今晚失眠了，我便索性起身寫下了這篇文章。

在我努力想讓自己入睡的那一個(gè)小時(shí)里，我在大腦里構(gòu)思好了這篇文章的大概內(nèi)容。

我寫過很多文章。各種類型的，有好有壞的，我都寫過。但是這一篇文章會(huì)成為最特別的一篇，除了因?yàn)?，它沒有圖片，只有密密麻麻的文字，它還是我寫過的最自我，最包含情感的一篇文章。

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“上大學(xué)后就輕松了。”是我聽過最扯的謊言。

在我沒有成為一個(gè)大學(xué)生之前，從身邊人口中，從電視劇中，都讓我覺得從小讀書受的苦，都會(huì)在大學(xué)時(shí)候煙消云散。那時(shí)候，我覺得大學(xué)生活就是參加各種各樣的社團(tuán)，然后當(dāng) social queen。

當(dāng)我成為大學(xué)生之后，我才明白，大學(xué)會(huì)比以前任何一個(gè)階段，都要苦。我高中的時(shí)候，每天1點(diǎn)前睡覺，工作日早上7點(diǎn)起床，平時(shí)早上9點(diǎn)或者更晚起床。那時(shí)候，我過著很規(guī)律的生活，也從來不熬夜。自問從小到大，我不算特別優(yōu)秀的孩子，可是也不算笨，所以人生前17年，我都不覺得有什么事情是努力做不到的。高中的時(shí)候考托福，我一直考一直考，最后雖然沒有達(dá)到最開始給自己設(shè)定的目標(biāo)，但是100分的成績(jī)也算是合格了。大學(xué)之后，我依然很努力，可是我發(fā)現(xiàn)很多東西，似乎努力也顯得毫無意義。上大學(xué)之后，我開始熬夜，甚至是通宵學(xué)習(xí)，可是似乎最后我得到的結(jié)果依然不盡人意。我現(xiàn)在還記得，上學(xué)期出成績(jī)的那天晚上，我分享了一首《可惜沒如果》，然后和我的上海人室友打電話到凌晨3點(diǎn)，因?yàn)槟菚r(shí)候的我，真的懷疑人生了。

這學(xué)期，數(shù)學(xué)課更難了，我開始學(xué)不懂math136，就是那種，明明努力了，也學(xué)不懂的無力感。Reading week放假的時(shí)候，我拿到了這一科的期中考成績(jī)，和我預(yù)想的，差了不是一點(diǎn)半點(diǎn)。看到成績(jī)的那一刻，我什么也沒有說，但是眼淚已經(jīng)在眼眶里打轉(zhuǎn)了。那天晚上，我第一次覺得，努力也不是總有結(jié)果的。

出國(guó)以后，我發(fā)現(xiàn)人和人之間的差距越來越明顯。我身邊的朋友都特別優(yōu)秀，時(shí)常讓我有一種自己特別特別平庸的感覺。我承認(rèn)我是一個(gè)完美主義者，喜歡將事事做到完美不留遺憾，從大事到小事，都是如此。在很多事情上，我的執(zhí)念都很深很深。很多事情，我花了很多年，才真正想明白。在academic上，我要爭(zhēng)第一；在待人處事上，我希望自己可以一直給大家?guī)砜鞓?。我喜歡音樂，可是很多年后，我才終于接受了自己沒有音樂天賦這個(gè)事實(shí)。小的時(shí)候，總是覺得自己是最特別的，是獨(dú)一無二的，可是長(zhǎng)大之后，我才發(fā)現(xiàn)，我有著最平凡的愿望，念著最平凡的書，做著最平凡的人。很多時(shí)候，我知道放下執(zhí)念是最好的選擇，就像是拿了滿分也不一定會(huì)快樂，但是我也不知道我為何如此苛求自己，喜歡和自己作對(duì)。我也知道快樂真的很重要?？墒俏沂冀K相信organized是一件很重要的事情，所有人都勸我放過自己，但是我就是放不下。我有的時(shí)候很老派，很固執(zhí)，固執(zhí)到?jīng)]有任何人可以改變我。我總有一種使命感，我覺得我應(yīng)該成為一個(gè)優(yōu)秀的人，應(yīng)該有很好的未來。我知道，讀書改變命運(yùn)，所以我努力讀書，努力小考，努力中考，努力考大學(xué)，然后努力找實(shí)習(xí)，努力從大學(xué)畢業(yè)，努力申請(qǐng)研究生，再努力找工作...我做的幾乎每一件事情都是為了我所謂的成功的未來，雖然我也不知道這樣子會(huì)不會(huì)快樂。

