假設(shè)你跟孩子去逛超市，孩子想買一個(gè)玩具，但是這個(gè)玩具家里已經(jīng)有5個(gè)了，你和你的另一半都認(rèn)為不能再買了。

但孩子不讓，就是要買，于是在貨架前開始撒潑打滾，這時(shí)的你應(yīng)該怎么處理？

這是我去年在一個(gè)育兒音頻里聽到的一個(gè)問題。

參考答案我記得是，問孩子是不是因?yàn)闆]給你買玩具而難過，也就是表達(dá)自己對(duì)孩子情緒的理解，然后抱抱孩子，安撫孩子情緒，但是……

堅(jiān)決不買。

這類問題的本質(zhì)是，如果因?yàn)橐恍┰?，不能滿足孩子的意愿時(shí)，應(yīng)該如何處理？

一般來說，家長(zhǎng)的解題思路有兩個(gè)：

一、能滿足盡量滿足，不能滿足創(chuàng)造條件也要滿足

這種方式確實(shí)可以消解到孩子的負(fù)面情緒，但長(zhǎng)此以往，孩子也會(huì)變得任性，下意識(shí)地覺得“只要自己想要，就能得到滿足”。

二、從源頭上否定孩子的需求

譬如孩子說這次考試沒考好，有點(diǎn)懊惱。

有些家長(zhǎng)可能會(huì)直接說，你考得很好了，我像你這么大考這個(gè)分?jǐn)?shù)不知道多開心。

看起來是在安慰孩子，但其實(shí)也在否定孩子的情緒。

目前比較被心理學(xué)家認(rèn)可的做法是，先接納孩子的情緒，再去處理現(xiàn)實(shí)。

也就是我在育兒音頻里聽到的那個(gè)解法。

我當(dāng)然知道咱們讀者很多人是沒孩子的，所以其實(shí)我想說的是：

這種方式對(duì)很多成年人也管用。

而且——很多時(shí)候，人一旦情緒上得到安撫，他就沒那么在意現(xiàn)實(shí)了。

而難的地方不在于接納別人情緒，而是能從對(duì)方的表述中判斷出，對(duì)方是在陳述事實(shí)還是在表達(dá)情緒。

因?yàn)槿藗冸m然渴望自己的情緒被接納，但同時(shí)也害怕自己的情緒不被接納，所以會(huì)把情緒表達(dá)藏在對(duì)事實(shí)的陳述里。

譬如周末你在開心地玩游戲，你女朋友突然一臉不悅地跟你說，我倆在一起好像就沒怎么出去旅游過。

然后你說，做人要有良心，我們上周不是剛從XX旅游回來。

但其實(shí)對(duì)方可能只是想表達(dá)，我現(xiàn)在有點(diǎn)無聊，你能不能跟我互動(dòng)一下……

連續(xù)日更第4/100天