我不需要一塊墓地，不需要把自己的骨灰留在這里。

我恐怕在這里沒有真正的朋友，不會想起他們，他們也不會想起我。

這里生育了我，卻也傷害了我，我曾為這里流過辛勤的汗水、唱過青春的歌，可美好的回憶只停留在童年。

從小踏上北上的列車一直在外漂蕩，如今再次別離，選擇了沒有方向、沒有終點的流浪。

我沒有怨恨，但帶著疲倦和傷感，是迷失了自我還是和過去訣別？

我幸運卻悲傷的活著，將愛給身邊的一切，哪怕是給一個乞丐，他們乞討食物，我乞討被救贖的靈魂。

我努力的愛著、等待著、寫下深刻的歌，可換來的依然是等待和焦慮，于是我不再等待，把余生交給茫茫的孤獨。

我為家鄉(xiāng)獻上出內(nèi)心的熱愛，哪怕是無償，但他們只是在利用我、視我如戲子和叛逆者。

活到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，真正的交流不是在朋友間，而是在同無數(shù)陌生人中，我?guī)椭⒂|動了他們，他們不認(rèn)識我，卻看到和感應(yīng)到我。于是我不再需要朋友，不是我有多傲慢和強大，而是不再奢求從朋友中找到相互的友情和理解。

我熟悉這里的語言，卻不愿說這里的語言，沒覺得這帶來溫暖和愛，帶來自信和自由，或把我變得更好，因為一說起方言就瞬間感應(yīng)到習(xí)俗中的不文明和那無法理解的價值觀，感謝這里多了很多外來者，所以我索性充當(dāng)一個異鄉(xiāng)人?；蛟S我不屬于任何地方，沒有歸屬，也不需要歸宿。

你我生存于某個環(huán)境，是更多向環(huán)境索取還是給予？或只是在這里活著再死去？看著熟悉的街道和鄰居、還有隔著不遠(yuǎn)的家人，這些真的帶給你愛和溫暖嗎？還只是因為太熟悉而感受不到？我們需要感受嗎？

是的，做音樂把自己做瘋了，變得憤世嫉俗、不識人間煙火、不知道感恩。曾經(jīng)有個老友不斷的把通訊錄里的朋友刪除了再加回來，然后再刪除、再加回來。他告訴我“他隱退了”，但來來回回的不免讓我看到他的糾結(jié)之處，有人說他是神經(jīng)病，但我覺得我和他差不多，只不過我離開的不是一個朋友圈，而是離開這個地方，或說是離開所有的地方，我與他只是地域和范圍上不同，本質(zhì)一樣。

讓我流浪吧，去那些只有花草、不會說話的地方，讓我在那里醒來和死去。