多少次只見到那片大海。晦暗的天色下，海平面無限延伸至遠(yuǎn)方，直到地平線的盡頭，海面與天空交融一體，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，也分不清海和天。

岸上的景色乏善可陳，無盡的黃沙似乎否定了四周生命的存在。若是將目光移向大海，也只能看到一片蒼茫，沒有盡頭可言。

那就沿著海岸線一直走下去吧。

我光著腳丫踏著沙子，沿著海岸線漫無目的地向前走去，哪怕走不到盡頭。

荒蕪，寂靜，空蕩。

這三個(gè)詞構(gòu)成了我對(duì)這個(gè)夢(mèng)境的所有印象。

比起那種地震海嘯世界末日的夢(mèng)境，這樣的一片虛無好像對(duì)我來說更加像一場(chǎng)噩夢(mèng)。困在那樣的空間，拼命掙扎也無法逃脫，如同被整個(gè)世界孤立了一樣。

把我拽離這個(gè)夢(mèng)的是媽媽叫我起床的聲音，那個(gè)溫馨房間的樣子重新構(gòu)建在我眼中后，那個(gè)夢(mèng)暫時(shí)與我劃清界限。

像之前每個(gè)稀松平常的早上一樣，首先起床的我第一反應(yīng)就是看向下鋪。

嗯，柯佩韋果然還在睡覺。

剛才媽媽叫人起床的聲音多少也破壞了他的高質(zhì)量睡眠，但是見眼皮和被子還是沒有被翻開的跡象，我從雙人床自帶的小樓梯走下來，在他耳朵旁打了個(gè)響指。

“柯佩韋，起床?！?/p>

幫助媽媽的叫醒服務(wù)做好善后工作后，我自顧自地打開衣柜找好衣褲穿好。

等我差不多要穿好襪子的時(shí)候，這人才終于下床。

“不是我想賴床的，昨晚睡太晚了?！眲偲鸫驳乃@然還處于行尸走肉狀態(tài)，鞋也沒穿就迷迷糊糊地往衣柜走來。

“看清楚看清楚，那邊才是放你的衣服的地方?！彼駛€(gè)醉鬼一樣又撞到我身上來，我恨不得去外面拿張濕紙巾先讓他清醒一下。

過了幾分鐘，他那雙睜不開的眼睛總算有了點(diǎn)光。

好在他今天還算清醒，沒有把去學(xué)校的時(shí)間無限壓縮到幾分鐘，我也肯在家多等他一會(huì)。

現(xiàn)在是秋冬季節(jié)交替的時(shí)候，清晨七點(diǎn)的日光不如夏季般耀眼，但也足夠明亮，不巧的是外面下著雨，天空好像又變得像我的夢(mèng)一樣晦暗。

柯佩韋拿了一把大傘，吞下最后一口包子后穿上鞋，總算可以去學(xué)校了。

我們家到學(xué)校的路程不遠(yuǎn)，走路十分鐘左右就能到學(xué)校。往常去學(xué)校的路上，我們倆幾乎可以聊上一路的天，走到教學(xué)樓的同一層后再分道揚(yáng)鑣，我也能碰上我們班的同學(xué)或是足球隊(duì)里的隊(duì)員，他們找我搭話的時(shí)候，我好像一不注意就會(huì)和他們聊起來而自動(dòng)忽略了走在我旁邊的柯佩韋。

但是柯佩韋......我好像沒有見到他和他自己的同班同學(xué)聊得很多，除了同學(xué)之外，他認(rèn)識(shí)的人好像一直都是我的朋友，或者是我們的隊(duì)友。

想到這，我略有些歉意地往他那邊一瞟，卻正好對(duì)上他的眼神。

短暫的對(duì)視給這一路上的沉默無言莫名其妙添上了幾分尷尬，像是巧合一樣，我們都不約而同地把臉往別處轉(zhuǎn)去。

今天下雨，所以一路上都沒有什么人。這條人來人往的街道一改往日的喧囂，只留下兩個(gè)人踏起的水四處濺落的聲音。

快步跑上我的五樓，好像自從我被那個(gè)啤酒瓶砸到之后，和我關(guān)系親近的朋友們看我的眼神總是帶了一種莫名其妙的哀傷。

我昏迷的那幾天，聽說身體的狀態(tài)非常不穩(wěn)定，爸爸媽媽背地里一直在抹眼淚，柯佩韋背著爸爸媽媽去公園的一處小廟給我祈禱，一有空就往那邊跑。

后來也是醫(yī)生把我從死神那里拽了回來，我恢復(fù)意識(shí)后的幾天，爸爸媽媽和表姐他們一家抱著我哭，他們哭完后的第二天，蒲云他們又來這里找我哭。

盡管平常一直管蒲云叫寶寶，但是那一次他真的哭得像個(gè)小孩子一樣，被那幾個(gè)人欺負(fù)的時(shí)候都沒有見他哭得這么撕心裂肺。

只是柯佩韋......我好像沒有看見他像以前一樣肆無忌憚地在我眼前哭。

陷入回憶的恍惚中，早上的課都在這種迷糊中度過，在做筆記的空蕩，我的視線總是不由自主地被窗外吸引。

窗外其實(shí)沒什么好看的，早晨蒙蒙細(xì)雨過后的天空便是“也無風(fēng)雨也無晴”的樣子，不明不暗，但是教學(xué)樓旁邊那棵樹枝能夠夠到窗臺(tái)的大樹逐漸地失去活力，好像也很壓抑。

