得病兩年了，哪怕是到現(xiàn)在，我也不覺得我可以好呢，順便在這個(gè)專欄里面也解答一些人關(guān)于我的疑惑 關(guān)于我更新的頻率中間的規(guī)律

說白了，我目前的更新處在一個(gè)斷更的狀態(tài)，因?yàn)槲磥硪粋€(gè)月以內(nèi)會(huì)有很多重要的事要去做，所以最早恢復(fù)更新應(yīng)該要到八月上下，這還是最好的情況，我也說不準(zhǔn)會(huì)發(fā)生什么。而關(guān)于以前的更新，基本上都與我個(gè)人的興趣與動(dòng)力有關(guān)，我之前的更新，要么是自己特別無聊的時(shí)候才會(huì)去做，再或者是自己覺得自己必須得更一個(gè)新，但是讓自己去更新的這個(gè)行為也非要得逼迫自己去做，嗯，哪怕是一個(gè)原來屬于我自己興趣的事物，到現(xiàn)在都需要我去逼迫自己才能繼續(xù)做下去。 關(guān)于自己的現(xiàn)狀

我估計(jì)是沒幾個(gè)人關(guān)心這部分的，更多的我想應(yīng)該關(guān)于我有沒有更新，說白了就是單純需要與供給，但是我自己這方面給我造成的影響很大?？赡?，從自己得病的那個(gè)時(shí)候開始，我就不知道我自己該為了什么而活，一切在我這里失去了興趣，不是我不知道有什么快樂的事情去做，而是壓根就感受不到快樂，打個(gè)比方，正常人在水面上，而我則是在水下，別人說的去做開心的事情就是去呼吸空氣，但我吸進(jìn)去的只有水。這種每天沉浸在痛苦的生活一直持續(xù)，雖然也可以吃藥緩解，但是在藥量加大以后依然改變不了我不知道該為了什么而活這一問題，僅僅只是把我對(duì)痛苦的感知給屏蔽了，感受不到痛苦，但同時(shí)也感受不到快樂，整個(gè)人都是麻木的，根本不會(huì)去考慮什么未來或者什么別的，一切都不在意了。 好不起來的，我知道

只要，我一靜下來就會(huì)想這樣的問題，一些一直困擾著我但卻又永遠(yuǎn)解決不了的問題，但問題是，不解決這些問題我根本好不了，但是卻又根本解決不了。所以我除了靠做一些事情麻痹自己真的也做不了什么。太多我所渴望著的東西，但是我一切所渴望的東西從來不曾屬于過我，渴望著能像一個(gè)正常人一樣有活著的需求與動(dòng)力，我渴望著能夠得到理解與關(guān)心，渴望著自己能夠真正被信任被重視，這一切，只要我還活著，就一直在努力，但從未成功，我堅(jiān)信著能夠改變這一切，但是這所謂的努力，在天生的資質(zhì)面前，全都是徒勞，我竭盡全力所追求的，有些人天生就能得到，不知道我究竟為了什么而活，所以我所能做的，只有欺騙自己了，欺騙自己真有一個(gè)很好的朋友，欺騙自己說自己的存在真的對(duì)別人很重要，欺騙自己真的有人可以理解我。我一切活著的意義都建立在虛偽之上，那為什么不為了自己而活呢？我不知道，但就是做不到，從自己得病以后，猶如思想鋼印一般的存在，讓我再也不覺得為了自己活著是有意義的。所以，累了，我不想在繼續(xù)虛偽的活下去了，也該去結(jié)束這一切了，天際雖有曙光，但我明確深刻的意識(shí)到，那曙光不屬于我，我竭盡全力，卻又從未得到過，我努力了，所以很諷刺，得病兩年以來，我覺得最幸福的時(shí)刻是我想好自己該怎么死的時(shí)候，再也不需要戴著面具生活了，再也不用靠著欺騙自己生活了，終于。

也許只有在我死后，世界才會(huì)開始愛我，就與他一樣