2020年9月19~20日這個周末的整整兩天我都呆在家里什么都沒做——或者說沒做任何值得一提的事情。

似乎上周三（大約）時想要“重整旗鼓”的想法再一次隨著星期天或者陰雨天的到來而偃旗息鼓、潦草退場了。

而對于已經(jīng)熟悉了這一過程的我來說，雖然頗為嚴(yán)重的抑郁從上周四起就一直糾纏著我，但因?yàn)橐呀?jīng)熟悉了這種狀況的關(guān)系……我倒是還能苦中作樂。

其實(shí)仔細(xì)想來讓我痛苦的原因并非簡單的某一件事或者某一種狀況。

不算自吹的說：其實(shí)我對于貧窮、孤獨(dú)、不良的人際關(guān)系和郁郁不得志等狀況的耐受力是相當(dāng)?shù)某錾m然算不得什么“硬漢式”的人物，但若要說是“死豬不怕開水燙”的咸魚確實(shí)是我本人了。

但在這樣一個周末我還是感覺到了痛苦，連帶著之前三天的抑郁孤獨(dú)情緒如同冬天的海浪一般一遍遍的沖刷著我。

也許是早在之前幾年的自我認(rèn)知中重新定位了自己的精神狀況的關(guān)系，我現(xiàn)在比以前要寬容許多了……至少不再高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求我自己在情緒上的自控力。

對于我來說，能夠保持一個正常人的姿態(tài)、不想因?yàn)槠渌嘶蛘邉游锏木嚯x過近以及它們的呼吸而發(fā)怒已經(jīng)是極大的進(jìn)步了。

說來奇怪的是我并不是一個苛責(zé)他人的人。

對于我來說，我大體上對人和人類社會保持著極大的善意，我愿意包容大部分人無法包容接受的事物和不同的人群。盡管我仍然具備少量的傲慢與偏見，但我愿意接觸、學(xué)習(xí)和適應(yīng)社會的改變和不理想。

我也明白社會本身或者說世界本身就是不理想的，但我討厭“你要想想怎么改變自己而不是改變社會（世界）”這種話。

我認(rèn)為的最佳狀況是這個世界有足夠的“縫隙”讓那些“與眾不同”的人群或者小眾人群有置身其中舒適生活的空間。

這種理念的最初表現(xiàn)我能想到的大概就是一座城市為少數(shù)殘疾人群建立的盲道、無障礙臺階、殘疾人廁所等等設(shè)施了。

其實(shí)除了肉體上的殘缺，心靈上與眾不同，無法很好融入主流社會的人也大量存在。

傳統(tǒng)意義上比較大的人群有同性戀人、艾滋病人、抑郁癥患者或者其他各種情況……就是一個看上去和普通人沒什么區(qū)別，將來也大多能走出來的御宅族也理應(yīng)在他們想要躲開人群的時候有一個安全舒適的角落。

盡管那可能導(dǎo)致他們縮在舒適區(qū)不出來成為“寄居蟹”。

但海洋從來沒有苛責(zé)寄居蟹，人類也不應(yīng)苛責(zé)御宅族或者其他任何人。

這個周末我又什么都沒有做。

本來計(jì)劃想要剪輯視頻、學(xué)點(diǎn)英語或者開新書去支援息壤中文網(wǎng)的計(jì)劃全盤擱置。

昨天運(yùn)動一下良好的狀態(tài)也因?yàn)榻裉煳铱戳艘徽斓亩桃曨l而重新變得昏昏沉沉、充滿“抑郁質(zhì)”。

配圖中的茶梅酒買了真的好久，放在冰箱里甚至瓶蓋都已經(jīng)粘住了。

合起來酒精的味道也讓我不適——畢竟已經(jīng)有幾年幾乎沒怎么碰過酒了。

因?yàn)楦赣H有酗酒史并且給我的童年及青少年時期造成極大陰影的關(guān)系，我實(shí)質(zhì)上是厭惡這種東西的。

不，與其說是厭惡倒不如說是恐懼：恐懼自己在飲酒無度中變成那個樣子，也是恐懼著如今平庸甚至有些廢柴的自己在酗酒后全然失去了改變自身的動力和決心，成為又一個父親。

然而其實(shí)我在某些方面心中也羈押了一個惡魔。

那個惡魔始終在我心底以甜言蜜語或者最污穢的咒罵引誘著我：放開自己吧！撕開一切鎖鏈！將一切都放開，痛痛快快的戰(zhàn)斗致死吧！

是的，是“致死”沒有錯。

人的兩面性在我自身的體現(xiàn)便是——我既極度渴望活，又在極度渴望死。

勉強(qiáng)維系平衡的僅僅是我內(nèi)心與生活砝碼的不斷挪移。

一個失手，可能整架天平就會傾倒。

而在生活中這一切內(nèi)心激蕩的變幻的表現(xiàn)就是那個經(jīng)常變幻、沒有長性、似乎多動多言又似乎格格不入的普通人。

這確實(shí)讓我很焦躁，很急功近利。

一方面似乎佛的一比，一方面又總是訂立各種計(jì)劃、對外界的信息格外在意，總是躁動不安于自己的生活、工作、人際關(guān)系……似乎想要擺脫一切又似乎拼命守護(hù)著一切不肯改變。

我的內(nèi)心激烈的對抗其實(shí)某種程度就是“守序與混亂”、“過去與未來”、“后天人性與先天獸性”的對抗。

將桌面打亂，不在收拾一切，不讓一切在控制當(dāng)中，放縱但輕松的活著，痛快的飲酒，痛快的挨打……

分門別類的整理、總是因?yàn)樯钪胁皇芸刂频奈锲?、資料而感覺到壓力，每一個突如其來的工作總能讓我緊張到必須立刻完成、擔(dān)心傷害到別人和誤解……

兩個我是如此的對立。

似乎在其他大多數(shù)人身上的完美平衡在我的身上時如此的不能相容。

這就是我的痛苦。

不僅僅是三十歲仍然是個廢柴的中年危機(jī)。

不僅僅是對于自我的不滿。

不僅僅是社會變幻下的躁動不安。

不僅僅來源于外界環(huán)境和內(nèi)部單一情緒。

……

而我想要做極簡生活、想要學(xué)一門外語、想要通過健身和自律奪回健康等一切行為就是我試圖對抗的過程。

另一方面，許多讓我不在“移動”、飲酒或者刷上一整天短視頻、沉迷于娛樂、無意義的聚會、在人群中找尋同類、或者逃避性的“學(xué)習(xí)”則是我被動逃避妥協(xié)的表現(xiàn)。

學(xué)也沒學(xué)好，玩也沒玩好。

大概就是這個意思了。

這個周末我什么都沒做，也什么都不做。

在周末最后的幾個小時中終于擺脫疲憊的內(nèi)耗短暫的呼吸幾口空氣。

明天，太陽照舊升起。

許多人卻已經(jīng)不在了。

這篇日記的最后，我想要表達(dá)的不是升華的、總結(jié)的東西。那一切正確的、錯誤的對于這一刻來說都沒有太多的意義（對于我）。

我僅想以題目來作為結(jié)尾——“這個周末我什么都不做”。