"給你介紹一個男朋友，就是有點胖""胖啊?那就算了。。。有多胖?""他以前開卡宴，嫌擠，現(xiàn)在換成悍馬了。。。""誰允許你說我男朋友胖了!?"

上大學的時候，一天在導師家吃飯，師母問我：“談女朋友了嗎？”我笑笑：“學業(yè)為重，畢業(yè)了再談?！彼龂@了口氣：“在動物園里打獵都打不到，出了園子你還能打著？”

上大學時，地溝油剛爆出來，鬧的人心惶惶。食堂老板迫于輿論壓力出來澄清。食堂老板緩步走上發(fā)言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當時坐在臺下的同學有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！

一個同學，寫字寫得確實是不好看。語文老師一臉嫌棄的說：就你寫的這破字，掃到電腦里，恐怕電腦就會死機！數(shù)學老師更牛，說：你寫的這字如果掃進電腦里，電腦會識別為病毒，給殺掉！英語老師，說話更是刻薄，說：“你寫的這破字，掃進電腦里面，全都會是亂碼，你信嗎？

我的同桌也是一個人才。一次上英語課，那英語老師在臺上上講的風生水起，而我卻抵擋不住周公的誘惑，不爭氣的睡著了。那英語老師見到我睡著了，非常的生氣，對我的同桌說：你把他叫醒，課堂上睡什么覺，真是如此不可教也！沒想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡著的，你自己叫。

某天跟同學去套餐，吃完后，服務員過來收盤子,我就問他是不是有餐后飲料可以點他說可以,請看菜單選擇，我就點咖啡,同學點的紅茶，服務員說"對不起！咖啡和紅茶都賣完了。我問"那還有什么可以選擇的?"侍者:"我們只有橙汁。"我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"服務員酷酷的說:"你們可以選擇要或是不要...."

聽說，“我同學，我朋友，我親戚，我死黨”成了朋友圈的四大有錢人。這一點都不奇怪。小時候，你爸爸媽媽，沒少用“別人家的孩子”來教育你吧？這些有錢的“同學”、“哥們”無非就是“別人家孩子”的成年版。

一個商店的老板，喜歡養(yǎng)鳥，這不他養(yǎng)了一只可愛的鸚鵡，掛在了商店的門口，顧客進門這鳥就說：歡迎光臨！閨蜜不相信，她來回走了7次，鸚鵡就跟著她說了7次，直到到了第8次的時候，鸚鵡大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鳥！

最近，氣溫飆升，熱的都不想出門逛街。周末在家吹空調、看偶像劇，吃著零食很是享受，突然閨蜜打來電話說：你在干嘛呢？你快出來吧，我剛看見你老公摟著一妹子在商業(yè)街那里吃炸雞呢！我一聽，頓時火冒三丈，準備沖出家門，但是跳起來往窗外看看，我的去~這么大的太陽，我又冷靜了下，對閨蜜說：他ma蛋，熱死那對狗男女好啦！閨蜜：哈哈~~~

老公喜歡吃榴蓮，我特意去市場給他買了一個...老公說，榴蓮越臭越好吃，于是我就挑了一個最臭的！回家后，我高興的跟老公說：“怎么樣，臭不臭！”老公高興的點了點頭，然后把它都給吃了...結果晚上一直拉肚子，邊拉邊喊道：“老婆，你買這個榴蓮可能是真臭了...”

小明去外國教書，上課第一天，小明決定點名?！按笮l(wèi)·托馬斯·巴托·奧尼爾·格林”“到”“凱特·瓊斯·娜美·杰妮·亞伯拉罕”“到”……“下面是最后一位同學，杰克·布朗·尼爾克斯·巴甫洛夫·亞歷克斯”“到”然后，下課鈴聲響了。