害的空氣傳達給我。我們就這樣交流，假裝能夠聽懂對方在想什么。世界便在這時輕微晃動起波紋，將孤獨的我們緩緩擁抱。

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這里的星星從來不過度強調(diào)自己的存在感，總在你需要它們的時候能夠被找到，然后作為星星發(fā)揮著星星的職責。熒光著的小生物在空氣稍微文靜一些的時候會多起來，它們的構(gòu)造也遠沒有現(xiàn)實世界那樣可憎的復(fù)雜（我不想提昆蟲的惡心模樣破壞意境），它們有的是半橢圓上長出了兩條小短腿，有的只是一個單調(diào)的三角形在一扭一扭，它們讓這個本身就充滿著靈氣顆粒的世界更加豐富，它們浮在小溪上成為了河流的一部分，

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可你也發(fā)現(xiàn)了，盡管我介紹了這么多我那美麗的想象世界，可這里始終和現(xiàn)實一樣，是孤獨且絕對孤獨的，想象世界歸根結(jié)底是逃離可憎現(xiàn)實的下策，中策則是死。

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孤獨和絕望就仿佛兩種不同的癌癥，雖然它們都是癌癥，但它們是不同的癌癥。

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絕望非常擅長于和我同化，它陪伴著我，在我的枕邊舔舐著我的脖頸，然后滲入我的頸動脈，流淌在我的全身。而孤獨則決絕地與我劃清了界限，并在自己的領(lǐng)地時刻向我射來帶著劇毒的箭矢，它中和了絕望讓我欲仙欲死意識朦朧的緩慢悶痛，令我清醒，卻讓我陷入撕裂般的劇痛之中，如此反復(fù)。

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我想要在黑夜之中痛哭。將自己通過哭泣擰成粉碎的話，或許還有可能獲得救贖。

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如果黑夜真的存在的話，它應(yīng)該來過好多次了，而我則在那黑夜之中成為一塊冰冷的焦炭，默默流下銳利的淚水——不，不能是默默，我要壓迫自己的胸腔而嗚咽，毆打自己的喉嚨使其踉蹌，緩慢地抽搐，直至我失去發(fā)聲能力為止，將潔凈的黑夜吸入體內(nèi)，隨后排出污濁的我自己。

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可這里是現(xiàn)實！這里只有…完完全全的白晝，黑夜只在形而上意義上來過，或許相反？可這有什么不同呢？在這樣一個整個天空包裹著我的世界，一切附在光明中漂浮不定，擁有著無限細節(jié)的虛無在注視著我竊笑，在遠處，在近處，在聲音能夠傳達到的最遠處，在存在這一詞消失的邊界…

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我沒法哭，我沒法咆哮，我沒法表現(xiàn)出一切感情，我甚至無法蜷縮。這使我快要爆炸了一樣。我能夠活下去只能靠孤獨和絕望，可是我他媽根本不想活下去，也沒有誰要我活下去，那我為什么還沒死呢？僅僅是因為我還沒有喪失哭泣的能力嗎？僅僅是我在等的人還沒來嗎？

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說到底，我真的是在等待嗎？我真的有在毀滅嗎？毀滅的周期真的不是一千年，一萬年，一億年嗎？這座假定的孤島，正在不斷擴大，不斷擴大，總有一天會比這個地球還要大，可它的領(lǐng)土上只有空無一物這一樣概念，還有我，從我身上不斷掉落的殘渣最終會在這座孤島的中心堆積成一座毫無價值十分微妙的高塔，我站在高塔的最頂端，還是我原來的樣子，可我殘渣脫落的質(zhì)量早就超過了一千個，一萬個，一億個我自己，那這個站著的我，重復(fù)著和一千年，一萬年，一億年前一樣的絕望與虛無的我真的還是我嗎，難道不是絕望的擅自絕望抑或是虛無的擅自虛無呢？或者說，現(xiàn)在的我本身就是如此呢？我看了看腳下踩著的零點一毫米的厚厚的殘渣，它們只是在那里，毫無價值，無法評價，我終歸只是看了看。

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這一秒的我已經(jīng)忘記了上一秒的我要寫下什么，我應(yīng)該是死了，我在死并且死了，因此作為死人的我雖然能，但是沒法哭泣，沒法大喊，永遠絕望和孤獨———這才是死人該有的樣子。也正因如此，死人留下的書信，才叫做遺書，盡管這是我在沒有任何想法下的心血來潮的定義——我并沒有辦法讓自己停止生命，我總是渲染著死亡的氣氛，然而死亡本身不愛任何人。

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或許死亡會冷酷無情地宣判我其實還活著吧，或許我確實還活著，因為我的確活著，但是諸位，敬請當我已經(jīng)死了吧！在這荒島上，這些文字成為遺書，是我能夠決定的，這是既成的事實，這是我寫下的句號。

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寫完這段話的時候已經(jīng)是凌晨五點四十一分了，黑夜終究是未曾來過，周圍的一切仍然清晰可見，騷擾我的絕望卻因為同我與疲憊周旋已然精疲力竭了，于是我便能夠熄滅我那熱誠，伴隨著松軟的絕望入睡——盡管閉上的眼睛仍然被這廣闊的光亮世界所入侵（他們明明如此廣闊，卻為何貪圖我的狹窄腦殼？），我依然能夠入睡得心安理得，我此刻將痛苦同調(diào)到足以忘記它們…

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然而…的確如此嗎？我因為遺書寫完了而心安理得，然后入睡，入睡，下潛，下潛…

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我他媽是為了入睡而寫下這些文字的嗎？！

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在絕望平靜的安撫下給一個遠達不到結(jié)束的內(nèi)容畫上句號做結(jié)，在平靜絕望的侵襲下為自己的熱誠修正——那熱誠究竟又成了什么？！看著這篇文章的您，您請告訴我，我的這篇遺書…它成了什么？

