關于虛無感，這叫法也是最近我才了解到的，確實要比一些刻板印象的詞適合很多。

　　我覺得虛無，好像有很大一部分是覺得自己對這個世界任何人都沒有價值，和UP煎餅橘子呀 介紹的一本書中人物的孤獨很像，也是因此讓我看到廢紙板拳擊手這部電影的解說之后，深有感觸情不自禁落淚的原因。

　　我想著，如果我能幫助別人呢？像土妹土妹 煎餅橘子呀 earth天使等等幫助我一樣幫助別人呢？我想通過自己看過的自助心理學書籍幫助別人，這不現(xiàn)實，半壺水響叮當說的就是這種情況，而且無償幫助別人，會讓別人有疑慮，也無法堅定自救的決心，收一塊錢聽起來也像騙子，所以，沒有金剛鉆就別攬瓷器活，我為什么不記錄自己的改變來幫助別人呢？幫助大小不重要，有一點點激勵別人的效果，我就對世界創(chuàng)造了價值。有人會因此嘗試鼓起勇氣面對自己的恐懼，那就更好了。

　　再有就是想記錄一下自己的救贖之路，人總要留點什么在世上。

　　我不知道怎么做視頻，沒有發(fā)過，會點PR，但拍攝是真的不懂，哈哈，本來我也不想寫什么文案，但是我更難對著鏡頭侃侃而談，而且剪輯也費勁。

　　所以就寫自己想說的，放心，我也不會修改的，不是特別嚴重看不懂的語病或者錯別字，你們都不用提醒我，能看懂就不改。

　　就是這么任性。

　　進入正題，像和朋友緩緩傾訴一般

　　很多時候可能人都會傾向于偷懶，不想面對，哪怕是和朋友傾訴也是表達自己的情緒，想要處理的是情緒而不是問題本身。

　　要是能擁有勇敢面對的勇氣，那尋求的就不會是傾訴，而是幫助，傾訴是一種逃避的方式，也是一種自救的方式，是一種人性的本能。

　　但是這也是一種追求即時快樂的方式，并沒有在長期這個角度得到解決問題的明確目標和方案。

　　虛無，陷入情緒中無法正常生活，最根本的原因就是欲望和現(xiàn)實的差距，想要的和真實現(xiàn)狀有差距，并且自己認為無力改變，但又不甘接受。

　　有些人會用其他的東西來麻痹自己，一些可以快速分泌多巴胺的方式，讓自己在當下屏蔽掉那些負面的感受，這個我深有感受，做不需要努力的事，看劇、看綜藝、瀏覽18禁網(wǎng)站內容、刷視頻、暴食、自殘、甚至是藥物成癮。

　　這些成癮行為，不是因為我們這類人品性惡劣，懶惰、好色、墮落、無恥、沒自控力，一個也不是，而是我們的大腦在向我們求救，而我們不敢或者沒有能力去救它，所以就給他一些止痛藥，用一些能讓自己忘記痛苦的方式，并且在痛苦襲來的時候，就習慣去尋求這些止痛藥，慢慢的變成一到某個時刻就需要這些止痛藥。

　　對自己真正害怕和痛苦的事，有著最大的恐懼，不敢面對，這也是人類本能，人類幾十上百萬年的演化過程中，一直就是靠著這樣的本能才能延續(xù)至今，畏懼，或者叫它恐懼，這個情緒不是壞的，它在我們身處危機的時候，它比任何其他情緒都要有益，當我們痛苦，生活中有著那些無法處理的，又會帶來無盡痛苦的事物發(fā)生在我們身上，本能會讓我們逃，也確實在這么做，這是人類的基因造成的，不是因為我們有著更低劣的人格。

　　可，時代變化太快，我們上一輩人還在為一口吃的努力時，我們這一代就過度到了為錢，為利，為孩子，為比較，我們都陷入其中，如果我們不幸意識到這些是時代帶來的目標，而不是我們自己的目標，那么恭喜我們在集體中醒了，不管是因為獲得了很多，陷入虛無，還是求之不得而蘇醒的，都一樣，這些時代的真理在我們的腦子里不好使了。

