愛一個(gè)人，就一定要向ta妥協(xié)嗎？
最近我的發(fā)小跟我說起了她的苦惱，她說自己考上了北京某高校的應(yīng)用心理碩士，想著以后留在北京繼續(xù)學(xué)習(xí)和發(fā)展，可是她的老公卻執(zhí)意要回老家工作定居。
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她老公的看法是：家鄉(xiāng)城市雖然不大，但也算的上發(fā)達(dá)地區(qū)，應(yīng)該不會(huì)太難發(fā)展，何況現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)視頻那么發(fā)達(dá)，還可以通過視頻的方式學(xué)習(xí)和執(zhí)業(yè)。
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我的發(fā)小于是很矛盾，她既不想放棄北京豐厚的行業(yè)資源，又覺得兩個(gè)人的感情也還不錯(cuò)，如果自己留在北京的話就要兩地分居了，她在糾結(jié)自己到底該不該妥協(xié)。
01
其實(shí)不僅僅是她很糾結(jié)，我聽完后也很糾結(jié)，如果是陌生人來問，我可能就是“問要不要分手的，一律回答‘要’”了。
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但這是我最親密的朋友，她的老公也是我們以前的同學(xué)，我沒辦法做到一點(diǎn)都不關(guān)心他們的感受，我想，發(fā)小之所以糾結(jié)也是一樣的，她做不到完全不顧對(duì)方的感受。
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在他們結(jié)婚后的幾年里，兩個(gè)人的關(guān)系其實(shí)還挺不錯(cuò)，他們都為彼此做過許多事情，但這一次出現(xiàn)了很大的分歧。
我覺得這也許是檢驗(yàn)兩個(gè)人關(guān)系成色的一件事，因?yàn)橹挥心切┠軌虺ㄩ_心扉、理解彼此感受和訴求的人，才能找到一個(gè)平衡點(diǎn)。
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在親密關(guān)系中，或許我們并不總是要委屈其中的一方，而是嘗試去理解自己的感受，也嘗試傾聽對(duì)方的感受，找到那個(gè)妥協(xié)或者不妥協(xié)的原因。
02
當(dāng)一個(gè)人過去的創(chuàng)傷還沒有被治愈的時(shí)候，ta會(huì)重復(fù)那些自己熟悉、安全但可能帶來傷害的模式。
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比如在嚴(yán)厲的家教中長(zhǎng)大，從小成績(jī)優(yōu)秀，是他人眼中的乖孩子，ta可能無法將自己內(nèi)心的真實(shí)感受交給別人，也不敢主張自己的權(quán)利；
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比如在混亂、缺少安全感的氛圍中長(zhǎng)大，感受不到正常的人際邊界，ta可能會(huì)因?yàn)楹ε鹿陋?dú)而無法離開不平等的關(guān)系，用不斷妥協(xié)去抓住別人的心。
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這都會(huì)使我們沒有底線地退讓，不僅讓自己一肚子委屈，感到身邊的人總是在壓榨自己，還會(huì)得不到自己期待的尊重。
但也并非所有的妥協(xié)都是不健康的，當(dāng)我們發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心著一個(gè)人，也被對(duì)方關(guān)心著的時(shí)候，我們會(huì)出于善意或愛意而專注于對(duì)方的幸福感。
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在心理學(xué)家的研究中，單純的有為伴侶而犧牲的意愿，與個(gè)人的幸福感、促使關(guān)系更親密都有關(guān)，而且一個(gè)人越是對(duì)利他行為感到認(rèn)同，那么ta便越容易對(duì)此感到幸福。
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但實(shí)際發(fā)生的犧牲行為則有可能降低個(gè)人的幸福感，特別是當(dāng)犧牲的代價(jià)很大時(shí)，不僅會(huì)損害個(gè)人的幸福感，讓我們感到怨恨、被剝削，同時(shí)也會(huì)破壞親密關(guān)系。
03
每個(gè)人的親密關(guān)系都有各自的樣子，就像那句俗語所說：幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
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當(dāng)我們把焦點(diǎn)放在具體的事情上時(shí)，妥協(xié)會(huì)有許多不一樣的意義，或許我們可以來看一看，哪些妥協(xié)是健康的、哪些妥協(xié)是有毒的：
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1. 你只關(guān)心伴侶的感受，而忽視了自己?jiǎn)?/strong>
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擁有感同身受的能力是一件美妙的事情，它意味著我們心中存著柔軟與善意，但如果我們只去關(guān)心身邊的人而不去共情自己，我們便可能忽視了他人對(duì)自己的剝削。
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你可以暫時(shí)把自己當(dāng)作你最好的朋友，把你給他人的關(guān)心也帶給自己，問一問自己“如果這是我最親密的朋友，我會(huì)愿意讓ta承擔(dān)這些嗎”。
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2. 只有你在單方面奉獻(xiàn)嗎
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好的親密關(guān)系不可能只讓一方單方面奉獻(xiàn)，有時(shí)你可能會(huì)下意識(shí)地覺得自己不值得得到更多，有時(shí)是對(duì)方遲鈍到?jīng)]有看到你的付出，你都需要去跟對(duì)方談一談這些感受。
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即使是在親密關(guān)系中，也同樣會(huì)涉及“權(quán)力之爭(zhēng)”，小到誰做飯誰洗碗，大到職業(yè)生涯、養(yǎng)育子女的決策，即便某一段時(shí)間可能有一方付出的多一些，但兩個(gè)人的權(quán)力在總體上應(yīng)當(dāng)是對(duì)等的。
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3. 有沒有恐懼在背后驅(qū)使著你
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如果我們覺得“如果我不能讓對(duì)方感到高興，我就會(huì)失去ta”“如果我不做一些什么，我就是不值得被愛的”，那么驅(qū)使我們的其實(shí)是恐懼。
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以感同身受和愛意去付出給別人令我們感到溫暖和滿足，恐懼只能使我們“饑不擇食”，而那些恐懼也意味著我們有未被治愈的傷口。
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4. 你是不是全身心地沉迷于對(duì)方
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癡迷并不是愛，癡迷源于我們內(nèi)心的空洞。在熱戀中的伴侶雖然感到極度欣喜，就像煙花綻放在晴朗的夜空中那般，但他們依然是獨(dú)立的個(gè)體。
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當(dāng)我們癡迷于一個(gè)人時(shí)，我們無時(shí)不刻地思考著ta，把自己的自由與幸福都押注在ta身上，我們?cè)噲D逃離自己的世界，不再關(guān)注自己的世界，也不再了解自己內(nèi)心發(fā)生的事情，這便會(huì)讓我們無節(jié)制、無意義地為對(duì)方犧牲。
最后我想說，當(dāng)我們?yōu)榘閭H做些什么事情的時(shí)候，那只是我們因感同身受而自然出現(xiàn)的結(jié)果，就像一個(gè)盛滿的杯子向外溢出了清水。
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親密關(guān)系首先是你與自己的關(guān)系，關(guān)于你如何看待自己，好的親密關(guān)系中會(huì)有為了彼此的妥協(xié)，但不是不假思索地放棄和屈服。
參考文獻(xiàn)
Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020). The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis. Psychological bulletin, 146(10), 900–921. https://doi.org/10.1037/bul0000297
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Righetti, F., Visserman, M. L., & Impett, E. A. (2022). Sacrifices: Costly prosocial behaviors in romantic relationships. Current opinion in psychology, 44, 74-79. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2021.08.031
編輯 | 橘黃夜貓
監(jiān)制 |?Leo
審核 |?Care解憂學(xué)術(shù)團(tuán)隊(duì)
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