在一個(gè)略顯潮濕的周六夜晚，多多少少還是有點(diǎn)睡不著的。房間的溫度很奇怪，在外面燥熱的時(shí)候還蠻涼爽，等到了夜晚窗外有些涼意的時(shí)候卻有些悶熱。我不太敢打開門窗通風(fēng)，在這時(shí)候如果飛進(jìn)來幾只蚊子足夠我今晚一整宿折騰的，但也不太想開空調(diào)，更不太想睡覺，思來想去有點(diǎn)心事多少帶點(diǎn)糾結(jié)。

今天躺在床上發(fā)視頻看到一個(gè)up主到婚禮上蹭飯的視頻，有幾句話覺得還不錯(cuò)，摘錄下來保存在手機(jī)備忘錄里。這幾句話是這么說的：婚禮，是為愛情作襯，也是為愛情做序，希望從今以后，你的每一天，都是你們的每一天。

下午跟龍哥嘮嗑的時(shí)候看到他的結(jié)婚照，多少帶點(diǎn)喜慶的味道，大概今年龍哥要結(jié)婚已經(jīng)是個(gè)確定的事。所以晚上下完雨出門遛彎，坐在喜茶門口發(fā)朋友圈，順道把這幾句話截圖發(fā)了出去。喜歡的姑娘給我評論了一句婚姻是愛情的墳?zāi)?，我回?fù)了一句就算是墳?zāi)挂惨袀€(gè)墓碑，以后結(jié)婚紀(jì)念日就是上墳的日子。我覺得自己闡述的很直白，但她覺得我再和她爭論，所以刪了評論，索性我也刪了朋友圈。

沒由得一晚上的平靜心情多了一點(diǎn)波動，甚至還有點(diǎn)下滑的趨勢，之前還算平穩(wěn)的狀態(tài)也多了一些起伏。之前文章里關(guān)于釋懷的內(nèi)容便是關(guān)于這個(gè)姑娘，故事也很簡單，我喜歡的她不喜歡我。很多事情就是這樣莫名其妙的搞糟，或者說我也擅長把關(guān)于感情的內(nèi)容搞糟，有時(shí)候甚至?xí)X得我其實(shí)不需要摻雜什么私人感情，這個(gè)世界就會對我多很多包容。只是我是個(gè)藏不住心事的人，甚至最近還有種想要把這些專欄發(fā)的朋友圈的沖動。

我其實(shí)已經(jīng)算是能接受一種不特別在意她的生活，把所有的糾結(jié)和期待都拋開，自己獨(dú)活的日子過了一周也還算不錯(cuò)，即使偶爾目光掃向關(guān)于她的角落，也沒有什么太過于留戀的。但又多多少少會有一些不安，這種不安的情緒來自哪里我也不明白，可能來自于對未來的未知抱有太多的恐懼，或者源自于周圍人給的壓力，又或許只是因?yàn)榧词棺约喝绱艘矡o法接受沒有她的未來。以往我對于很多同行的人，總抱有一種更純粹的感情，如果她可以幸福，即使與我無關(guān)也無妨。但是對于這個(gè)姑娘，這些話思考的越久，反而越感傷。

之前那天我說我可能會在某一天后悔，只是沒想著后悔的瞬間來的如此猝不及防，在我最喜歡的小雨的天氣，來一瓶燕京獨(dú)自療傷。這些事情是講不清的，我總對愛情抱有著幻想，即使更多的時(shí)候我總是止步在某個(gè)開始，但是我一直沒有明白姑娘對于這些情感所抱有的態(tài)度，可能是嗤之以鼻，可能是無關(guān)緊要，大概她的生活比我還要灑脫，愛情這種事情她不需要放在心上。

寫完這么多心情反而平復(fù)了一些，不知道是空調(diào)還是和樂怡帶給我一點(diǎn)冷靜，告訴我不要多想。生活大概就是這個(gè)樣子，我總能看到朋友圈里的開心和難過跌宕起伏，也會為別人的快樂而快樂，悲傷而悲傷。到最后卻成了這一種很難形容的模樣，可能不被期待，也不被渴望，但多少會有人覺得我的生活與愛好也是他們的理想。

到這里好像又釋懷了一些，特別是當(dāng)我感覺到身邊比我更難過的還很多。果然沒有對比就沒有傷害，很抱歉一些朋友，我又拿你們的不開心來尋歡作樂、自我緩解了。生活總要繼續(xù)，日子也要一天天的過，只期待明天的自己比今天更好一點(diǎn)點(diǎn)，那么在未來可能會比現(xiàn)在好得多。

曾經(jīng)和太多人討論過這些話題，也曾表達(dá)過自己的畏懼和疑惑，在如今也未必非得給自己下一個(gè)定論，我希望可以對她不抱有任何期待，也相信自己會永遠(yuǎn)熱愛，即使未來還未到來。

以上，來自雨夜的一點(diǎn)碎碎念。

晚安。