當我卸掉游戲和b站，把追劇列表清空。

返回這片雪地。

沒有這些娛樂填補時間的空缺，隱藏的真實的頭于是刺穿這層表皮。這也不是第一次破開這份謊言，每次卸完軟件，時間流逝的寒冷刺骨，無聊成為最大的陰影，把你罩在無能中。就這樣無數(shù)次縫上現(xiàn)實。我無法跟過去說再見，過去極度的享樂導(dǎo)致今天的不節(jié)制，像幽靈一樣引誘我穿上衣服抵御時間的寒流。在熟悉的無盡的刷新中失去自我。人就是動物，我就像試驗中的小老鼠，不斷搖動著杠桿。人又有超越動物的地方——意識到這樣是不好的。但身體無法糾正的悲哀宛如得知患上肺癌痛哭流涕抽著煙。這種無力感不斷加深自責。

我明白我要做，必須做點什么，在一段疏松的時間密度里。想干些什么但僅限理性時候的我，因為貫徹阿Q精神勝利法的我更加強大，這份熱情一過腦，就拋之腦后了，繼續(xù)回去當可愛的小白鼠。去掉娛樂后一無所有的皮囊，被空虛充滿升上天空。

我一直在等待一種改變，能救我出沼澤，進入玫瑰色的理想王國中。

上帝只救自救者。我做過什么呢？去年做應(yīng)聘簡歷的時候，有一欄寫自己的這二十三年的成就。大學(xué)在steam上倒完成了不少；高初中干的最多的還是將每周飯錢省吃儉用來買書，上至名著下至網(wǎng)絡(luò)修仙；看電影和動畫閱片無數(shù)；寫詩歌，上過校園雜志；小學(xué)寫了兩萬字小說，發(fā)現(xiàn)自己文采和常識的缺陷后封筆了；初中又寫，將班上同學(xué)的名字編進去，和幾個同學(xué)接力寫，每個人都把自己寫得牛逼，但要遵循之前寫好的故事的邏輯。最后被老師發(fā)現(xiàn)，里面有同學(xué)寫黃色內(nèi)容叫到辦公室，一起受訓(xùn)。沒獎狀，沒成績，現(xiàn)在能拿出手吹噓的只有千錘百煉的審美偏見。我以前看書只為滿足自己的求知欲和有趣，一帶我的師傅說：“你看的可以跟客戶吹啊，你了解的越多客戶越會覺得可靠?！狈路痖_啟了一扇窗，原來看書還可以商用。這些都上不了那一片空白。僅干的與主業(yè)學(xué)習(xí)不相干的，上不了臺面的事。

或許如朋友所言缺女朋友？一個能在生活各種方面協(xié)助你的人。你將多個身份，多份責任。因為我是個有責任感的人。雖然我持有懷疑的態(tài)度，不可否認聽上去誘惑力十足。去哪兒實現(xiàn)這個目標呢？大專時很多女生不自愛，性生活很亂。大學(xué)里遇疫情，約合在校時間一年，告白過一次，對方有男朋友。因為是第一次告白和性格內(nèi)斂，造成之后一段時間我不斷懷疑：是不是我能對上眼的女生都被搶光了。進了社會，愛情就很少有學(xué)校里那么單純了?？佳?？首先自己清楚自己的水平，也沒有完全戒掉娛樂的毅力。其次如果失敗或沒堅持下去，就浪費了一年的時間。再者我更不知道讀完能不能找個滿意的工作，畢竟那時候研究生更多了，大城市里留出的空位更少了。對不確定性的恐懼，發(fā)現(xiàn)我的思維方式逐漸模仿父親。我也知道這些是猜想，生活的軌道不會如你意料。父親的思路也有他的局限。大可換個角度說或然我是找個借口繼續(xù)享樂。所以把這些想法全都拒之門外。

前天又聽著父親的責備，從第一次的拒絕，慢慢地站在他年齡的坐標，同他一起后悔。他不想讓我像他虛度一生，當個躺平的少年。我反問他，他有沒有什么好的路線。他不知道，也沒做成過，他只是知道，用了半個世紀的時間。大概我有部分的迷茫根源于他。

之前一位朋友找我，他想辭去那份剛出來兩年勝過許多同齡人的萬元工作。因為工作像在吃屎。他不想繼續(xù)在這個崗位浪費生命，除了上班就是打游戲。他想改變自己。他說現(xiàn)在看書就想睡覺，完全不行。想通過這種極端方式，逼自己陷入困境，來挖掘自己的潛力。如果我是以前，還是純正的理想主義者，會毫不猶豫的支持他。但我領(lǐng)著三千的工資，被生活擠壓變形的我，將他勸了回去。我不敢相信自己有一天也會說出這種世俗又現(xiàn)實的話。但我又能切身體會他的感受。有些時候一路風順會使人看不清陸地。

寫完我還是上了b站。