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于是在我再度睜開眼睛面對現(xiàn)實的時候（毫無疑問，是在亙古以來連續(xù)著的同一個永不完結(jié)的白晝），我的嘴里凝滯著上一個睡著的我的骯臟殘渣——沒錯我他媽死過好幾遍了，但是死掉就是借口嗎？現(xiàn)實不曾有過分割，被現(xiàn)實所折磨的我就能夠借此分割自己嗎？——以及我布滿血絲僵硬的雙眼，我的牙齦在往外冒血，我的嘴里混合了十種以上垃圾的味道，我的舌頭被灰塵所包裹，這是土地帶來的令人無法發(fā)怒的焦躁。

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這一切。

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這一切告訴我，分割時間，制定時間表或是故意跳脫時間表——并不能起到自我安慰的作用，而只是單純的假裝安慰給真實的傷口，傷口假裝接受安慰而進一步被沒有實體的事物所撕裂。

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可是我又怎么辦嘛！我根本沒有任何力量對抗任何東西…我坦白了！我坦白了！我其實是害怕疼痛的，害怕死，害怕孤獨，害怕絕望，害怕傷害我的一切，可我又太弱了！絕望輕易就能夠支配我，只要它想，它可以剝奪我做任何事情的自由，我哭泣的自由，我咆哮的自由，我呼救的自由，我寫下文字的自由，我節(jié)制的自由，我說任何一個字的自由，我對活下去抱持希望的自由。

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現(xiàn)在，它又在對我說話了，它對我說，”你如此反復(fù)地言及絕望只會讓這篇文章顯得枯燥單調(diào)，幼稚可笑，你的行文令人難以卒讀，哪怕是看到這行字的寥寥無幾的讀者也皺著眉頭捏著鼻子——可它們并非是理解了你的痛苦，而只是你表述痛苦的行為令他們難以耐煩住…”

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我害怕它，我畏縮了，我昨晚匆匆做結(jié)的結(jié)尾部分令我的世界暫時安寧了下來，可我再次觸摸鍵盤的此時此刻我的內(nèi)部世界——想象世界的根源，一團亂麻的混沌，它們在翻江倒海，它們在發(fā)熱并且用幻化出的指甲瘋狂抓撓我的顱內(nèi)，絕望就這樣向我發(fā)問（它總是以最令我受傷的形式發(fā)問，并且用煙一樣的權(quán)威令我放棄抵抗）——它說：“你希望有一個人從背后輕輕將你抱住，就像你看eva的時候你覺得真嗣需要這樣一個人一樣，可是，你在這個世界上根本沒有任何價值，也不會有任何人在意你——雖然實際上是有的，然而那又如何呢？價值又不是你所期望的價值，在意你的人即使抱住了你也無法觸碰你——你期望的東西永遠不會來，因此你在這個世界上是沒有價值的，也不會有人在意你……”

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“那你又在等待什么呢？那你又在寫什么呢？那你又在這里虛無地做什么呢？你無法反抗我為甚么還要裝作反抗的樣子？”

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“回答我?！?/p>

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鯨魚死掉了，它是如此地純潔善良而又友好，卻像現(xiàn)實世界的鯨魚一樣庸俗地死去了，過了不久它就會腐爛，然后爆炸，飛散崩離尸塊便會頃刻間毀滅掉我的想象世界，我再一次失去了它！

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“你不過是，假裝相信一切會來罷了，因為你于沉溺之中感受到無聊，所以讓自己誤以為自己還沒有屈服于沼澤之中罷了?！?/p>

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原來如此，原來是這樣，原來我腳下的所謂孤島并不是干燥的泥土，而是沼澤啊！我只不過是，帶著想象中的0.1毫米的自我殘渣，想象性地站立在這想象性的孤島上而已啊！我向沼澤下方看去，它與絕望一樣漆黑，我無法從它上面得到任何東西，因此我也無法確認真正的我早已沉入了這沼澤的最深處，最深處，被這濃重令人作嘔的沼澤與濃重令人作嘔的絕望里里外外層層地瓦解，只剩下人皮隨著巨大沼澤的濃厚力量而滑稽地搖擺…

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啊…啊啊…我說了這么多…看來的確沒有任何用處呢，我只能不斷地輸出這些不知道是什么的文字廢料，只能夠相對真誠（并非絕對真誠）地以別人根本無法聽懂的語調(diào)訴說我自己。

而當我歸順于絕望的時候，絕望便仍然會獎賞給我課了重稅的幸福，可我知道被絕望玷污過的幸福壓根就不是幸福，只是幸?？谖兜慕^望罷了。

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“就算如此，你又如何斷定世間的一般幸福，被人類所創(chuàng)造出來的本格意義上的幸福，不是幸?？谖兜钠渌撤N東西呢？真正的幸福說不定壓根就不存在，更何況你的幸福比真正的幸福要更加狹隘…”

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你做得真好，我承認你贏了，絕望。我能夠依靠的東西全部成為了虛幻。

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“它們本來就是虛幻。”

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這篇文章也失去了任何意義上的任何意義。

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“從這個念頭從你腦海中升騰起的那一刻，它就不曾擁有過意義?！?/p>

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但我仍然不會相信你說的任何一個字。

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“你只是這么說罷了，你甚至連假裝都沒有假裝，你騙不了我。”

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我不會再理會你了。

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你！不是絕望，而是看著我寫下這些文字的你！完完全全理解我寫下這些文字的你！看到了我不堪的你！你…在嗎？你在哪？求求你！救救我！

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這么說真是像個小丑一樣可笑啊…絕望與我由衷這么覺得。