我什么時候才能正常，抑郁癥真的能好嗎？
我已經(jīng)住了兩次院，可父母還是會說我住院越住越差。

隔幾天就要被我爸說一次。
該有的都沒了，我現(xiàn)在連拿起物理學(xué)的勇氣都沒有。
想要個合成器，太貴買不起；想要個元素周期表擺件，太貴買不起；想要個電鋼，太貴買不起。
唯一給我快樂的東西都離我這么遠(yuǎn)，還想將來成為物理學(xué)家，這就像是一個天大的笑話一樣。
想接觸自然，但疫情不允許。
2020～2022真的是我過得最難受的那幾年。
在疫情和抑郁癥的雙重打擊下，我艱難地活著。
每次想到死亡后的場景，我就會想到《天藍(lán)色的彼岸》這本書。如果死亡真如那本書一樣描述得這么美好的話，我情愿逃離這個殘酷的世界，化為自然的一部分，看遍世間萬物。
因為我弟經(jīng)常生病，所以父母根本沒機(jī)會管我。
他們不會說話，不了解這個癥狀的具體性質(zhì)。他們只是叫我別胡思亂想。

我以為自己有一個獨處空間自己會好過一點，可我還是一點快樂都沒有。

干自己喜歡的事情興趣減退，感覺我與他們隔了一層隱形的屏障。唯一能讓自己好受一點的時候就是自己拿著平板的虛擬合成器玩的時候。捏音色，搞效果，目睹傅里葉變換的過程。這是波帶給我的安慰。

我真的非常喜歡波，還有宇宙。一個簡約美，一個絢麗美。因為這兩個事物導(dǎo)致我喜歡上了物理和天文。

我買了普高的物理書籍，還有大學(xué)的天體物理教材，準(zhǔn)備自學(xué)。

我強(qiáng)制自己寫那些習(xí)題，硬是把自己泡在一堆公式里。

但如果我的愛好還能保留初中的那絲熱情，我估計就不用強(qiáng)制了，舒適感和快樂會自然而然帶我寫。

我連藥都沒辦法按時吃。即便是已經(jīng)設(shè)置了鬧鐘。

有些時候起得晚了早餐就當(dāng)午餐吃了。

每天都過得很無聊，只能刷著手機(jī)消磨時間。

快高考了，我不想復(fù)習(xí)。我的注意力是分散的，完全沒辦法集中精神。

軀體化反應(yīng)每天都有。除了全身的疼痛外，還有特定的部位痛，它們痛得比全身還厲害。

我為數(shù)不多的朋友很少與我有過聯(lián)系，我也很少聯(lián)系他們，即便找到了，他們也不會回應(yīng)。

我找不到可傾訴的對象。除了泡在群里偶爾冒個泡以外，似乎就沒了。

我既迷茫又想堅持。我想好好活著，認(rèn)真活著，像個正常人一樣活著，即便吃藥要吃一輩子，但我至少還能感受到這個自然，感受到父母的愛。