算上這一次，我好像已經(jīng)經(jīng)歷了十一個(gè)冬天了，不知道為什么，唯獨(dú)這一次的冬天切切真真的讓我感到寒冷。

也許是之前的每一個(gè)冬天，我好像都與身邊的人相互依偎，抱團(tuán)取暖才度過一個(gè)個(gè)冬天，只是最近發(fā)生的一切讓我對(duì)周圍的人都產(chǎn)生了一種莫名其妙的疏離。

我沒有生氣，唯一值得我憤怒的有且只有那個(gè)亂丟瓶子的人，但我不必再去想她。

關(guān)于足球那些事的話，我和柯佩韋兩個(gè)人現(xiàn)在都不能上場(chǎng)踢足球了。他是因?yàn)榇蛉?，而我得先讓身體再恢復(fù)一段時(shí)間，估計(jì)要等到來年春天了。

他們的比賽我也依舊會(huì)看，也依舊會(huì)發(fā)自真心地為他們的勝利鼓掌歡呼，只是當(dāng)勝利的凱歌演奏到終章的時(shí)候，無形悵惘縈繞縈繞在周圍。

就像冬日早晨那團(tuán)無法驅(qū)散的霧，帶不來無邊的黑暗。只是在喧囂過去之后，獨(dú)自一人的感覺反反復(fù)復(fù)地困擾著我。

就像夢(mèng)中的那片大海一樣。

如果能夠?yàn)槲移駷橹沟纳x予一種意象的話，我想那一定是夏天。

和親人朋友在一起的時(shí)候像盛夏的正午，陽光明媚，熱烈光明；偶爾一人獨(dú)處的時(shí)候像暮夏的傍晚，月明星稀，微涼的晚風(fēng)也能吹散內(nèi)心的浮躁，喚起心中一些難以言說的感受。

于是那天的晚上，我擅自給自己多加了一項(xiàng)家庭作業(yè)：給自己寫一封遺書。

突如其來的事故讓我不得不去認(rèn)真思考那些關(guān)于生與死的問題，長(zhǎng)久以來被大人們用宗教和童話色彩粉飾的死亡，如今也要被我揭開面紗。

我從小就愛看書，看的那些世界名著里面也有不少是提到過死亡的，因此我之前也自詡“看透生死”，立下了好好生活與坦然面對(duì)死亡的目標(biāo)。

現(xiàn)在我才意識(shí)到讓一個(gè)從未體會(huì)過死亡的人去想那些是有多么可笑。只是想一下死亡所帶來的痛苦都讓我感到壓抑與窒息，我無法想象如果我真的死了之后，我的親人朋友會(huì)有多難過。

不出意外的話，心臟停止跳動(dòng)后，醫(yī)生會(huì)告訴爸爸媽媽這樣的噩耗。

之后，柯佩韋會(huì)知道，表姐他們一家也會(huì)知道。

然后再到阿華、趙蕤和蒲云他們。

我猜想為柯佩弦舉辦的葬禮會(huì)在農(nóng)歷的一個(gè)黃道吉日舉行，那天可能像現(xiàn)在這樣一直下雨，他們?yōu)槲伊粝碌难蹨I會(huì)匯聚成一片溫暖的海，引著我的靈魂往遠(yuǎn)方走去。

再之后，我的墓碑會(huì)立在爺爺家那片廣袤的土地上，和爺爺?shù)哪贡o緊挨著。墓碑和它腳下的土地?zé)o聲地宣告柯佩弦曾經(jīng)活過，碑文會(huì)為風(fēng)訴說柯佩弦的故事，說他和他的家人，和他的朋友，和他的足球。

然后我的靈魂會(huì)飄到天空，與那些素未謀面的親人團(tuán)聚。

但是世界上真的會(huì)有天堂這種東西嗎？

如果沒有的話，于我而言，生前的那些美好是否都會(huì)化成虛無，不管我對(duì)他們的眷戀有多深，死了就都沒有了。

面對(duì)死亡的時(shí)候，哪怕身邊有再多人，但是也只能我孤零零一個(gè)人承受。

我忘記我是從什么時(shí)候開始哭的了，只記得房門被打開后，有個(gè)男孩子坐到我身邊的椅子上，把我摟在懷里。

那個(gè)男孩子的五官和我?guī)缀跻环植徊睿褚押臀页ο喟榱耸荒辍?/p>

如果我死了，帶給他的傷痛甚至超過我所想象的一切。

后來，媽媽聽到了我的哭聲，可能以為是我又把他按在地上錘了，急忙沖進(jìn)來看，問清楚來龍去脈后，她讓我和柯佩韋都好好想想，如果想不明白也沒有關(guān)系。

