1、今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。

售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？

大爺霸氣的回答：買一戶口本......

2、一位七十多歲的獨身老太太雇了一個四十多歲的保姆，此人聰明能干，來到家里，把一切衛(wèi)生死角都收拾得干干凈凈。

這一日，看到老太太坐在沙發(fā)上發(fā)呆，就想坐過去陪她聊聊天，屁股剛一落座，老太太就質(zhì)問道：“活兒都干完了嗎？”

保姆回答道：“全部干完了?！?/p>

老太太馬上說道：“拿蒼蠅拍去各屋打蒼蠅。”

保姆剛要站起來，可是想到冬天里，哪兒還有蒼蠅啊，于是就如實奉告。

老太太見保姆沒有按照她的旨意辦事，就大發(fā)雷霆，說道：“我花錢是讓你來干活的，不是讓你來說話的！”

3、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，”我曾經(jīng)和劉翔一樣的是跨欄的”

我說“你現(xiàn)在每天不都早上都練習(xí)跨欄嗎？”

她驚愕之余，我補充到，“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢？

4、一只王八被洪水從大江沖進了大海，他在海里孤獨游蕩，后來一只漂亮烏龜收留了他，他們最終相愛了。

多年后烏龜懷孕了問王八，以后咱孩子跟我姓，王八問：為什么？

烏龜說：我怕他們沒出生就被罵作王八蛋。

王八生氣反駁到：跟你姓，我還怕他們以后回老家被罵龜兒子呢！

5、話說有四個人邊吃著胡蘿卜邊打麻將，甲突然把胡蘿卜夾在腋窩下面，其他三人不解問：“你這是何意？”

甲說：“我這叫夾胡，好兆頭?！?/p>

乙不甘示弱，把胡蘿卜放在肩上說：“我這扛胡?！?/p>

丙隨手將胡蘿卜放在屁股下，其他人正在納悶，丙說：“我這叫屁胡?！?/p>

結(jié)果丁也把胡蘿卜放在屁股下，而且還“嘣”的一聲放一了個響屁。

丙說：“你學(xué)我，沒新意！”

丁一本正經(jīng)的說：“錯，我這叫炸（詐）胡?！?/p>

6、一天，米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎么總是郁郁寡歡，茶不思，飯不想的？”

奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內(nèi)就業(yè)……這些問題哪個不得我操心啊。”

米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧？”

7、今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。

那人說：你敢撞嗎？

司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個骨灰盒！

8、一介白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃”

路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛”

白癡：“你也有”

“我沒有?。课医裉炜帐殖鰜淼臎]帶東西?！?/p>

“有的”

“沒有”

“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”