說實(shí)話，我有時(shí)候總是在想，我當(dāng)時(shí)選擇來滑鐵盧念書，錯(cuò)了嗎？我有時(shí)也會(huì)想，如果平行時(shí)空真的存在，是不是有另外一個(gè)我當(dāng)時(shí)中考的時(shí)候并沒有失利，然后選擇留在國(guó)內(nèi)念書，她過得是否幸福，是否得到的比我更多？這也都無從得知了。

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想家的感覺是怎么樣的？

出國(guó)的時(shí)間越長(zhǎng)，我的腦海里就總是浮現(xiàn)以前的一些場(chǎng)景。我現(xiàn)在依然記得我臨走前的場(chǎng)景。在深圳坐船的時(shí)候，我就已經(jīng)明白，我可能會(huì)在很久很久以后，才有機(jī)會(huì)重新踏入我的城市。可是在和父母告別的時(shí)候，我沒有轉(zhuǎn)頭，因?yàn)槲沂冀K覺得，又不是生離死別，搞那么煽情做什么。那時(shí)候的我，也不愿意把那天，當(dāng)做見廣州的最后一面，所以走進(jìn)檢票口，我沒有回頭，只是堅(jiān)定地往前走。

我有平時(shí)寫作業(yè)聽歌的習(xí)慣，歌單里有一首歌叫《不流淚的機(jī)場(chǎng)》，每次聽的時(shí)候，都真的很想哭。那首歌，總是能戳中我心里很柔軟的地方。后來我有的時(shí)候，還是會(huì)想起我的城市，我的房間，和房間里那扇很大很大的落地窗。有一天晚上，我甚至夢(mèng)見我又回到了自己的房間，那個(gè)夢(mèng)境真實(shí)的讓我覺得我真的回家了。

有的時(shí)候，我閉上眼睛躺在床上的時(shí)候，總覺得睜開眼睛還是會(huì)看見右邊那扇落地窗透過來的陽光，還是會(huì)躺在軟軟的床上，還是會(huì)聽不到鬧鐘，然后懊惱著又起晚了?？墒潜犻_眼睛之后，我看到了還是冰冷的墻面，和旁邊一直“嗡嗡”響的加濕器。

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我快樂嗎？

以前，我就覺得自己像星星，普通又努力散發(fā)著微弱的光。出國(guó)之后，我有了一種很強(qiáng)烈的孤獨(dú)感。我感覺自己像一座孤島，島上只有我一個(gè)人，任由我叫破喉嚨也聽不到回音。

我的情緒也變得越來越復(fù)雜，我越來越讀不懂自己了，覺得自己特別奇怪。我時(shí)常覺得，快樂真的好難好難，我好像是做什么事情都很難快樂了吧。但有時(shí)候又覺得快樂很簡(jiǎn)單。我現(xiàn)在都清清楚楚記得，和cbc朋友每周的火鍋局，和emily王總吃的每一頓中午飯，我的18歲生日，和腿腿rena一起烤餅干，和王總小麥小曾一起包餃子過春節(jié)，在關(guān)阿姨家的那些時(shí)光，我都記得。這些事情都是小事，可是每一件都足以讓我覺得很開心。

之前一個(gè)朋友對(duì)我說，“我覺得你不快樂，你根本不喜歡你的專業(yè)，為什么不去找一個(gè)自己喜歡的專業(yè)讀呢？”我卻覺得，讀書本來就是一件苦事，特別是對(duì)于我這種貪玩不愛學(xué)習(xí)的人來說。不管讀什么專業(yè)，都不簡(jiǎn)單，都不總是很有趣的。我既然已經(jīng)選擇了自己的專業(yè)，就要好好讀下去。這么快要放棄卻又算怎么回事呢？?

4點(diǎn)了，我也寫完了我想說的話，算是一個(gè)收尾了吧。還是希望以后可以快樂一點(diǎn)，少熬夜。晚安。