　　我們會想，我為什么活？活著有什么意義？去想幾十年后都成一捧黃土，現(xiàn)在的掙扎是為什么？

　　有些人為了上好學校，然后找到好工作，然后找到好伴侶，然后培養(yǎng)好后代，一生就過去了，他們的人生樸實簡單，即便這些階段的目標會遇到各種各樣的困難和逆境，但他們仍然能夠清晰目標，哪怕痛苦也會不自覺的繼續(xù)去完成。

　　可我們這時候停下來了，在路的這頭，看著路的盡頭，車水馬龍，有無數(shù)困難，有無數(shù)痛苦，雖然好像也有可能有那些快樂，可為什么要過去呢？那么難走，何必要跟身邊的人一樣低頭往前走呢？

　　我一直在路這邊看這那邊好久好久，久到以為，反正不管怎樣都會到盡頭，被身邊的人裹挾，被地下的路送到終點，如果我真的享受現(xiàn)狀，那自然沒問題，可只有無盡的虛無吞噬我。

　　以為全世界與我無關，只要有一個人理解我，支持我就足夠了，是什么讓我有這么大的勇氣？把一切壓在某一個人身上？

　　是無知！

　　是愚昧。

　　小時候，初一的時候，第一次感覺到自己沒家了，雖然身軀就處在物理層面的家里?？墒菦]有和我同一立場的人，其他三位才是一家人，而我，我沒有家了。

　　這種感覺在小學浪跡親戚家的時候沒有，在媽媽說不要我跟著她的時候沒有，在看著媽媽跟蹤爸爸查我爸外遇，留我一個人在家里害怕等待的時候沒有，看著她像瘋子一樣拿著刀砍人、在我面前要上吊的時候都沒有。?

　　那時候我覺得我還有愛我的爸爸，可后媽第一次扇我耳光，他冷漠旁觀時我感覺我沒有家了。

　　我恨他們生我，我恨來到這個世界，我想過好多次，悄悄死掉，不被人知道，不被人記住，不要投胎，不要任何人記住我，不留遺書，不要留下任何痕跡，最好他們關于我的記憶都清除掉，這樣就沒有人笑我軟弱了。

　　如果只是家庭不幸，也許我還能自己改變命運，創(chuàng)造自己的家。也許能獲得救贖。

　　可有些其他原因，讓我也很難達成這樣的夢想。

　　20歲前我就想要快點長大，想要結婚，想要有個女兒，我想偷懶，想為孩子而活。

　　現(xiàn)在想來也很可笑，這些想法哪是我想要就會有的。

　　談過好幾次都很短暫。一個月好像都過不了，因為我根本沒有進入親密關系的能力。

　　一直都不敢真實的活，直到她的出現(xiàn)，我知道沒有未來，所以不想談感情，她想要和我在一起，我也一直抗拒，都沒有問彼此看過照片，就是一起玩玩游戲，她好勇敢，一年多后她非常堅定的要跟我在一起，我很怕，不敢接受，她來到我的城市，一個人住出租屋，一個人找工作，在我冷淡的對待中回報給我的都是熱情和真摯的關切，她的勇敢打動了我，好像我也沒那么害怕了。