那天晚上，好久每有和哥哥開口說過一句話的我主動(dòng)跑到下鋪和他擠在一個(gè)床上面睡。

我現(xiàn)在才意識(shí)到，以前自己眼中那張大到足以容納兩個(gè)小孩子的床已經(jīng)隨著時(shí)間小了很多，讓一個(gè)人好好地翻身都費(fèi)勁。

我們沒有說什么，都是在被窩里面安靜地各想各的事情，但因?yàn)槭嵌熘挥幸淮脖蛔?，所以一開始的交流都只停留在被子的分割問題，各種明爭(zhēng)暗斗的行為都用上了，最后才爭(zhēng)出一人一半的局面。

鬧了很久才消停下來，我喘著氣慢慢說：“你也真是的，從小到大什么東西都要跟我爭(zhēng)，最后還爭(zhēng)不過我。”

他不屑的聲音從黑暗中傳來，“沒辦法，誰讓你從小就比我強(qiáng)壯那么多?！?/p>

“一點(diǎn)哥哥的樣子都沒有，你說會(huì)不會(huì)本來應(yīng)該我是哥哥，但是出生時(shí)你使了什么計(jì)謀先我一步出來了?！?/p>

我開了句玩笑，然而很久過去后，我都沒有聽到柯佩韋的聲音。

“柯佩韋？睡著了？”

“弦弦，我是不是一個(gè)很不合格的哥哥啊?！彼坪鯖]有問我，而是嘆息著給自己上了個(gè)標(biāo)簽。

“不是?！蔽?guī)缀跏呛敛华q豫地說出了這句話。

“可是從小到大我坑了你那么多次，性格那么差還總愛打你，每回都是被你按在地上錘，還總是找媽媽告狀......”

“還有這一次也是......明明是我自己沒把那副手套保管好，憑什么讓你受傷，我寧愿讓那個(gè)瓶子砸到我......”

他的抽泣聲越來越大，拿起床頭柜上的抽紙開始不停抹眼淚。

那雙通紅的眼眶告訴我他真的對(duì)自己很失望。

可是他真的是一個(gè)很糟糕的哥哥嗎？

其實(shí)不管別人是怎么看的，他一直都是我心中最棒的哥哥。

記得當(dāng)時(shí)年紀(jì)小，爸爸媽媽買了一個(gè)有上下鋪的床，每個(gè)精力旺盛無處安放的夜晚，無法入睡的清醒和無邊的黑暗籠罩著我，于是我就總是下床找你一起睡。

后來長(zhǎng)大了，有了自己獨(dú)自一人出家門的能力了，卻又總能迷路在那種堪稱鬼打墻圣地的小巷子里面。

在那個(gè)通訊工具還不如現(xiàn)在一樣發(fā)達(dá)的小時(shí)候，看見你急匆匆地穿過大街小巷來找我的時(shí)候，盡管只是離家不到一公里的地方，我卻總能把那你幻視成一個(gè)披著光的英雄，穿過千山萬水來找到我。

我把內(nèi)心的想法編織成話語后，哥哥的眼淚好像被堵住了，不可置信地問我是不是在哄他。

我搖頭。

哪怕盡管你有的時(shí)候真的混賬到讓我想要把你按在地上錘一頓，但我真的沒有想過“我不想要這個(gè)哥哥”之類的東西。

“或許我被砸到之后，你一直在想你作為一個(gè)哥哥的不是，但如果我說我記住的都是你為了我沖上前去和別人打架的樣子呢？”

“是啊，從小到大我不知道為了你打了多少次架，每回打起來都不要命，結(jié)果你都是在后面抱住我讓我不要沖動(dòng)?！?/p>

“確實(shí)是這個(gè)道理啊，你太沖動(dòng)了?！?/p>

“那還不是為了你嗎？”

回憶起童年往事的我們，好像把與我們擦肩而過的死亡都拋之腦后了。

可惜那天我們都累了，好多想說的話都還沒有說出口就睡著了。

只記得他閉上眼睛時(shí)，說明天要去那個(gè)寺廟里還愿。

“如果真的有下輩子的話，你還愿意當(dāng)我的弟弟嗎？”

他問完就睡著了。

還愿。

我還想和你談?wù)撚钪婧吞炜眨蚴呛湍阕哌^四季的朝朝暮暮。

如果真是那樣的話，那片一望無際的大海與沙灘也不再令我恐懼。

也許是因?yàn)楦绺缭谖疑磉叞伞?/p>

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