不會寫開頭，也不講廢話了。

首先從初中前的狀態(tài)。我根據(jù)我的記憶和印象還原了一下我小學(xué)的精神狀態(tài)，首先是極度強大的自信。當然，整整六年的優(yōu)異成績和廣博的課外知識，這樣的持久的出類拔萃，什么支撐不起？我相當外向，對外界表現(xiàn)出相當?shù)姆e極性，毫無顧忌的展示我全部的自己。

然而，事情大概就壞在這里?？赡苡羞@個因素的作用，我在人際交往中不自覺把自己處于強勢地位，并且很難意識到別人表現(xiàn)的不滿，除非別人講（但哪個會講），在請求別人時總帶一點高高在上，命令式的感覺（雖然句式可能沒有），對別人會因為某事而產(chǎn)生的狀態(tài)更無概念。說句不好聽的，情商低。

自然的，假如我能維持我實際的優(yōu)勢地位，我這樣也未必會如何。但是我沒能夠，初中成績平平甚至有時候很差，于是我這種性格就會激化矛盾，劇烈沖突。

所以初中剛開始我很外向的，對人也很熱情（雖然現(xiàn)在我只覺得很多是貼冷屁股），但姿態(tài)應(yīng)該不是很令人舒服，不討人喜歡。我經(jīng)常性的插入別人，以為別人會附和，雖然基本沒附和，但我好像看不見一樣。同時，我沿用小學(xué)的習(xí)慣，用口水恐嚇別人，因此形象進一步惡化。關(guān)鍵是，我根本沒有這種意識，沒有對自己到底造成了什么影響的認識，我的自信更加加劇了這個狀態(tài)。

盡管我令人厭惡，但初一時意外的和同小組成員相處還算融洽，即使重排了一次小組。但是到了初二，情況就變了。我被分到了完完全全的新組，組長似乎又是一個容不下沙子的（其實我覺得傻子也不錯）。以前我自己在紙上寫的文字里總稱這個叫做地獄的開端，整個初二上學(xué)期在這個組的經(jīng)歷叫地獄。矛盾的上升是必然的，所以我馬上就遭受了打擊。我時不時從抽屜和書包發(fā)現(xiàn)紙團，我的座位也經(jīng)常被擠。我覺得我遭受了不公，同時也很疑惑原因，我第一次去審視我，但是我沒覺得自己有什么不對的。所以我只覺得被欺負了。但是我也不想找老師，我記得當時我是覺得和老師扯上關(guān)系是很不好的，我覺得不至于（雖然估計也有怕麻煩的原因）。不過后來還是受不了了所以還是去講了，結(jié)果他們到我面前時，我心軟了，最后老師把位置還原說了一通之后不了了之。經(jīng)過這事之后，他們，或者說組長行事就更隱秘了。舉個例子，我的組長告訴我，說要罵一個女生，但是被聽到了會被打，所以請求罵我，實際上是罵那個女生，結(jié)果我高興的答應(yīng)了。現(xiàn)在一想像那種情景我就覺得真……總之，隨著他們的持續(xù)，即使我的自信還很堅強，我也漸漸的感覺到了增長的壓抑與沉悶，痛苦越來越大。我又不得不正視問題，我想了幾個可能性，我去行動，給小組加分等等。但是都沒有用，都沒有解決問題。最后我的結(jié)論很荒唐，組長就是要欺負我，讓我去做他的工具他的狗，我去欺負別人。然后我試著去做了，結(jié)果取得了一定效果，從現(xiàn)在來看是因為我放低了姿態(tài)，但我當時以為是我敢去做，獲得了一種可笑的優(yōu)越感。我的自信在這個契機下又重新回復(fù)。但是，兩個巴掌把我的自信打碎了。

第一個，是我去開玩笑去摸別人的光頭，然后馬上就跑。沒想到會追過來，我還愣著，一巴掌就過來了，打飛了眼鏡。上課鈴響起，我似乎失去了情緒，趴在地上找眼鏡。旁邊知道了經(jīng)過的同學(xué)，冷笑一聲活該。然而我卻沒有悲傷，我臉上還是掛著笑，盡管更疑惑了：我做這種事是人神共憤的， 為什么他們欺負我就熟視無睹，司空見慣呢？第二個，是我體育課看別人放在一邊的書（我記得是哈利波特），然后一個女生過來打了我一巴掌把書拿走了。眼鏡又飛了出了，我茫然著，習(xí)慣的露出微笑。

之后我就原來越沉悶，我開始否定自己，開始不敢做事。我怕，我怕自己的一切行為惹得別人不高興，我不敢打招呼了，我不敢說你好，叫別人名字，為自己的事去請求別人，連說謝謝也說不出口（現(xiàn)在我一樣有差不多的問題，雖然好多了）。我沒有告訴父母，一是不敢，怕惹得父母不高興，二是不愿看到父母不高興。

總之，他們對我的影響的確深遠，我的確被無害化了，我變成回避性人格，我怕，我怕絕望，那種感受深入骨髓的，甚至我現(xiàn)在想一想就心悸，我寧愿靜觀事物進一步發(fā)展，在穩(wěn)操勝券或者形勢明確時我才敢有所作為。我無害化了，肯定的，我整個人都被毀掉了，或者至少是被重創(chuàng)。當然嘛，自己覺得罪惡深重的人，就應(yīng)該用極刑，晉靈公的宰夫胹熊掌不輸，就該殺，怎么被罵是晉靈公不君呢？

即使對外我喪失了很多，但對內(nèi)我仍然尋求改變。我看《辯證唯物主義與歷史唯物主義原理》（現(xiàn)在還在），雖然看不懂，但是給我提供了一些觀點與角度，這為我現(xiàn)在的堅持客觀的原則打下了基礎(chǔ)。不過雖然我在發(fā)展，但走的和原來的道路基本上卻沒發(fā)生太大的變化，我對事物的理解依然膚淺與荒謬。整個初三我在去想，去思考，但基本上沒有成績。我有了些新的想法，但是我不敢在這實施，我想換個新環(huán)境之后情況會好的多。我初二上學(xué)期的組長成績很不錯，所以我不想考的太好，那樣我們就又在一起，談何新的環(huán)境，但我不努力又感覺對不起我的父母，他們不辭辛苦在學(xué)校附近租房陪讀，所以我假裝努力，麻痹自己，每次考試之后我對著我的成績都告訴自己只差一點而已，但下一次如故。最后我中考成績出來的那一刻，我掩飾不住的失望下，是輕松和竊喜。

當然，我之前講過，我的情商有提升，對外交往也有所改善，但就這樣了，還是一個臭逼玩意。所以高一我鼓起勇氣再次去做的時候又爆發(fā)了一次矛盾，原因是我不經(jīng)常洗澡，同宿舍的受不了，盡管我個人很喜歡聞汗味……

我現(xiàn)在高三了，我仍然在粉飾太平。我知道我自己的精神出了問題，但我最后只和我的父母展現(xiàn)了我的抑郁癥。事實上我知道問題還多著。我一直想著假如能結(jié)束這一切就好，一直的痛苦也能有終結(jié)，我是信奉長痛不如短痛的。但我放不下我的社會關(guān)系，我被我自己告訴說自殺是不道德的，我不能去。昨天晚上我想到這個還絕望的在被子里靜靜的流淚，兩點之后才睡著……我一直找尋不到我的希望，孤獨的路上，希望在哪里呢？