　　又過了半年后，我和她在一起了，也許是我的愛太畸形了，我希望她用我的方式來愛我，而忽略了人的差異，一味索求愛讓我變得很丑陋，脾氣不好，對她的情感需求視若無睹。

　　在一起一年多，后她和別的人有接觸了，我很生氣，我把她趕回去了，但是我好難過，全世界都塌了，我舍不得，她是我在這個世界唯一的救命稻草啊。

　　在她保證以后不會了，我原諒了她，但我們也開始了漫長的異地戀時期。

　　這段時期剛開始我很缺乏安全感，無法信任她，所以對她的控制反而好像更多了，希望她報備，希望她多陪我。哪怕僅僅是連著語音，我就感覺自己不是一個人。

　　和她在一起的這些年，我內耗好多了，雖然也是逃避問題，但我感到了很多年沒有過的幸福和歸屬感。

　　我覺得這個世界上有人需要我了。

　　可我真的被需要了嗎？她的情感需求我有重視嗎？我只一心想要她以我期望的方式愛我，對我而已。

　　所以幾年之后，她的態(tài)度變了，我感受到了，所以提出了分手，她也攤牌了她確實有和別的男生接觸，只是還什么都不是，我明白了。

　　在我真正實施離開世界的行為時，我希望她能陪著我，因為我真的很害怕，我害怕孤獨離開，我和她像朋友一般放下了愛恨冷靜交流。

　　她說她其實早就不愛我了，只是覺得離開我，會覺得我什么都沒有了，也有習慣和不舍得在里面。

　　這讓我想起她當初對我的好，那么真誠勇敢堅定，難道這么愛我也還是不行嗎？這么堅定的愛還是會被我磨損掉嗎？

　　一邊看著鐵盆里的炭火，一邊聽著，也更相信我離開好像是對的選擇。這個世界和我有關的人從1變成0了。我可以從容離開了。

　　我養(yǎng)了七年的一只貍花貓，這是她為了討我歡心先斬后奏帶回來的貓，我喜歡貓，但不想養(yǎng)，因為對一個生命的責任很重，我怕我承擔不起，它叫張大膽，是我兒子，雖然不愛搭理我，但我相信它也很愛我。

　　一個小時后，它突然開始慘叫，嘔吐，站立不穩(wěn)，它叫得好慘，好痛苦，就像知道自己快死了一樣，我慌了，我害怕了，因為怕留它一個人，沒有人愛沒有人照顧，它對陌生人還有非常嚴重的應激反應，我才想帶著它陪我一起的。

　　但是看到它那么痛苦的慘叫，嘔吐，我好自責，而且這個叫聲也喚醒了我的恐懼，我害怕了，我內心好像也有這樣的慘叫在響。我用貓砂倒進了炭盆，

　　我好害怕啊。。。。沒有過的害怕，我哭著在電話里求她不要離開我，永遠和我在一起，我一邊說，一邊站起來，才發(fā)現(xiàn)自己也頭暈身體發(fā)軟，搖搖晃晃把房間門打開了，用貓砂倒進炭盆，因為是豆腐貓砂不是膨土貓砂，反而燃起來了，我又用水壺接水滅火，一瞬間，房間里全是白煙，很濃很濃，都看不清楚事物了，廚房的警報開始響了。很嗆，張大膽還在慘叫，我拉不動它，我也站不太穩(wěn)，這么濃的煙，它怎么就不知道跑呢？就在窗邊傻叫，我去把窗戶打開，把它和自己都湊到窗戶邊呼吸，把空調的換氣打開。門也打開，把制造濃煙的盆子用腳推到樓梯間。

　　她應該是察覺到了，因為我有過消極想法她是知道的，也是她一直害怕的，所以她打電話給我爸，讓他爸來看我，我還記得她對我說的最后一句話，張X，我對你太失望了。

　　她掛了電話給我爸打了，然后我爸打電話來問我，我沒說清楚啥，也不記得說了啥，大概是沒事，沒怎么。之類的。

　　然后我給她打電話過去，打不通了。

　　微信被拉黑了，抖音、QQ什么的都拉黑了，我沒有能找到她的辦法了。

　　我爸來幫我清理了房間，我開始發(fā)抖，因為是冬天，有一點點冷，我會抖得非常厲害，抖到我從來沒見過能這么厲害的程度，如果拿一杯水都抖到一滴不剩，甚至抖得無法自己小解。

　　我不知道什么原因，心里惡心想吐，不知道是難過的，還是一氧化碳中毒造成的。

　　我沒去醫(yī)院，我不想去，我害怕去醫(yī)院，我自己搜索了一下百度，說是需要吸氧，如果嚴重可能會對大腦造成永久損傷，但我還是不想去醫(yī)院。

　　我爸幫我買了幾罐氧氣。我吸著會舒服很多。除了發(fā)抖就是睡不著，睡著也一直醒，很難受。

　　我爸爸在我這里照顧了我一個星期？忘了具體多久了。

　　我想了很多。

　　這也是最難的時期，我不知道怎么過來的，一切都沒有興趣，我甚至下床的興致都沒有，但我逼自己做。

　　我找了很多方法分散注意力，很多和她一起做過的事我都不敢做了，進衛(wèi)生間我都會害怕，因為洗發(fā)水牙刷什么的都是她購置的，衣服也都是她給我買的。這個房子里的一切都和她有關系。

