朋友H是一個很厲害的人，作為一個情緒勒索者，在我與H的互動中我獲得了很多的成長。今天想和大家分享一下，H是如何與情緒勒索者互動。 H 在應(yīng)對情緒感受上很厲害，與他相處的時候我覺得：我可以跟這個人分享我所有的感受，而覺得安全；但同時也會意識到「這個人沒有責(zé)任義務(wù)要替我的感覺負(fù)責(zé)」，而不會想一股腦的把自己的垃圾倒過去。 「這個人沒有責(zé)任義務(wù)要替我的感覺負(fù)責(zé)」聽起來可能有點(diǎn)「孤苦無依」，但這句話同時也代表自己的力量?—— 透過自己照顧自己，我也可以讓自己感覺變好。我把別人的付出想成「瞬間的片刻」：沒有人可以永遠(yuǎn)給你幫助，但任何時刻一定有某個人可以給你一點(diǎn)小小的支持。

以下是我感覺到的、從我角度出發(fā)感受到的，他與我的互動方式：

1.面對情緒勒索者不批判，但也不一定要選邊站

談到情緒感受，最常聽到的應(yīng)該是「不批判」：不說「你想太多了」、「你就是這么小心眼」、「我看他沒那個意思吧」、「你好情緒化」—— 不要跟對方說「你有問題」。 但同時，也不需要急著選邊站，跟對方說「對啊，那些人都是瘋子」。就像一個港口那樣。當(dāng)船跟港口說，今天風(fēng)浪好大，我好難過。而港口不見得需要說「對啊，大海壞壞、大海蠢翻了」。因為其實(shí)那樣說，并不見得會讓人覺得比較好過。 最好的回應(yīng)大概是：I am sorry you feel like that. 或是很簡單的「No」。 瑞典語里有一個很適合響應(yīng)情緒感受的句子「Det var jobbigt.」，意思大概是?—— 「那很不容易啊」、「那很辛苦啊」。一句話肯定了對方「經(jīng)歷了不容易的狀況」和「辛苦的感覺」。 不需要馬上知道事物的因果關(guān)系，所以不需要急著推斷分析。忍受事物模糊、沒有原因就是發(fā)生了，專注在眼前的感受就好，而不用馬上去想「所以下次要怎么避免」。

2. 面對情緒勒索，要溫柔但是堅定地踩著自己的底線

當(dāng)情緒勒索者要你為他的感覺負(fù)責(zé)時，最好的方法是：溫柔但堅定地拒絕。雖然短期痛苦，但長期來說絕對是對雙方最好的方式。要做到這件事并不簡單?—— 你不能「盲目支持」，卻也不能「盲目反對」。 「盲目支持」會讓對方找不到自己的力量，「盲目反對」則容易變成批判、或讓對方覺得你「否定了他的感受」；被否定的感受不會消失，只會越長越大。 你可以同理他的感受，但是對不合理的卸責(zé)，卻要適時地點(diǎn)出「你這樣說，對我來說是不公平的」。你必須對自己的感覺敏感，知道自己什么時候感覺「界線被侵犯了」、「沒有余裕了」，然后溫柔但堅定的、以「對自己的感覺負(fù)責(zé)」的語言表達(dá)。 這點(diǎn)超級難，因為人很容易在覺得界線被踩到的時候，下意識就「指責(zé)」回去；陷入那個「誰是對的」的爭執(zhí)，而不是專注在表達(dá)感受。

3. 與情緒勒索者的交往過程中，不要隨便道歉

該道歉的時候道歉，很重要；但不該道歉的時候不要道歉，也很重要。 不假思索地道歉，其實(shí)有點(diǎn)像是一種「和諧」—— 反正「都是我的錯」，我們就不要再吵了—— 這不是一種認(rèn)錯，而是一種放棄：對的都是你，錯的都是我，我不想再溝通了。 不假思索地道歉，也會讓對方無法意識到「自己的責(zé)任」是什么。 有一回，我想約H一起聊聊天喝喝下午茶，但這次的邀約反應(yīng)，讓我意識到我們的對話方式改變了。 我試著打電話給他，沒人接。 于是我發(fā)了微信：「想約你出來聊一聊天，喝杯咖啡?！?一個多小時后，他回：「No。?我現(xiàn)在在幫忙搬家?！? 他沒有回「對不起，我沒有注意到手機(jī)。」而是「No」。 我想起以前要是碰到這種狀況，我可能會說：「你為什么不留意手機(jī)呢？所以幫忙搬家比我重要就是了？」 他會對我的「感受」感到抱歉，但并不為他的「行為」感到抱歉。他會說「我真的沒辦法時時刻刻注意手機(jī)，但這并不代表我覺得你不重要?！谷绻麨樽约旱摹感袨椤沟狼?，認(rèn)為自己錯了、「下次應(yīng)該更加注意手機(jī)」，可能緩解了我一時的不愉快；但也可能同時讓我在心理上依賴他解決這個狀況。 「不跟我道歉」的結(jié)果就是，后來我學(xué)會「對情況表達(dá)挫折，而不是指責(zé)他人格有缺陷」，并且設(shè)想「如果我是他」：會希望我在幫忙朋友的時候，還要緊張兮兮地一直注意手機(jī)嗎？ 不會的，我不喜歡總是需要黏著手機(jī)；跟朋友相處的時候就好好跟朋友相處吧。于是答案就很清楚了：「好吧，這不是他該解決的問題?！? 有時候沒注意到手機(jī)，就是沒注意到手機(jī)。

成為一個安全的人

作為一個曾經(jīng)情緒勒索的人，我想說的是：如果你真心想要幫助這個人，最好的方式真的是「不要被勒索」。 也許每個人情況不同，但對我來說：當(dāng)我不小心開始又情緒勒索你時，「不要被勒索」就是最能幫助我、也最能幫助我們的方式。但「不要被勒索」并不代表「像個刺猬般反應(yīng)」；溫柔卻有界限，是非常不容易做到的一件事。 我也理解到，好的應(yīng)對方式需要非常多的能量、自我認(rèn)識、自我接納、對自己的情緒感受足夠敏感。你沒辦法對人溫柔卻有界限，除非你自己足夠安全。 所以?—— 如果沒有力氣的話，最重要的是先照顧好自己，成為一個安全的人。在你覺得安全的時候，你能給對方的支持，就算只有短暫的片刻，也可能在未來長成更大的力量。