　　我也沒其他地方可去，一兩個星期后，我的身體好轉了，張大膽也沒有其他癥狀，這讓我心里有些安慰。

　　我開始找陌生人玩鵝鴨殺，然后害怕別人討厭我，不喜歡我，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢小心翼翼。

　　我的自信沒了。

　　我以前很自以為是，現(xiàn)在覺得自己一無是處，我不知道怎么和人相處，別人的一舉一動都會在我腦子里放大。

　　后來我又找到新的網(wǎng)友聊天，傾訴，也聽對方的傾訴，好像有好很多，每天就指著和人說話而活。

　　然后對方會表達對我的好感，然后我就會渴望被認可被愛，然后就又變成敏感脆弱的那個我，就都沒有什么好下場，其實我也知道我就是溺水之人，誰都無法做那根稻草，要么被我扯下去，要么把我手掰開。

　　后來有聽到朋友推薦我看知乎上一些從抑郁走出來的人的經歷，分享的東西。

　　我去看了，因為我內在小孩，那個受了傷的小孩，沒有跟著我的身體長大。好像懂了一些，我意識到我的問題是我自己不愛自己，自己不接受自己。

　　我找辦法，在B站搜到了視頻，一個叫土妹的UP主，推薦了一本伯恩斯新情緒療法和心流等書，我買了本心流，想要找到自己熱愛的事物。

　　后來借來了一套伯恩斯新情緒療法，之所以最開始沒買，而是看到中國的圖書那個封面，全是鼓吹的話，感覺很廉價。

　　但看了之后，內容是真的很有用，我理解了自己的行為，我不再苛責自己，完美要求自己，也承認了自己的弱點。

　　我開始早睡早起，鍛煉身體，看書，寫作，冥想當然這些都不是一下子做到的。

　　是慢慢來的，不逼迫自己，我難過的時候就用這些東西充實內心，我難過的時候，我就看書，看書中的案例，看最優(yōu)秀的心理醫(yī)生怎么治療病人的，難過的時候，我就運動，我這個以年為單位宅著的人，從來不運動的人，確實還是不喜歡運動，但是運動的時候好累，好辛苦，我全部的精力只能放在下一個八拍里面，不然我堅持不住，抵抗不了身體的痛苦堅持不了那么長時間。

　　冥想算是很少會做的，有時候腦子停不下來，我會閉著眼睛對著窗外，找一個舒適的坐姿，聽聽風、鳥叫蟲鳴，感受能感受到的，審視下冒出來的思緒，有時候閉著眼睛會忘記時間，沒有要冥想多久，也不知道冥想了多久，也許就是10-20分鐘吧。

　　然后就會獲得一點點平靜。

　　剛開始運動，是我爸陪我出門走走，很簡單，但是很遠，很累，不想走，但是走著起碼還能用身體的累屏蔽一些腦子里的東西。

　　漸漸的就不抗拒了，很多年前我也有自殘過，也能理解自殘的人的想法，但我沒有上癮，只是短暫的一段時間內，喜歡用拳頭擊打鋁合金窗槽，痛得憋氣，看著破裂的皮膚滲出的紅色，好像就忘記痛苦了。

　　運動其實也是這樣的感覺，帶來的痛苦也有這樣的效果。

　　而這種痛苦又是對自己有益的，那更好，不僅可以清楚腦海里的雜念，還能獲得積極的感受。

　　這段時間我的改變，從最開始的無法接受，陷入情緒無法自拔，拼命尋找救命稻草，找到讓我好受的替代品，沉迷短暫快樂，再到思考，學習幫助我克服痛苦的智慧，我覺得自己最大的改變有幾點。

　　不再考慮要不要活，要不要離開，怎么離開，而是堅定，不管未來多惡心，多恐怖，我都不去計劃離開了。

　　再有就是，我獲得了勇敢面對事實的勇氣。以前我不敢看勵志文學，勵志電影，也不敢看苦難文學，悲劇。因為害怕，因為這些東西會讓我去面對自己不想面對的痛苦，會讓我去思考。我不想思考，我不想成長，成長太痛苦了，我以前沒有戰(zhàn)勝恐懼的勇氣。

　　現(xiàn)在我敢了，哪怕上次看到知乎一個19歲美好生命一點點逝去，讓我陷入痛苦出不來，我也沒以前那種害怕了，反而是讓我更珍惜生命了，哪怕為了那個19歲，有著無數(shù)美好期望的生命，我也應該對得起自己的生命，帶著她那一份活著，不管精不精彩，幸不幸福，活著不就挺好嗎？

　　我有勇氣去觀察我最害怕的事了，也坦然了，我最怕的老無可依，眾叛親離，又怎么樣呢？能活一天我就好好活一天，不能控制的我去接受，能控制的，我努個小力，找到目標，最后能到哪里關我什么事？

　　我也不恨別人了，不恨我父母，不恨自己，不恨離開我的曾經對我付出真心的女孩，我知道我為什么變成這樣，我不怪自己，我不差勁，我也不是瘟疫，我父母有他們的問題，媽媽有她自己的痛苦和問題，沒有多余的能力來愛我，后媽也沒有那么壞，只是沒有成為一個教科書般的善良后媽而已，對我父親也許就只是一個小女人單純的霸占心理，這些都很正常，跟我會消極生活，恨自己出生一樣正常，我表示理解了，接受了，釋懷了。

　　有人說過，人可以無愛，但不可以無好，以前的我，我會執(zhí)著的認為，我需要愛，我渴望愛，我想要有溫柔包容的母親，我想要永不離開的伴侶，但現(xiàn)在的我對這句話深表認同。

　　要是以前的我聽到西西弗的神話故事，我肯定會覺得西西弗傻、蠢、一根筋、沒活明白，現(xiàn)在我覺得西西弗很幸福。

　　又在心理書上看到了一句，人不是先有動力才有行動的，人不是先有愛好，才去做的，恰恰相反。

　　人是先行動，獲得動力，再繼續(xù)行動的，愛好也是如此，先做，才能感受到熱愛，才能繼續(xù)去做。

　　這也許就是認知的改變吧，我還沒改變完，我又在養(yǎng)成新的好習慣了，哈哈，那個讓我成癮，逃避的壞習慣我不做好幾天了，不是戒，就是覺得它對實現(xiàn)我的目標弊端遠大于利，所以選擇拋棄它了，不過這個是個秘密，我就不分享了，隨便猜，我是不會承認的。

　　我聽人說過完成目標成敗，往往其實就在于幾個小小的習慣，那么我就慢慢增加利用實現(xiàn)目標的習慣，摒棄不利于目標實現(xiàn)的習慣。

　　我不想要影響我情緒的東西，我現(xiàn)在還不夠強大，接不住那些復雜的東西。

　　不過我在修煉了，心里的力量會越來越強，我以前不敢的東西，很多我現(xiàn)在都敢了，未來還有更多勇敢會誕生在我這具身體里面。

　　當然，情緒有時候又會消沉，又會陷入那種虛無，但是有過經驗了，知道怎么從低谷走出來，哪怕會有那些離開的念頭，也沒關系，愛出現(xiàn)什么念頭就出現(xiàn)好了，反正我不計劃，拖延癥了一輩子，把拖延癥用到這里再好不過了，說起對抗拖延癥的經驗，我是個菜鳥，要說得拖延癥的經驗我可是老師傅，那些情緒以后還會來，來了又會走，習慣了就好了，不怕它了。

　　好了，我還在成長，還在蛻變，我也不知道我能不能化繭成蝶，不過不重要，我為我的改變和行動感到幸福滿足。

　　等我老無可依，孤苦伶仃的時候沒有遺憾也就能笑著走向盡頭了。

　　也有一些我不愿意跟人分享的東西，也是最大的痛苦來源之一，也許以后會跟大家分享，現(xiàn)在請允許我把自己一部分縮在龜殼里，我也在還在學習和轉變，希望下次我有新的東西跟大家分享。

　　生命真的好美，幾個鋼琴旋律就能把人帶到仙境，還有什么不滿足的呢？